今年过年的时候，跟相恋快三年的男友结了婚，说不上奉子成婚，也算是顺其自然。出嫁和婚礼都有家人准备，自己没操多少心，但是奉劝父母还是摒弃那么多繁文缛节，一个是因为远嫁麻烦，再一个是年轻人本不注重那些习俗。但是妈妈，姑妈，姐姐们还是给准备了"长明灯"，新人用的一些东西等，还有四床妈妈亲手做的被子，用了硬币和和香草垫了被角。我不以为然，一身轻快的登上男友来接我的车，在车门落下的那一瞬间大大咧咧地向背后的爸妈摆摆手：我走了哈。像每一次出远门一样。也没看清爸妈的表情。

依旧是繁琐的乡间婚礼，吵吵闹闹的两天过去了。婚礼的晚上，盖着妈妈亲手做的被子，低头闻闻香草的味道，余光里床头红亮的娘家“长明灯”，生出无限惆怅，孤独和感动，感动于这些我所谓的繁文缛节的东西带给我的温暖。终于意识到“出嫁”跟以前的频繁出远门不一样，以后要一个人坚强。早上，我抽涕着跟老公说：我想家了...

那天，我在想。娘家的习俗是带给出嫁女儿的最好礼物。

新婚后，跟老公的家人过了几天拘束和尴尬的日子，我们便回南方了。我辞了跟老公异地的工作，从深圳到了广州。想着跟老公在一起一段时间后，等北方暖和了，回家养胎生孩子。而我自始至终就是想着理所当然回自己家的。每天，都会跟妈妈打电话，我不打电话，妈妈也会打过来问我身体状况。感受着妈妈的心疼，我心里好温暖，也盼望着早点回去妈妈身边。那天，我打电话问在老家的姐姐，家里是否暖和了，我好回去。姐姐说，过个半个月差不多。我说，恩，那我清明节之前回去。姐姐说，咱妈说也行，清明节让你去我家躲一天。我顿愕，为什么？姐姐说，是风俗习惯，嫁出去的人不能在娘家过节。我突然想到以前过节姐姐都回婆家这回事。一种不详的感觉涌来。那生孩子坐月子也不能在家吗？我问。咱妈说你要不然就租房子在附近。姐姐说。挂断电话，我开始百度。竟然很多地方真的有这种风俗，说嫁出去的女儿不能在娘家过节，也不能在娘家生孩子坐月子，否则会给娘家带来贫穷和厄运。为什么？为什么？那一天的下午，我像疯了一样的刷网页，心情很差。

第二天，家里给我打电话了，是妈妈打的。妈妈说：“我考虑了一个晚上，你还是回你婆家去吧。这样说，显得做妈妈的狠心似的。可是，你如果回这边，你婆婆那里会有意见的，也会被外人说闲话……”妈妈后面再说了什么，我已经听不进了。我只知道，当时我的声音哽咽着说：“我知道了，再说吧。”一瞬间，泪如雨下。心里的疼痛，无以言表。原以为，家是永远在那里的，现在，却被拒之门外。

晚上，做了一个晚上的梦，是在追寻着什么，却总是不知道自己该身归何处。而现实是，远嫁，无房，没有自己的小窝，陌生的婆家，被习俗拒绝的生活了近三十年的地方。

不结婚，不能理解什么是“泼出去的水”，不能理解习俗是悲是喜，也不能理解习俗如何把一个人的心生离活剥，然后放凉。把女儿越推越远，变成水，甚至变成冰的，难道不是这些习俗？第一次感觉到做女儿真的不好，尤其是她要远嫁的时候。真的不知道如何再去面对那个“家”了。

远嫁女儿的心酸，强过异乡人。