我们光顾着吵了，都没有好好坐下来说说话，我们好久都没说话了，其实我是想跟你好好说说话的，可我做不到。现在这样也好，要不好多话，我都是说不出口。
而我这段时间，脑子就像浆糊一样：想明白的、想不明白的，反反复复，太痛苦了，痛的我要发疯。顾及孩子、顾及父母、顾及不把你惹急（最后都没顾及到），我的怒火甚至没有发泄出百分之十。就算这样，你也没能忍的了。
你不明白，我想要干干净净的爱情、干干净净的婚姻，我想好好的相爱。被染指了的婚姻，已经变得不再纯粹。我已经做不到再爱你爱的那么彻底了，我要把深爱的你抽筋拔骨，完全剥离出来。你不知道我伤有多深，痛有多彻底。嘴上全是血泡，难过至极时，一边流泪，一边流血。
因为这次疫情，你多在家呆了半个月，从你回家到你离家，不多不少，一个月的时间。也是因为这次疫情，让你的睡眠颠倒，让我抓到了你出轨的证据。我们相互折磨了一个月，吵也吵了，打也打了，发泄出来与否，所有的一切到这里为止了。
我脑子里无厘头的线头太多，我依旧理不清，有太多太多我想不明白，却又不知道我哪里想不明白，又有什么想不明白。我只知道，走到现在这一步，不是我想要的，而离婚却又是唯一可以接受的。
二十四岁的年纪，刚进入婚姻，刚有了宝宝，哪里顾得上，又哪里懂得去经营一段婚姻。苦苦追求的，不过就是一种被爱的感觉。想要被宠爱、被疼惜、被重视，远远超过了本该有的理性。
少年夫妻，在生活中面前都是笨拙的小学徒，要学着脱离原来的家庭组建新的家庭。学着为人妻子、为人丈夫、为人父母、学着自立，学着承担责任和料理人情世故，学着打理两个人的生活。可能因为没经验，弄出许多笑话，我多希望这个过程中，我们能始终看顾着对方，可你嫌我太笨，嫌我长不大。
我觉得最好的爱，就是可以在彼此面前自在的展示幼稚和笨拙。因为在相爱的人眼里，那不是幼稚和笨拙，而是可爱。
我对你太过信任，我觉得你值得我信赖，我认为你有责任心。我一直以为是你说的：我们两个有问题。可能你受不了我的小脾气、我的小性子。我跟你说过很多次，我想要的不过就是你的陪伴，甚至你每天花几分钟陪我说说话、抱抱我就可以。可你每天回家太晚，应酬太多，留给我的时间不是少之又少，是根本就没有。我原以为是我们一家人刚刚聚在一起，你还协调不了工作和家庭。可其实不过是你选择了外面的生活而已。我要的不多，可你依旧给不了。
你说我不离婚是因为不甘心，其实不是的。我一直以为是你说的，你就是因为跟我赌气才要离婚的。我觉得婚姻不易，不能说放弃就放弃。婚姻中的摩擦和磕绊谁都有，不能因为有问题就离婚，跟谁结婚，都需要经营，离婚解决不了问题。经过这次，我看到了自己的问题，所以我一直努力，想给你时间，我们解决各自的问题。我任性、我单纯、我倔强，我都知道，但我不知道的是：你对我意见那么大、不满那么多。
我更没想到的是：你外面真的有人了，而且是因为这个人才跟我离婚，我才明白，我们之间的问题，不再是我改就可以解决的。其实，从一开始，就算你说你外面有人了，我都没有百分之百信过，因为你都是在气头上说的。但你说外面没人，你的所作所为，我又有所怀疑。所以我一直都想要证据，不管是有还是没有。
