先说一下第二天和第三天！
第二天的时候得了肠胃炎，在床上疼了一天，所以没有进度
第三天则是处理好了编曲软件的问题！
所以今天在处理身体的事情，也被很多事情分心了，我全部记下来。
【记录今天做了什么，有什么思考】
就是喜欢在夜深人静的时候做事啊！！因为完全没有人打扰...怎么改啊...没有主动分心也没有被动分心，还会因为觉得要赶紧睡觉而效率超高。
而且还有一个难题就是，我根本就很难改我会去关注他人的这个问题。
一个是关注家人
一个是关注其他人（比如重要的朋友之类的）
本质上有可能是我对于情感/新信息的输入不满足的原因吧，是否有必要直接用更多的新信息直接充盈自身呢？
而且好像是惯性的原因，不知不觉就会变成压力很大什么都不想做的状态。不过最近找到的好的解决办法是一觉得有压力就迅速开始读书（为此充了微信读书的年卡），效果非常好...我今天直接读了半本书。（感觉眼睛变差了）
而且总是被人催着要做什么。（我又觉得我从来没休息过了，虽然总觉得也是我不允许自己休息的原因，但是这本来就是我自己选择的路不是吗，不过总觉得还是蛮累的。）
读书虽然也算分心，但好歹也是在吸收知识的，我暂时不想改。
今天分心的事情主要是
1.不自觉关注家人
2.不自觉想和别人聊天
3.做一会事情就觉得成就感不足，然后放弃一会再继续。需要分裂一个人格来鼓励自己吗？把对别人的鼓励都先给自己。
但是这种东西并不是给了就会少的程度啊。
那是什么原因呢？
白天和晚上对我来说是什么区别呢?
设想一个场景，我是一个机器人，我会响应他人的请求，我习惯响应他人的请求。因此我会在开机的时候时刻准备好响应他人（指大部分情况）白天的时候时刻都可能有需要处理的响应（大脑时刻处于警觉），我时刻处于待响应状态。
然而我和机器人的区别就是
机器人在响应完就会若无其事，响应时也有既定的程序。
而我在响应时没有既定的程序，“如何响应”占据了百分百的处理器。响应完也会在大脑留下痕迹（用进废退）
我擅长，所以我喜欢，所以总是做，所以很难坚持新的。
尝试和坚持就是两回事嘤嘤嘤。
尝试很容易，只需要做到一次，而且有新鲜感加持。坚持就不一样了，很枯燥的。还有一堆困难需要克服。
可是不响应他人真的很难做到，而且我还会为了维系情感依赖而主动发消息吧。
所以其实是不是问题出在我不愿意求助呢？习惯小问题大问题都自己一点一点死磕和解决，不求助，不找别人帮我，久而久之就也没人帮了，而且久而久之会觉得小事大事都很难。（因为过程中遇到的困难都不说。而且不知道为什么，从来也没有成功解决的喜悦，觉得自己肯定某部分坏掉了）
我也不是不信任别人能帮我，我大概只是不喜欢欠任何人的。一方面总怕被欠了债就会被追债（就像高中那样埋雷一样）。另一方面觉得自己是无价值体，害怕【过多的麻烦对方】会使得对方果断地抛弃我。
我还记得我和annie说“你是完整的生命，不需要他人来完善和补全你。”她说她还在微信置顶着这句话。但我现在觉得，我真的相信这句话吗？好像不是。我的无价值感劣等感常常使得我只盯着自己的弱点看，我想要抓住其他人作为稻草，我害怕被任何人所抛弃，尽管我已经被抛弃过，也抛弃过他人。
已经不知道自己在说什么了，无所谓了反正是随笔，以后来看或许会有新感受呢。
（再次觉得自己肯定某部分坏掉了）
总之明天也试试：
tulpa一个人格来鼓励自己。让tulpa人格来承担监督鼓励和安抚的作用。
关机。直到编曲、论文和抄东西需要用到微信，只登微信。让tulpa的人格来鼓励自己坚持不看其他的。
直到坚持不下去。
论文
无进展
身体
今天活动了很久，几乎一下午的程度（除了看书的时候），感觉到身体在接受活动的习惯了。
而且出门买了一根蓝色一根绿色的笔
明天想继续练字了，用钢笔的那种。
【展望未来，有什么想法】
编曲
试着学一下第一章吧！！！会有趣的。
论文
要在电脑上跑的话看看环境要不要重新搭建一下
把环境搭建好，把ts和tsai的代码在电脑上跑起来
给实验和论文分别安排计划
穿插着来，写论文也能让人对实验更了解。
身体
以正确的姿势抄下一课的笔记（并留出图片位置）（以后每天都要抄）
整理图片并且重新打印
固定已经松动的胶水（可以用胶带）
复习前四课，并且按前四课的内容进行活动，先不活动后面的内容。
