吃什么早餐?选什么样的对象?关于最佳选项VS满意选项的思考

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首先,先了解三个知识点:

1. 决策的好坏是由决策的过程、而非最终结果决定。

2.一个好决策是可以提高「变为一个好结果」的概率的。

3.做出一个好决定是一个非常棒的能力。

决策或者决定对人很重要,尤其是人生中关键几步的决定,比如买房选址、选择结婚伴侣等等。我们在学校里从来没有教我们学习如何做决定的课程,我记得我在高考填志愿的时候,面对选择学校和专业这样的大决定,实在是头大,真的无从下手。本书一开篇就讲了如何选大学的一个思路,涉及排除法、价值观、重点顺序排列,思路清晰前提下,决策马上出来了,看完这个英明的思考过程,我多少有点悔恨N年前填报志愿该看看这本书哈哈!

言归正传,本文一直强调做决策的基础是理性。生活中不乏靠第六感和感觉存在的人,很难说第六感这种“特异功能”的价值大小,决策涉及逻辑分析、资料搜索,以及不要被经验所牵绊,所以,务必记住:做决策要,理性!理性!理性!理性决策有六个步骤,这个具有很强的实行性,大家可以详细在书中翻阅。本书结构清晰,前后部分分别是概述和建议,中间部分是测试,调剂了此类书的严肃性。与其说这是一本教你做决定的书,不如说让你学习正确的思考方式、克服日常生活中易出现的错误思维倾向。

既然要认认真真的做出理性决策,不就是要追寻最佳选项吗?

书中有一句话是这样的:

追求最佳选项成本很高,因此一个满意的选项也就足够了。书中没有展开解释。于是,我开展了思考。

那什么情况下,我选一个满意的就够了呢?第一,当最佳选项成本很高时,这句话的前提;第二,当满意选项对我影响不大。

成本很高比较容易理解,比如你特喜欢某某明星的一套结婚礼服,该礼服是出自某某设计大师之手,你想未来结婚也能有这样一套结婚礼服,不过请这位设计大师出手做一套是没可能了,你可以在婚纱店选择一套近似的礼服,就便是满意选项。第二种情况,满意选项对我影响不大时。什么时候最佳选项和满意选项二者选谁,对我影响都不大呢?比如,早餐,吃一份包含了所有的营养素的早餐(最佳选项)和吃面包+牛奶(满意选项),显然面包+牛奶的早餐已经是满意选项。其实那些明明可以选择满意选项的人,为什么非要死磕在最佳选项上呢?其实从早餐的例子上,我们看到,那是一种完美主义,是一种偏执。

特别是在目前优质适婚男少、优质适婚女多的当今社会。相亲意味着配对,对方有哪些条件,车、房、薪酬、所属行业、学历、家庭背景、性格、兴趣爱好、性能力等,每一项都有对应的要求。好了,每一项要求都满足你的男人真的存在,不过对方可能结婚了,或者他不喜欢你,又或者这样的人现在在世界上某个你不知道的角落...如果你坚持,这就是你的最佳选项,这也是很多适婚女在婚恋观扭转不过来的一大痛点。如果你说宁缺毋滥,只能祝福你尽早找到这位如意郎君吧!那满意选项就是,比如只要求对方在性格、家庭背景和学历上匹配,这些的人群显然范围大很多,从中你找一个,可以说结合的幸福指数不会低了,何必苦苦去找那个全部条件都要匹配的呢?

此外,还有一些想脱单却迟迟没有脱单的是怎么回事?可能是因为缺乏目标,连想找哪样的自己都不知道,只是大概的说“要有钱,要爱我”,请问有钱是多少钱呢?怎么样算爱你呢,条件都没有列出来,那比那些最佳选项的都要难找了,最佳选项者还知道自己是要一箩筐的条件来匹配的。因此,框定不了你的对象要求即所谓的目标,你是做不了决策的。“明确的目标是理性决策的关键,如果你的目标是明确的、连贯的,就不太可能继续搜索无用的信息。”祝各位想脱单的指日可待!

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