我的朋友M，突然找到我说，跟妈妈吵架了，被打了，不敢回家住在酒店，准备后天飞北京，逃避，也散心。

大惊又意料之中。

我们都大了，早已过了和家里人闹矛盾就离家出走的幼稚年龄。但她还是做了这个决定，想是母女两生活中所有意见不合的琐碎日常来到了爆发点。

“想听我的故事么”

“嗯 你说”

“我爸妈其实在我初中的时候就离婚了”

故事给了个开头，接下来大致走向就很好理解了。 因为父亲在日子红火蒸蒸日上的时候出轨离的婚，母亲多年来没再婚也咽不下这口气，一直好强做了商业女强人，进而对M要求特别高。母亲针对父亲的恨转换成对M的偏执，而M呢，是个追求自由的射手座，受不了那些条条框框的规划，觉得人生就是要随心要自由。留学时遥远的距离让思念加深让代沟也加深，回国后过了那个相聚幸福期，多年不同的生活方式和思想的碰撞，使这对母女一日日互相折磨。诚然我们之间无话不谈，可她说总觉得家里的事都是好丑的伤疤，所以这是第一次向我撕裂伤口。

我的朋友L，有一个小一岁的亲弟弟，四岁的时候父母离异，没什么责任感的父亲觉得提供了家庭条件就够了。双方家族的恩怨总是迁怒到孩子身上，直到一方老人去世孩子长大才有所缓和。后来定居台湾的母亲每年回来陪他们小住，但毕竟过去多年，中间缺失的空白填补不回来，彼此不了解所以感到陌生，母子关系变成了仅有的血缘牵绊。长大后知道父母离婚真相，对母亲有了些许理解，而对漠不关心自己的父亲难以释怀。渐渐地，对父亲的怨怼和对母亲的陌生，让彼此的关系只是放在那里的一个特殊身份者。这种淡漠的亲子关系和对婚姻的失望让他变成了一个认认真真的不婚主义者。想着结婚反正都会离婚，有了孩子还会是个不得不面对的累赘，也不想下一代重蹈覆辙。

我的朋友P，小学时父亲出轨离婚，被判给父亲后父亲一直单身，但是父母协议母亲抚养，父亲给生活费。过了两年母亲和一个有儿子的叔叔组建了新家庭，没有新生命，她开始两边住，接受父母的关爱到长大，个中苦甜难以言说。直到大学毕业后，父亲开始恋爱，结婚，生子。心理成熟的她坦然面对这一切，反而是母亲开始担心，感情一旦涉及利益纠葛，本来复杂的问题就更加复杂了。可我还是会在某些时候心疼她，比如去她家玩是去姥姥家，因为母亲家里有叔叔不方便；比如跟父亲出去旅游会被严格要求，不能撒娇，跟父亲客气礼貌。好在她健康长大了，最近一直念叨着想恋爱，可那个人还没来。

我的朋友小L，独生子女，母亲坚决不同意重男轻女的父亲生二胎的意见。知书达理的母亲把她教导地很好，但她跟父亲关系淡漠。在家境变好后父亲多次出轨，赌博酗酒家暴，从小带着沙哑的哭腔报警已成为常事。大学毕业后父母终于离婚了，从初中就盼着母亲离婚的她终于松了一口气，亲自回家见证。即使做了那么多年心理准备，也还是在第一个春节感受到了家不完整的失落。后来，母亲拒绝了父亲复婚的请求，有了男朋友，过上了新的生活。家里连母亲也没有了，她失去了过节回家的动力，在他乡忙碌奋斗过节就出去旅游。缺失的父爱在错误的时间到来，难以接受；母亲有了新生活她开心并担忧；父母离婚后还说不清的利益纠葛让她夹在中间倍加无辜。她说她不想结婚，担心自己花心出轨连累另一方，也不想找个父亲那样的人慢慢活成母亲的样子。

离异家庭出来的孩子，冥冥中会有种特点，这特点难以言说，但能让他们因为共同的品质而互相吸引。在泛泛之交中不避讳聊到家人，总能感觉到他们的隐晦，跟妈妈去旅游，跟爸爸去博物馆，或者闭口不谈其中一方，不会同时聊到父母。

从那一刻开始，有的仿佛就是夹缝中的人，父母会再组建新的家庭，所以小心翼翼站在新的家庭里，手足无措无法融入，开始疏离开始独立；有的成为其中一方人生的全部，寄予所有希望，也承担那方所有的偏执，被这沉重的爱压得喘不过气；还有的也许幸运点，依然得到父母的关爱，仅仅是小时候没办法三个人住在一起，但依然健康成长。

出轨并不少见，只是这时代男女渐渐平等，女人们往往不会如从前打落牙齿和血吞，所以站起来离婚。我仍然疑问为什么女方出轨大家觉得必须离，男方出轨大家就觉得正常觉得可惜甚至觉得女方有错不该离婚了。我还疑问为何上一辈的恩怨总牵着到下一代，有的为了孩子好隐忍不发，有的想孩子做中间人请求和好，有的视孩子为救命稻草和人生价值体现给其施加压力，而有的干脆因为孩子留着另一方的血液不闻不问甚至转移怨恨。

我还是相信爱情，那无关金钱多少，无关触碰真实，无关家长里短，无关走到最后。

而婚姻太复杂了。如果出轨无法避免，那么走不下去就别再对彼此坏，趁早分开过自己的人生；如果觉得孩子何其无辜勉强继续，那么勉强终究也不能让孩子有幸，或许还有更大的伤害；如果双方家庭太过复杂，让两个人彼此消磨感情协调关系，那么一开始就别交汇留点遗憾给晚年回忆；如果在这时代白头偕老变得遥不可及成为奢望，那么让我只在爱情里老去，不被婚姻束缚。