<在大姑家请客的饭桌上，主人看到了一桌的小朋友，他们吃饭的样子就和狼一样，很快的把那菜饭就吃完了，而主人公却是连筷子都没动上>
就像昆虫在这个世界上从来没有出生过一样。
我的眼望着这样的抢食，我这心中却有着强烈的矛盾的，不服的，丑陋的自尊。
就像我不要说吃这里的饭了，我严重抽像的，挑食，厌食的心情。
几乎每时每刻，都会让我由着头脑，而在胃里产生着极度的恶心。
就像我的脑中，心中不停地添加着母亲对陕西人的饮食生活文化的抵毁与丑化。
就像我的天性已完全被污染了一样，我永远也不会想到我的表兄弟们，为了抢盘子，去喝那一点儿汤汤水水而大吵大闹。
他们太不像我们那里人了。
就像是为了吃或活着，什么事情都愿意去做，根本没有什么脸皮不脸皮，自尊不自尊的。
从他们那瘦弱的身体上，我看到了一些异样的东西。
就像我在他们身上闻到了一股骚味一样。
我的心在由不住自己，不知为什么那样去鄙视他们。
真像母亲在家中从未停止过的言语一样，
"这龟儿子，陕西人穷的俩盘子。穷的啥子都吃。我们那里的菜叶子，灰面，都捞来为猪。
这里人吃一点菜，要用馍馍把汤汤水水粘的干干净净。
把盘子都用馍擦的干干净净的。
吃完了饭那盘子连洗都不洗了。我们那里那个还吃这些东西哦！全部都拿来喂猪！"
就像我在必须与完全地抽像地，深深地接受着母亲的生活文化。
就像我已主贵的，不知是语言无法表达，还是始终为没吃好一次饮食，或是因为我的天性与身体已严重的，因为营养不良而在我的身体上产生着严重的矛盾。
就像我的一切都已开始严重的萎缩。
只有我的心，我的不停歇的噩梦。
我的永远无言启齿的嘴巴，让我去感受我的灾难……在狂飙。
回到咸阳，我的身体依然是浑身乏力，头也昏的厉害。
我在小姑住房的顶头的空地上，看到那个永远也站不起来的小儿麻痹的小孩儿。
在那么自然地，勇敢地，没有任何顾忌的，与自卑的与小朋友在打弹球时。
我依然还是喜欢看他的点子。
那点子是那么的有力！
那么的坚定！
那么的准确！
就像他有一次点子，把对方的弹子打成了两半，而大家在振臂高呼之时与传颂之时。
但我的神态却对他产生了嫉妒与鄙视。
就像我已完全形成了以貌取人的脑信息处理系统。
以及极大的嫉妒心的脑信息处理系统。
我在讨厌别人巴结人时，我却喜欢用自己极弱极弱的行踪，去行使，去巴结人与仇视人。
就像我是一只极弱极弱的羊，在这个环境中，没有人能看到我的心里，来用一种以野心的语言来梳理我的心绪。
我在弱不堪言，还心里装着极其倔犟的性格之时。
我认定母亲的极其柔和的为人处世的办法是对的。
就像她作为一个四川女人，她的为人处事，似乎是一个彻头彻尾的放开型的，与极度的懦弱性。
是一个不注意这地方的，阴暗生活方式的，正经环境，对这样彻头彻尾的，放开放浪形的生活的鄙视。就像她在走这样一条见谁谁熟，见谁求谁的道路上。而显得她的生活没有丝毫的自尊可言。
但母亲在我跟前的放浪的话语，就像在这个黑暗生活中出现的一丝丝光彩夺目的光明的话。
这样的语言让任何人听了都不会觉得是错的。
就像人类向往光明，而只在感性地谈到光明时，而永远忽视了我今天才知道的自身真实生活的黑暗。
与自己由着一种无形的东西而只能去表白与高唱光明之时，自己身上的光明又能照到多少呢？
我已感到了那些自身会发热，发出光的"萤火虫的家"。
只可惜那只是我在不能完全确定时拥有的思想。
我想向往这样的环境，但我毕竟是母亲的孩子，是这样家生活永远用精神的屎盆子扣着的孩子，我何去何从，只能在心中永恒铭刻。
母亲那只有在我今天才知道的极度的虚伪，而没有一点实际的
