2018年6月是我十八年来经历的最难熬的一个月。从高考时的自信满满，到知道成绩后的崩溃感，这巨大的落差让年仅十八岁的我无法接受。我还记得，成绩揭晓那天晚上。我提前关注了省招办的公众号，填了自己的考号，成绩一出，公众号就会发微信给我。我告诉自己睡一觉吧，第二天早上起来就知道了，没必要熬到12点。然而我高估了自己，在晚上十点的时候我就开始紧张了。和朋友聊天，手心都不自觉的出了汗。朋友嘲笑我，平时一个多淡定的人现在竟然也开始紧张了。我第一次没有怼回去，因为我知道，我真的害怕。
高考完的那天晚上我就对了答案。文宗的选择题是高中三年来错的最少的一次，但是数学答案对完后心里一凉。我一直都知道数学不是我的强项，高考时数学出奇的简单，我以为……我以为自己可以侥幸一点，考个差不多的成绩。可是，我错了，到底是天意弄人，成绩出来后，数学甚至没有及格。成绩出来那天晚上，我小心翼翼地一次又一次登入网站，终于登进去以后，看见分数，我再也忍不住放声大哭起来。爸妈闻声赶来我已哭的泣不成声。爸妈小心翼翼地问：“考了多少？”我把脸埋在手心里，闷声说出一个数字。爸妈听到后不仅没有生气，反而安慰我说，考过二本线就好了。我哭得更厉害了，努力这么久，这个数字仿佛是个笑话！
那天我哭了很久很久，和朋友聊了一夜。我以为高考失利已经是最残酷的事情了，谁知道后来发生的事情比这个更加残酷。
爸妈小时候家里很穷，思想也是老一辈的旧观念。因为各方面原因，且分数又颇为尴尬，我的分数并不能让我上一个二本院校。三本院校大多费用又十分高，我只能在三本院校中选择条件相对比较好的。然而家里觉得三本学费太高，不顾我的意见填公办二本。就这样，我的志愿全部滑档了。
像是玩游戏自己的角色快死时对手给的致命一击，绝望又无可奈何。那时候，我觉得我的天空都要坍塌了。全省只有7%的人滑档，我不知道我是几辈子修来的运气，才成为其中一员。无望地填完征集志愿，然后我来到了现在的学校。
开学面临自己不喜欢的学校，不喜欢的专业，我选择了冷漠，自暴自弃。浑浑噩噩过了半年，我终于醒悟过来。
我以前是这样的人吗？好吃懒做？不思进取？不是。
那为什么现在是呢？因为我懦弱。我的思想还停留在我高考失利的事情上，我不肯正视现在的一切，不肯面对自己变成自己最不愿成为的人的事实。
我没有作为一个成年人的担当，逃避后果，活在自己的世界里。不愿去社交，不愿去努力。
对于现在的我来说，那是曾经的我。
我终于意识到人生的路还很长，怎么可以因为一点失败就驻足？学校不喜欢，那就努力学习，考研考出去。专业不喜欢，那就保证成绩良好，然后去学自己喜欢的。喜欢猫，那现在就开始上进，做个优秀的人，工作以后争取有猫有狗。喜欢旅游，那就努力攒钱，多看看外面的世界。
现在的我喜欢自己，喜欢我周围的一切。人啊，总是要向前看的。不努力一把，怎么知道自己以后的人生可以有多精彩。若是现在就止步不前，那是自己放弃了自己。别人都在努力，比我厉害的每天都在进步，我还有什么理由继续堕落下去呢？
记得曾经在知乎看到一个三本大学的学生最后逆袭考上中科院研究生的故事，要不是他每天坚持不懈的努力，四年后梦想又怎会成真？未来在自己手中，命运永远都是弱者的借口。
