近来许多情绪，到了非写到纸上之多。措辞的过程中，又忽然意识到，好像大部分的起伏，都与你有关。翻阅了一下我曾经写过的文章，字字句句离不开一个“你”字。想到这，就很想为自己懒懒幽幽的“长情”鼓个掌。
江楠说，高中之后的我，写文章的风格变了，文笔更加地好了。其实哪有文笔变好了，多出来的不过是经历，写下的也大都是心酸。不止写者有心，更是看官心事重重而已。
不过话说回来。高中阶段对我来说真能算得上是一个转折点，且不说人生，心境也完全不一样了。许多的变故，许多的收获和失去。我也以为我好彩，能借机成长。但我忽略了，成长并非成熟。曾经想不通的事情，过了三年也还是放不下。其实以前的人事物就像穹顶，有些人注定飞不过这些故人旧事，说什么也都要纠缠过半途，才肯罢休。年轻又如何，容易动情也难放下，更要执着，于是穹顶之下无处躲藏便是了。这么多年来都无人发现我的心事，是不是就算我是其中杰出的“有些人”？
像一句话写的“我喜欢你，从一而终，认真且怂”。头先我真是不明白这句话在说什么，“又是什么文艺到跪的造句”，更别说深究齐意义。后来在某个夜晚，梦和现实不停地切换中，一帧帧画面让我忽然想到这句话，瞬间都明白了。
我喜欢你，是那种“你一出场别人都显得不过如此”的认真的喜欢，但我从头至尾都不敢告诉你。我怕。怕什么呢？怕自己表错情，怕你并不需要，更怕没得到先失去。所以山河妩媚是你，川木倜傥是你，泛星点点是你，月挂枝梢是你，夜半斓梦是你，仲夏海边的咸风是你，隆冬钻进暖被的风丝是你。可惜的是，手心里没有你。
我明白，是因为感同身受。
我接受这样的生活，我怂到转身就走。我是真的害怕，没讲多两句，我便败下阵来。更害怕的是，故事重演。
我以为这样的状态到了大学会变化，可惜我又错了。我始终不够了解自己。我还不忘，你在南方那座阴郁热烈的矛盾的城市。不知道你的新生活如何，没有我的日子是不是少了很多烦躁。我在想，如果我也在，那那座城市又会多了一点贪玩爱笑的热烈。一个阴郁，一个热烈，一冬一夏，一咖啡一雪碧，怎么看都不合拍。正因为互补，契机又让我们越走越近。你渐渐变得爱笑，和我一样爱玩。我呢，在你成为烟云之后，又沉淀得越来越深，再没人能看到乐天派正饮着苦茶。
不知道“感情洁癖”是不是也可以包括这样的意思。我和任何人在一起都不自在，只敢想有你参与的未来。没有你的那些时间，我还真的很难从一个被人宠坏的角色出来，难过第一时间我还是想给你倾诉，好消息我也想即刻和你分享。后来也不得不适应一个人的世界，也会听好朋友们的安慰。
渐渐地，我没有话要对任何人说了。几乎所有的坏情绪，全部的腹黑都只在我自己的小剧场里演绎。因为所有给我的安慰，都像我安慰别人的话一样，对自己没用。所以就算是让各自世界也都有缺失的朋友们休息一下也好，安慰我给他们就好，自己的情绪还是自己承担。
有朋友催我快点找男朋友，大学里不谈恋爱怎么能算上大学。我想了想，要找到三观同你与我如此契合，共同点多到默契的人，还真是难。这几年，遇到好几个你，也都不是你。是不是很好笑啊，我到现在还在按照你的标准来为别人量身。
“过尽千帆皆不是，再回头已百年身”都好，不如就一个人，我看着你，你还是慢慢走。偶尔我会踟蹰，那是因为我想在这个冬天，再见到你伫立在清晨街头的路灯下，等我一起去买早餐。好像一大杯肉粥和一个芋头包子也很配。
