【当日新文】及【作业要求】
作业：（1）切记一切故事都源于记忆，其本质是“故”而基本无关乎“事”，理解了这一点，就能明白为什么心理医生不要关注当事人讲了什么故事而是思考如何讲这个故事、讲这个故事为了什么。（2）讲一个让您遗憾的故事，体会一下遗憾之美并尝试着将这种遗憾转为庆幸。（3）回答：“遗憾”是一种怎样的情愫？
从早到晚，把《我与空军擦肩而过》一文看了N遍，每读一遍，对“遗憾”的理解就更深一点。
起初对于“遗憾”的理解只停留在“对已失去的念念不忘”里、“对得不到的耿耿于怀”里……在一遍又一遍的“阅读理解”和自由联想之后，我感受到了“遗憾”是一种很微妙的情愫，不同的年龄阶段，对于同一个“遗憾”会有不同的解读。一个“遗憾”事件，可能会使人体会到撕心裂肺的痛，但是，总有一天，人们会对那个“遗憾”一笑而过。
“遗憾”指向的是过去的事情，但凡可以说出来的“遗憾”都是每个“当下”对于“过去事件”的感受。如果，我们不能活在当下，那么“遗憾”只能带给我们痛苦，陷入已失去和得不到的泥潭中。假如，我们珍惜当下的生活，那么一定是“嘴角上扬”着笑谈“遗憾”，甚至是感恩于“遗憾”，遗憾可以使人成长。
讲个故事，给自己听:
本想跳过“初恋”避而不谈，可是在我心里，其他任何一个“遗憾”都盖不过那场无疾而终的初恋所带给我的“遗憾”！
既然欲盖弥彰，那不如“昭然若揭”吧！一切都是最好的安排，顺势而为吧。
我和初恋男友，有过一段唯美的恋爱。我们相识于“网络”，相爱在“网络”。没错！我们就是传说中的“网恋”。初识那年，他身在日照，我人在新疆。我们之间的地理距离，横贯祖国东西，也就是那条“丝绸之路”。虽然相隔千万里，但是如同近在咫尺。（也正是因为这距离，我才爱的更投入，否则我压根不可能开始“恋爱”。）
我们的恋爱始于2005年春天，从相识相知到相亲相爱，他之于我，都是神一样的存在。是他的出现，让我变得好起来！开始相信:“未来是美好的，人是可以信任的，我是可爱的”。他给了我，莫大的精神支持。
我相信他是很爱很爱很爱我的，他让我觉得，他时刻在关心惦记着我。自从有了手机通信联系之后，他就成了我的“天气预报员”。因为时差，我们不能像其他异地恋一样煲电话粥，不过我每晚都是枕着他的名字入眠，那感觉相当甜蜜……次日一觉醒来后，就会收到一条长长的暖心短信。
看到大学校园里那些形影不离的恋人时，我也会倍感“孤独”。记得有一次，我提议，要约会吃饭。把他吓了一跳。那时，相隔千万里的我们还未曾谋面，何谈约会吃饭呢？我说:我们“一起”去吃蛋炒饭吧！我到我就近的餐馆，你到你就近的餐馆，一起点上一份蛋炒饭，一起吃呗！既然可以异地恋，吃一顿“异地饭”又何尝不可呢！哈哈，聪明机智如我，有木有？我还真是可爱至极！
永远难忘那次“初见”！在相识一个学期后的暑假，也就是2005年的这个季节，我们相见了！我坐着乌鲁木齐到济南的1085次列车回来了，在济南火车站“相见”的一刹那，差点“见光死”！我才意识到，是我过于美化了他的形象，现实中他是个又矮又瘦又黑的人，不是我想象中的“阳光大男孩”的形象！
那晚我跟他去了宾馆，因为我从没有与异性亲密接触的经历。在拥抱接吻之后，我的鸡皮疙瘩就掉了一地，接下去，他的“冒犯”让我特别“恼火”。那时的我和他根本不在一个起跑线上。我不知道，我真的不知道:什么叫“发生关系”！他是个明白人，那一晚，那选择了尊重我！也正是他那一晚对我的“尊重”，我们才有了“以后”。这也是放长线，钓大鱼吧？
我们只有2天的相处时间，期间还算融洽。那2天的时间，是我向妈妈撒谎了骗来的。我把乘坐火车的时间晚说了一个班次！那时从乌鲁木齐到济南需要三天两夜共计56个小时，隔一天，一趟车。两天的时间里，我特别焦虑，每时每刻都担心我的谎言被妈妈知道！
后来的后来，我们的关系越来越稳定了。我决定告诉妈妈，我希望得到妈妈的理解和支持，那以后也就不必再撒谎了！可是事与愿违，在妈妈诱导我将恋爱的事全盘托出后，她翻脸不认人。还拿我不小心说出来的男朋友的“生辰八字”去算了卦。告诉我，我和男朋友八字不合，必须断了联系！
从那开始，我们的爱情注定少不了“风吹雨打”！虽然我不是个“乖”孩子，但是我一直都想做一个被妈妈喜欢的“好”孩子，所以，我基本算的上是个“听妈妈话”的好孩子。在妈妈的数次劝说下，我决定和男朋友“分手”，约定大学毕业前不再联系，如果有缘，毕业后再相见……
可是，男票怎么都不肯放手，他对我说:不用着急给父母说这个事情，可以继续保持联系，他保证不会耽误我的学业！就这样，我欲罢不能的选择了“地下恋情”！在校期间，我们海誓山盟的恋爱，每到寒暑假，就会“风雨飘摇”！每当我在被妈妈套出“实话”之后，就开始闹“分手”！如此反复了四年后，我大学也毕业啦！
毕业后，我选择回日照工作，在男票的帮助下，我找到了一份在旅行社航空售票的工作，打算边工作，边在曲阜师范日照校区蹭自习室，继续考发展教育心理学的研究生！可是，妈妈强加干涉，把我“骗”回了家！没有经过我的同意，她自行给我淄博的叔叔打了电话，让他帮我安排工作！妈妈真是一箭双雕，用心良苦。那份好工作，不仅满足能她的虚荣心，而且还能把我和男票拆散了！
可是，她这样做！我就越反抗的厉害！她越是阻拦，我和男朋友就“抱”的越紧！只是为了抗争而抗争！可是造化弄人，就在我毕业参加工作后的那一年，我妈被送进了“精神病”医院，确诊为“双相情感障碍”。当时，我不知道那是一种什么样的病，只是感觉，不能再惹妈妈生气了。妈妈也看出了我的软肋！她说，如果我坚持和那个人好，她就去死，就是不死，也会和我断绝关系！
我哭着选择放弃了边工作边考研的计划，顺从妈妈“安排”的工作！但是四年多的感情，实在割舍不下。我到淄博工作后，又开启了“异地恋”模式！我的工作合了妈妈意愿，她又开始拜托我叔叔婶子，给我在淄博当地介绍对象！妈妈是个控制欲极强的人，我知道她爱我，怕我走错道儿，嫁错人！可是，我真受不了这种强人所难的爱！
参加工作后，每天我都会遇到很多不能排解的麻烦事儿。这时候，男朋友又成了我的精神支柱，他开导我，讲笑话给我听，他成了我的“狗头军师”！我们的感情又升温了。那时我开始着手准备考教师资格证，想进而争取考回日照的学校做一名小学老师，这样以来，我就可以结束这份不喜欢的工作，也可以再回到恋人的身边啦！
功夫不负有心人，我一次性通过了“教师资格证”水平认证的一系列考试。取得教师资格证后，我向妈妈说了我要回日照考“教师编制”的决定，她没有像之前那么“油盐不进”了！可是遗憾的是我因一分之差，“名落孙山”，她开始炮轰我“不自量力”、“异想天开”，甚至开始指责我选的专业不好，考的大学不好。她恶狠狠的对我说:“你上的那个大学也就叫个大学，花了我那么多钱，也没学出个娘娘或爷爷来……我要是喂个猪，还能换点钱呢……”那些暴力的语言，让我心碎到泪流满面，心痛到不能自已！我想“愈挫愈勇”，可是现实遗憾到连“来年再战”的机会都没有。那时的政策决定了，来年我连报考“教师编制考试”的资格都没有了！
我妈说，她看穿了，我所有的折腾，都是为了要和那个人在一起！她把矛头指向了那个素未谋面的“人”！认定我是被那个人控制了！鬼迷心窍了！她说，她怎么会养了我这么个白眼狼……
我真的累了，面对男票和妈妈，他们都是我爱的人，我不想伤害任何一边。妈妈容不了男票的存在，好在“男票”可以等待，他坚信:只要我们坚持下去，父母一定会祝福我们的！
我也曾无数次告诉自己:“异地恋，如果爱，请深爱”！可是，我真的累了。我感觉只有我一个人再抗争，我抱怨男朋友的“不作为”，嫌他不上门争取机会！结果换来他一句:“如果不是因为你妈不同意，我们的孩子早会打酱油啦！”
从那以后，我的心凉了。突然觉得一切都是我一厢情愿的“飞蛾扑火”！也许妈妈才是那个最爱我的人！
也是从那以后，我不再单纯的相信爱情！我选择做妈妈的好孩子。尽管在爱情里“放手”很难，但是那个时候，我没有了前进的动力，只想早一点结束那种左右为难的日子！
2009年底，主管领导又一次给我介绍对象，在那之前我已经拒绝过N次了，其中还包括她的亲外甥。这次我没有拒绝，还专门给男票打电话说了这事！男票说:“你去吧！这个世界上没有人比我更爱你……”果真是这样吗？听到这话，我不再觉得有多甜蜜！反而对于他的“自信”深感厌恶！
我之所以答应去见那个“相亲对象”，大多数是因为听进了领导的劝告，她多少知道一些关于我的事情。她告诉我:“不要在一棵树上吊死，给别人一个机会，也是给自己一个机会……”领导介绍的那个对象是单位的同事，以前有打过交道，所以，也没多尴尬。
见面后，我开诚布公的说明情况，我说我有男朋友，只是碍于面子，不便于拒绝领导，希望他能理解。他说他也是这样的，过几天还回老家相亲。这样说开了，反而更舒畅了，它应该算是我的第二个“男性”朋友，除此之外，男票就是“唯一”！茶余饭后，和他说了一些关于男票的事情。他说:“如果你们真的相爱，就勇敢的去争取，家人一定会同意的。”我接着话茬说了一些“不足为外人道也”的话，他也不再说话了。
“相亲”过后的一段时间里，男票突然像是人间蒸发了一样，几乎不再联系我。我当时赌气，觉得只要他不联系我，我绝对不会主动联系他！那个相亲的同事，反倒时常发个信息问候一下。有一天，同事给我留言说:“凡事不能太强求，如果，你们真的走不下去而分手了，那么，我提前在你这里排个队，你给我一个机会，我们彼此了解一下，看合不合适。我不会做挖别人墙脚的事。”
说实话，对于那个同事我只是不讨厌，但也谈不上喜欢。他的那段“留言”倒是让我有点“动心”了，这是一条可以退的后路！
那时已临近2010年春节，我很想在回家过年之前和男朋友见个面。可是他无动于衷，直到腊月二十七的时候，他告诉我:他工作很忙，春节前不能见面了，年后再说啦！
腊月二十八那天，我放假了，但是老天普降“瑞雪”，客车走不了高速路，3个小时的路程，硬是从天亮走到黑。一整天里，男朋友连一条信息都没有。我知道这个年又将是一个“关”，妈妈一定不会让我好过的。四年了，每个年都是哭着过的。这次，我不想再这样了。
因为我是在公司的人力资源部工作，所以我近水楼台，拿了一张那个“男同事”的2寸照片回家。主动出击，和妈妈说，我想开了，不能在一棵树上吊死，这是领导介绍的对象！顺便出示了照片，妈妈的脸一下子笑开了花。我的心却在流泪，妈妈，你就是这样爱我的吗？“心若倦了，泪也干了，这份深情，难舍难了……”
腊月二十九的晚上，男朋友打来电话说:“他刚拿到了安置楼房的钥匙……”这是让我彻底死心的一件事情。我和他说过很多次，一起努力攒钱在日照买房，不要回临沂住安置房。因为我妈曾经说过，要是他在日照买了房子，还可以考虑考虑。所以，我劝过他多次，在日照买房，哪怕是按揭贷款，我可以和他一起还。可是，最后，他没留任何商量余地的坚持了他自己的选择。我知道他有他的想法，可是我不接受。我没力气去再和他争辩了，也没有任何意义了。挂掉电话后，我泪流满面，我多么希望他能向我迈近一步……
大年三十那晚，我陪奶奶过年夜，吃完年夜饭后，我拿了男同事的照片给奶奶看。把事情前前后后和奶奶说了一遍。奶奶建议我:让那个男同事，来家里见见面，把事情订下来，毕竟都老大不小了，别再拖着了。我知道一旦他真的来了，我就没有后路可以退了。
年夜里，夜深了，奶奶睡着了；我还在期盼着男朋友能发条短信来。没等来男票的信息，等来了男同事的短信息。不知聊了多久，反正最后的结果就是:大年初二那天，男同事顶风冒雪的到了我家！
大年初二是男朋友的生日，我不忍心，也没有勇气，更没有精力在那个时候说“分手”。
男同事来到家里后，妈妈变得和蔼可亲了，竟然开始征求我的意见:问我晚上想吃点什么？其实我哪里还吃的下东西啊！我都不知道我这是在干什么，也不知道我能不能hold住！我只是想和过去的生活有个了断……
爸爸把我拉到一边，问我:“你和临沂的那个人断了来往了吗？你别再弄出什么事来……”我强忍着眼泪，说了，我会处理好的！结果爸爸说，你没听说过有很多人为了这样的事，拿着刀，杀到家里来吗？你可得处理好！单纯限制了我的想象力，我以为这个时候，只有爸爸最懂我，知道我心里还有个放不下的人。我高估了爸爸对我的爱，他更爱他自己……
如此的让步，换来了妈妈的和善相待，那种感觉久违了。那两天，就如同梦境一般不真实。我不爱那个男同事，我却把他请到了家里，那只是我们的第二次见面。可能，是源于之前他说的那句“排队”的话。我只是想给彼此一个机会，不是都说:“感情是可以慢慢培养的吗？”
在家待了两天后，大年初四，我和同事一起离开了家，他转车去了公司驻大连长兴岛的项目部，我回了职工宿舍。舍友们还都没有返程，这让给足了我空间，来和男朋友说“分手”。我知道，这一定是一场暴风骤雨！于他于我，都是一场灾难。
那个场面不忍回首，我哭的撕心裂肺。在他诅咒我一定会遭报应的时候，我停止了哭泣，终于找到一个理由，彻底放弃了……
我挂了电话，不再解释！
一年以后，我和那个同事，结了婚。但是并没有从那以后就过上幸福的生活。因为，我们不是童话故事里的公主和王子。
与前男友分手后，我也曾后悔过很多次，不过我承认每次都是伤心难过的时候才想起他，我恨自己当时的小心眼儿。要是开诚布公的和他谈一谈，一切都会是另一种结果。连“分手”他都是最后一个得到消息，我做的这件事，真的很不光彩！我不遭报应，还有天理吗？
去年我差点和老公离婚了，因为我发现，七年过去了，我依然没有和他培养出感情来。由于工作关系，我们一直过着两地分居的日子，聚少离多，连个吵架磨合的机会都没有。这不是我想要的生活，我曾想毁了所有的一切，只想永远的离开，就像是堕入雾的黑暗，想挣扎无法自拔……我觉得这就是男朋友所诅咒的“报应”吧？真希望他能知道我真的不比他过的好，或许，他应该会平衡一点吧……
原来，世界上唯一不变的就是“变化”，原来真的是“物极必反”。绝望过后，我在上帝他老人家数到“九”之前又重新站了起来。
在历经磨难后，我体验到了活着的意义，活在当下，珍惜眼前人，做好手头事。再回首，恍然如梦。那已远去的“初恋”，也从“遗憾”转变成了“怀念”，不后悔，曾经相恋过，谁和谁能永不分离呢？
在错的时间遇到对的人，也不一定就是遗憾，有时也是一种美好，至少比没遇到宝贵。
没有结果的喜欢和爱，注定被时间稀释，一转身一辈子。从熟悉到靠近到疏离最后陌生，我都做好了准备。
如果人因为会死就不去活，那人生岂不是没有任何意义！有回忆，就有意义，就不后悔。
有些人遇到就是为了分离，或许很短暂，但是却在记忆中不停闪耀，所以要利用还没逝去的时间，尽可能的多去制造回忆。
有人说最后拥抱着回忆的人很苦，但是其实对这个人来说，已经足够了，至少在记忆的最深处:这段遗憾会圆满，也许这就是遇见的意义！
后记歌曲一首:
《遗憾 》
别再说是谁的错
让一切成灰
除非放下心中的负累
一切难以挽回
你总爱让往事跟随
怕过去白费
你总以为要体会人生
就要多爱几回
与其让你在我怀中枯萎
宁愿你犯错后悔
让你飞向梦中的世界
留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴
宁愿你受伤流泪
莫非要你尝尽了苦悲
才懂真情可贵
故事讲到这里，忍不住回想起以前讲过的故事，果真每次讲的都不一样。
切记一切故事都源于记忆，其本质是“故”而基本无关乎“事”，理解了这一点，就能明白为什么心理医生不要关注当事人讲了什么故事而是思考如何讲这个故事、讲这个故事为了什么。
