朋友留言说最近很苦恼。一个刚刚认识、还算不上朋友的人，各方面并没有多少交集，但是这个人总是不分时间、地点的联系，还极其自然地提出很多超出自己能力范围的要求。帮吧，很为难！不帮吧，人家开了口！
后来，他不再接对方的电话，不回信息。对方就一个劲儿地追问为什么不理睬，是不是有事儿，要不要帮忙等等诸如此类的话。烦恼极了。
这种人，并不鲜见，你我的生活中，都会时不时的遇到。
多数人应该都有这样的经验。生活中，就是有这样一种人，自来熟！哪怕刚刚见上一面，就能滔滔不绝，从工作、生活到家长里短，甚至个人收入、家庭状况等等都能极其自然地张嘴擒来。至于对方是否愿意说，是否有抵触情绪，他要么看不见，要么视而不见。
对你的为难、不舒服或者不好意思拒绝，他可能认为遇到了好听众，找到了真知音。如果你稍稍表示一些好感，他更会得寸进尺，肆意进入你的空间，任意践踏你的感受，更有甚者，会吸纳你的能量，透支你的信任。让人不胜其烦。
如果你保持距离，他会说你不够朋友，假清高；如果你虚与委蛇，他会把你的生活冲击的支离破碎而“不自知”。
回想一下，其实每个人可能都有可能不知不觉犯过类似错误。
我们可能会犯交浅言深的低级错误，也可能会犯越界“帮助”他人，更可能在亲密关系中“不分你我”的查看对方手机、翻对方钱包等等。
不过多数人会及时做出调整，不给对方带来太多不便、不愉快，也不会让自己陷入尴尬的境地太久。
在我们这个强调“你中有我，我中有你”的熟人社会，在这个认为“你就是我，我就是你”的家庭关系模式社会，出现种种类似的“关系边界”不清，相互“越界”的情况，并不奇怪。
但是，为什么会出现这种情况？为什么这种让大家不舒服的情况如此普遍？
1.安全需求没被满足
根据马斯洛五大需求层次理论，人的需求从低级向高级不断迈进，但是只有低层次的需求被满足之后，才能迈向下一个层级，不能跨越。至于不同需求之间是否能够跨越，是另外一个问题，这个暂不讨论。
这五大需求依次是：生理需求——安全需求——情感需求——尊重需求——自我实现需求。
生理需求（吃喝拉撒睡等生存的基本需要）被满足之后，就会寻求安全需求。
中国家庭的教养模式中，妈妈产假六个月期满就要回到工作岗位，意味着孩子六个月后就不得不与母亲分离。
但是，这个时期孩子还处于全能自恋、安全依恋时期，妈妈的离开让孩子产生强烈的分离焦虑，安全感的缺失从此开始。
安全感缺失的人，在成长过程中，总是有意无意地与父母深度连接，不愿分离。因为潜意识里认为离开父母是不安全的，所以特别依恋父母，尤其依恋母亲。
安全感缺失的人，要在亲密关系里寻找安全感。潜意识里，他会制造一个早期与父母分离的相似情景，再次体验，以期在不离不弃的亲密关系里修复婴儿时期的创伤。但是很不幸，这种期待往往以失败告终。每当此时，他心里会有一个声音不断的重复婴儿时期的感受：果然，没有人是可靠的。
安全感缺失的人，要在各种关系里寻求安全感。在人际交往中，要么特别敏感、自卑、多疑，不敢轻易相信他人；要么傲慢、敌视、自以为是，要牢牢掌握关系的主动权。
2.关系边界不清
安全感缺失，让人无法建立起健康的关系界限。没有清晰关系边界的人，是安全感较低的人。
曾奇峰在一篇文章里说，在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
但是，清楚知道并建立人际关系边界的人，在我们这个人情社会并不普遍。
从原生家庭到亲密关系，再到普通的人际关系，几乎所有的关系边界都是模糊不清的。
我们很难与父母建立清晰的关系界限，不管是“你养我长大”，还是“我送你终老”，都是你中有我、我中有你的关系状态。
似乎，国人特别喜欢“相互纠缠”，所以“全能妈”、“妈宝男”、“凤凰男”、“扶弟魔”盛行。这些关系里，个人和他人的责任和权力范围是混同的，“你的就是我的，我的就是你的”，个人空间和他人空间没有严格区分开来，大家在“同一个屋檐下”共享“同一片空间”。
如果你说这种感觉不舒服，一定会有人抛来白眼“你个没良心的东西”。
所有的关系混杂交错，相互纠缠，个人的空间和感受被消融，被淹没。
3.控制
安全感的缺失，会让一些人敏感、自卑、多疑，却会让另一些人生出强烈的控制欲望。
既然不能依赖，那就牢牢把握主动权，占据关系的优势地位，控制关系的走向，以此获得“我掌控一切”的假象。
写到这里，想起大学的一个老师，他说他人生最大的职业梦想就两个——一个是机长，一个是船长。因为，这两个角色在飞行和航行中处于绝对控制地位，有掌控一切的感觉。
想要占据控制地位的人，其实是把关系中的另一方当作了自己身体的一部分或工具，希望像使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。
他是把对方当作“物”而非独立的”人“来看待，所以看不见对方，也不关心对方的感受，甚至有意压抑控制对方的感受。因为，“看见”对方的感受，知道对方有别于自己、有独立的思考能力，，他就会失去绝对的掌控感，而这，不是他想要的。
安全需求没有被满足的孩子，一生都在寻求安全感。因此，难以划清关系界限，总是想方设法地通过控制、通过依赖、通过模糊界限来寻求安全。
你我身边都不缺安全感匮乏的人，或者说你我本身不同程度上缺乏安全感。
知道了关系界限不清的原因，就找到了解决问题的路径。但是，不能急于求成。
人情社会特有的社会氛围，让我们在各种关系中很难直接说出拒绝的话。
暂时做不到，没关系，别勉强，给自己时间和空间。
因为，成长是一个循序渐进的过程。
但同时，我们可以回头看看自己，是不是也有安全感缺失的问题。如果我们的安全感足够，不会对别人的依赖、控制无能为力，应该无所谓，依然自在的做自己。想想看，是不是。
如果是，那就想办法给自己安全感。
已经长大了的我们，除了父母、伴侣，自己才是安全感最大的来源。所以从今天开始，好好爱自己。
给自己的爱足够，安全感自然获得。
爱满自溢。
张德芬说，外面没有别人，只有自己。
是的，外面没有别人，他们只是更好的照见了自己。我们可以以此更好的看见自己，认识自己，进而成全自己，成就生命。
