就这几天，老父亲因脑出血，肺部炎症等住院治疗，刚刚姐姐说可能是肺癌晚期（当然也可能不是）。我很奇怪的是，看个电视剧都能哭的稀里哗啦的一个人，为什么对病重的父亲这么无感？牵挂有，但绝不是那种失魂落魄的牵挂.心疼也有，但仅仅是那种源于血缘的那种本能。和外甥视频，看到病床上的父亲，能感受到的就是老人受罪了，心疼他。没有子女对父亲的依恋，也没有太多其他情感，我很惊诧自己的冷静和无感，我是哪里出问题了吗？为什么对自己的亲爹如此无感？
在原生家庭里，幸福的记忆可能都在初中阶段前。吃饭的时候父亲会给我们讲故事，猜谜语，甚至是智力题。父亲慢性子，讲故事总是讲了上段，下段要等半天，那时候的我特别着急，总是问“然后呢？”，父亲的智力题脑筋急转弯之类的更是源自于生活，比如“有一百米长的路，每隔十米种一颗树，一共种几颗？”“一米之内平均摆了10个驴粪蛋子，一尺几个个？”，当我们争先恐后的说出“一尺一个”之后，他会心的笑了，然后我们才知道上当了。
还有一个在脑中一直存在的画面，不知道那时候我几岁，估计也就五六岁的光影。父亲背着我，领着姐姐，看完电影回家的路上，一会儿和姐姐比赛跑，一会儿就慢慢走，记忆中那条曲折的小路充满了爷仨的欢声笑语。
一直感恩的另一件事，我读初三，母亲去了大姨家。下午放学家门紧闭，我无处可去，心里很失落很烦躁，傍晚父亲回来，我没做到饭也没吃饭径直去睡觉，等我睡了一会儿，被父亲叫醒，父亲把手擀面放在我的床头，那一刻，我感受到父亲的爱，所以这一生这件事都记得。
高中时期，父亲会使着牛车去给我送粮食，我眼看着父亲帮我把粮食送到收粮点，搬上去，给我单子，我再自己换成饭票。
写到这里，我内心的柔软被碰触了，年轻的父亲慢慢老了，他的生命已经在倒计时。
对于父亲美好的记忆可能就是这些，剩下的都是不好的记忆。一次又一次的和母亲吵架，甚至暴力，一次又一次的在村子里不识时务的给自己给我们找麻烦，让我们无法抬起头颜面尽失，一次又一次固执倔强的打官司，像疯了一样的东跑西颠，暴躁如雷的脾气，完全无脑无心的举动，让我们三个不知多少次的和他激烈的争吵，多年的争吵抱怨无果后，懒得再吵，不求他改变，只求他少给自己惹点麻烦。求学工作加起来在外工作三十多年，记忆中没有父亲的教导，也没有父亲的关爱，除了带给你无穷尽的苦恼，再无其他。在这个过程中，从原来的勇于承担希望给他们好的生活，到后来的一切顺其自然，从原来期盼父母的关爱到后来的毫不期盼，我感觉自己对父母的爱渐渐少了，是那种无可奈何的感觉。这种感觉就像凌迟，开始很痛，慢慢的无感。
觉察到自己的感受，忽然明白了孩子的感受，特别是那些得不到父母的爱的孩子，当无论他多么努力，父母都看不到他时，他对父母的感情之门就关上了。于是许多问题就来了。可这时候，父母却总在指责孩子，认为问题在孩子身上，不是自己的错。
