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我这一辈子酸甜苦辣算是尝个遍了，可到头来都没咂摸明白，人究竟是为了什么活着，为了享受，以我的体验告诉您，或许躺进棺材那一刻才算真正开始享受，两眼一闭，啥事惊不到，爱睡多久睡多久，那是真享受，那活着不是为了享受难道是为了受罪，如果人来世上走这一遭就是为了吃苦受罪，我估摸着很多人下辈子不会来了，谁想吃这个苦，受那个罪，那是为了啥，为了活着，为了活着而活着似乎有些麻木，也有高深的人说意义，为了某种意义，不管怎么着吧，爹妈把咱带到这个世上，咱就得活着，至于那个什么狗屁意义，听完我的故事您再来总结吧，您瞧，到底我还是狂悖了一回！
我这个人天生就很另类，这另类不是我自个说的，我娘说过，周遭的人也说过，他们是怎么说我的呢，“是个犟种，硬眼子，打的越狠，越支愣，就是不服软，吃亏有她的，便宜无她的，整天把自己关屋里，看窗外发呆，咱也不知她寻思个啥”，“老不见她出来找人玩，也不见她吭声，莫不是个傻子吧”，要说犟种，这点我承认，小时犯错，娘罚我不让吃饭，那我就不吃，既使爹偷着给，我也不吃，直到娘主动让吃，我才会吃，不是赌气，是听话，说到傻，我不承认，我觉自己不傻，娘让我看菜园防人偷防鸟虫，可没说不让摘瓜解渴，而我却在家用空酒瓶装水带到地里防口渴，姐姐们来园子摘瓜尝鲜，等她们走后，我会捡她们扔下的瓜皮嗦吧两口，也算尝鲜了，这不叫傻，娘答应过我卖了瓜果给我买新衣服，我是想少吃一口省下来买新衣服，可后来娘忘了，我不怪她，我去上学，她给我缝了花书包！
小学－年级我上了两回，不是傻笨跟不上被留级，相反我的成绩嘎嘎好，这么说有些不要皮面了，怎么上了两回呢，第一回我是被老师从育红班（幼儿园）直接拽走的，说是上头来检查，一年级入学人数太少，让我去充数，为什么逮了我去，因为个高，天塌个高顶着的说法看来是真的，结果这一去就没再回育红班，因为老师觉得我可以做一年级学生，个高不说，也有些小聪明，于是我跟着一年级老师上了半学期的课，转年秋，我又和原来育红班的同学一起上了一年级，我们的老师姓王，城里退休的老教师，人很好，他看好我，我也没让他失望，可他只教了我们一年就走了，因为他病了，期未放假那天，他奖励我一块钱的纸币还有一支很贵的铅笔（中华铅笔），他摸着我的头说“要好好学习，只有好好学习才能走出去”，我不知道走向哪里，也没掉眼泪，因为不知道分别意味着什么，更不知道知遇感恩是啥意思，只想回家去找娘要夸奖，娘要去了那张一元纸币，说去称盐吃，夸奖呢，也说了“能，俺这丫头真能”，我高兴满村疯跑，去田里拽了几颗野香包（香菇娘）吃，虽然没熟，但我觉得甜！
王老师走了，换了李老师，后来又来了张老师，张老师是个二十岁的姑娘，还没说婆家，娘知道后瞧不上她，说孩子教孩子，能教出啥好来，可我喜欢她，她给我梳辫子，还给我弄头上生的虱子，娘不管这些，“小孩子不都这样，哪有不生虱子的”，可张老师说这不卫生，“不卫生，哪个被虱子咬死了，不照样长大”，没文化和有文化的碰撞从头上的虱子开始了，张老师家里给她说了门亲，那男人来学校找她，我们一堆孩子挤门口去看，有的说亲嘴了，有的说没有，我个高，可我捂眼没看，不知怎滴我竟有些害羞，王老师还是走了，不是去结婚，而是被我们学校的一个姓邵的老师拐跑了，邵老师有家有孩子，学校里乱成一锅粥，我们被迫回家等通知！
娘说早看出张老师的狐狸样，不像个好女子，张老师只是长得漂亮，可她怎么能是狐狸呢？
再次回到学校，教我们的人换成了耿老师，他和我一个村，他来教我们，他侄子也从别的班转来我们班，他是“复读生”，那时是没有这说法，没考上初中回来再读小学叫“坐级”，我的数学成绩在五年级显出了劣势，但那是和语文成绩相对说的，耿老师教数学，他找我去办公室说要“交易”，我帮他侄子写作文，他给我开小灶讲数学，我同意了，第一次觉得我的“厕所文化”还是能拿得出手的，第一次知道可以用知识换知识，我觉得很公平，升学那会我给他侄子写了不同内容的十几篇文字，这也是数学老师要求，他说让侄子拿去背，我信心满满迎接中考，结果我没考上，这是我一生最愤愤不平的事，耿老师的侄子却以全校第二名的好成绩进了初中！
娘不想让我去复读，也不全是因为钱，三十块钱的学费家里凑凑也能掏的出来，可我是个丫头，“上好有啥用，白替别人培养，大了还不是别人家的人”，我能听懂大人的话，可我就想读书，给家里猪羊当了一暑假的牛马，娘仍没松口，开学了，别人都去学校，我在家哭，刚结婚的三姐看不下去，去学校给我缴了学费，我又能读书了！
以全乡第二的成绩我考入了乡里的初中，有人说是因为我在小学连续拿了两次乡三好学生证书加的分，才有这么好的成绩，那第一次升学考试，为什么没给我加分呢，如果加了，我现在已是初二的学生了，这话我没说，知道说了也起不到任何作用，或许那时我就知道沉默是金了！
初一的学费是下窑挖煤的哥哥给缴的，七十块钱，娘是说啥不肯掏了，哥哥要说媒，姐姐要嫁人，一分钱有一分钱的用处，是这样的，家里的土墙房不翻，又有哪个姑娘愿意给哥哥当媳妇，娘是愁了，可我也不想放弃学业，小时我不懂王老师的话，可后来我懂了，“只有好好学习才能走出去”，我想走出去，去外面看看都长什么样，可娘不让，有了哥哥的支持，我勉强上了初中，哥哥结了婚，就再也没人管我了，计划生育的年代，哥哥在外偷生了二胎，“别上那个学了，下来去给哥哥带孩子，家里事多，我走不开，我要走了，村里人会怀疑，要株连到别人，咱拿什么赔”，娘哭到声哑，我退学了，没等到升学考试，但也没去给哥哥带孩子，因为哥哥的二胎被人举报了！
家里房子被上头来人扒得不成样，值钱的东西也被拿走了，左右邻居也跟着遭殃，娘哭得两眼红肿，她开始怨我没早点下学去帮哥哥，如果我去了，他们或许就不会这么早被人发现，娘说的也有道理，我去了，哥嫂正常出现，别人就不会怀疑他们，可我也是个孩子，我去了，侄子也不能全托给我，我懂什么呢，一个十几岁的孩子而已！
没了学上，我成了游散的人，也成了一块哪里需要哪里搬的砖，先说家里，侄子暴露了，那就大方出现在别人面前，孩子要有人带，地里活要有人干活，那个年代有手有脚都算个劳动力，重的干不了，干轻的，扒河掏坝的那几年，我不是没跟着干过，现在要比那时大了些吧，那就更不能闲着了，带孩子做饭，喂猪喂羊，掏粪，拾棉花，这些都能干，爹心疼我瘦弱干活吃力，没人在跟前时，也让我偷懒，可娘却嫌我做的活不像样，经常数落我，有阵子，我怀疑过我不是她亲生的，小时候姐姐也玩笑过，说我长得和她们不一样，是捡来的，长大后，我的确也有过猜疑，想想爹对我的好，总觉有种距离感在里面，很客气的那种，而娘却对我哪看哪不入眼，可这些疑惑在我再长大点之后就消失了，因为我发现娘还是疼我的，只是她的爱不是那么明显罢了！
已嫁人的二姐常和公婆妯娌们闹矛盾，三天两头吵架，有时不光动嘴，也会动手，原因是二姐本来身体娇小，在农村做活费力，公婆本来不看好，她头胎又生了闺女，公婆更是瞧不上，公婆不待见，妯娌们也齐伙挤兑，二姐性子还烈，不肯服软，这架难免吵了，二姐过得不如意，娘给二姐说，“有个男娃就好了”，可二姐怀上就会小产，也是各种原因吧，她整个人心气都快熬尽了时，又怀上了，娘怕二姐再小产，不让她再动弹，让我去家里帮着做活，我去了，可不长时间，我又回来了，原因照顾孕妇的任务对我来说有点难，换了娘过去帮忙，我留在家里做娘做的事，管一家人的吃喝，洗浆，二姐最后也没顺利生下二胎，她这辈子只有一个孩子，还好，闺女争气，学成去了法院工作，二姐在婆家也总算挺起腰杆了！
像头牛一样能干的大姐，却无分身乏力，十几亩田能种，却顾不上家里两个相差一岁的孩子，姐夫在窑里挖煤，也顾不上家，我又领了娘的任务，去大姐家带孩子，带着大的，哄着小的，姐姐早上出门，天擦黑回来，我看着表掐着点给小的冲奶粉，给大的做吃食，小的哭，大的闹，我气哭过，也遭姐姐埋怨过，可一直没说过要回家，因为娘会说我，“连带孩子的用都没有”，我做着家庭妇女的活，却常常想去田野里摘些野花来插瓶，因为我还是个孩子！
三姐家的儿子金贵，公婆视为珍宝，不会让别人插手帮忙，但我还是常常要去她家，因为她家田里的杂草，簸里的要抽丝的蚕，看多了蠕动的蚕，我一度出现了幻觉，看见饭桌上的菜都在蠕动！
我的流动作业，娘不顾儿子顾闺女的行为，招来嫂子的埋怨，矛盾升级，嫂子和娘开始大打出手，我夹在中间挨过铲子、棒子的狠手，我又能挡得住什么呢，除了它们！我们和哥嫂分家另过，爹和娘在同村表哥家讨了一处闲置的小屋做了安身之处，那间土墙屋真的很小，爹娘为了生活，在里面摆了个小货架，从集市上批了些日常用品来售卖，货架后面放了一张床，床也小的很，只能勉强睡下两个瘦一些的人，爹是清瘦的，可娘却有一百三四十斤，每次他们俩上床休息都要因为占地方而说半天，不是争吵埋怨，而是说胖瘦，常常是笑声相伴，而我呢，碍于别人说道，哥嫂给我留了一间屋，只是每天要在小店里吃完饭，早些回到哥嫂那边去睡觉，有时回去晚了，他们有可能锁大门睡了，叫喊呢，怕弄醒侄子侄女，惹嫂子不高兴，也因这事娘和嫂子吵过，那晚我在大衣柜里蜷缩了一夜被娘发现了，所以住了一段时间，我便不想回去了，不想回去的原因还有一个，我是个夜猫子，喜欢夜里看书，向别人借的书，总是要及早还回去，白天看不完的，晚上继续看，可电费是哥嫂出的，嫂子夜起，发现我屋灯亮着，总要吼几声，我是怕了，不敢再看书，没有自由的住处，我便进城去找叔伯了，爹说舍了老脸也要让他们给我找条出路！
就这样我进了城，进了工厂，不是靠着叔伯，爹的老脸舍了，他和叔伯闹翻了，他们也不愿给我找条路，二伯那时还是个干部，他能帮别人迁了户，不能帮自家侄女找个工作，这是爹想不通的地方，正想和爹回乡，二伯家堂哥把我留下来，他说可以让我进他们厂做个临时工，我留了下来，二伯气到不行，说以后万一有啥事，堂哥别来找他，我一个女孩子能有啥事呢，二伯想多了，爹说，城里不好混那些年，二伯他们还不是靠自己从乡下挑着粮食来接济的，现在条件好了，不认人了，二伯也许有他的难处，怕官做不稳，怕人说三道四，时隔这些年，我开始理解他，从乡下走出来的孩子坐上那个位置，搁谁都会有恐慌！
我成了“外来妹”，这名字是厂里老员工给起的，我们这帮从乡下来的丫头都成了外来妹，你还别说，我还挺喜欢这名字的，一楼上班，四楼宿舍的日子让我对生活充满了热情，在这个城市我有了自己住处，也有了稳定的工作，虽然工资很少，但足够我生活，厂里对我们这帮外来妹也很照顾，每月定时发放卫生用品，天热发降温费，有雪糕票，冬天宿舍有暖气，条件比家里要好的多，有那么一段时间，放假我都不想回去，家里太冷了，路也不好走，可怕爹娘担心，总是要回去的，把城里的新鲜玩意带回去给侄子侄女，那段时间也是侄子侄女最盼望我回家的时候，给爹娘添置些新新衣物也是我每次回去要做的事，总之我要把他们没见过，没吃过，没用过，没穿过的，一点点带回去让他们开心！
可好景不长，我进厂两年不到，由于厂子管理不好，面临解散，我们这些外来妹成了第一批下岗的人，厂里给我们一个礼拜时间让我们收拾回家，我又成了无处可去的人，我和同宿舍的几个小姐妹在大街上没头没脑的乱走，不甘心回去，可不回去又能去到哪里，重新找工作，没文化，没技术，哪里去找，迷茫，我想过去找堂哥，可堂哥一样要面临不知去留的局面，他又哪来精力帮我，我不想再给他添乱。二伯那就更不要说了，我是不会去求他，两个叔叔那，我也不会去，因为他们每家都过得不是很如意。“有什么大不了，城里容不下我们，我们回农村，反正饿不死”，话是这么说，可我们没有哪个真正想回去，一整天只啃一块饼的日子，我们几个硬是在城里过了一个礼拜，四处找工作，四处碰壁，白天在外晃荡，晚上偷偷溜回宿舍，宿舍停了水和电，我们抱着被子睡在一起取暖，直到各自身上只剩下回家的路费时，我们各自回了家，很庆幸那时的我们没为了留下来走错路，当初我们约好十年后再聚的，可这么多年过去了，那个约定早已石沉大海了！
我的生活又回到了原点，哥嫂家，爹娘的小卖部，我却不是原来的我，我见过世面，对人生有了新的认知，我不喜欢再看人脸色生活，我看不上身边开口闭口想要嫁人的姑娘，我想逃离，可逃离无门，我苦闷，苦闷却无人能懂，无人诉说，只能每天晚上守着根蜡烛，对着自己的日记疯狂输出，在外打工的那段日子，我知道了《读者》，我看到了晨报和晚报，我会去图书室借书，我看到了小时侯茅房石缝里、塞着的那些没头没尾的书的完整版，它们的开始和结束，有的在我预料之中，有的在预想之外，如果，我想说如果，如果我能留在那，一定会看到更多的书，知道更多的作家，可惜我回来了，三姐说乡里也有图书馆了，想看书来乡里给我帮忙，我管你看够，我去了乡里，去给做冰棍批发的姐姐当了帮手，这一回，我好像又看到了希望！
配料，熬制，放凉，倒模具，半冷却，插棒，完全定型，出货，包装，批发零售，每天做着同一流程的活，做着做着就索然无味，还好晚上能有书相伴，姐姐有家有孩子要照顾，不能天天守在店里，我成了这店的二老板，平常忙是忙了些，可阴天下雨不做生意，我也能偷着清闲，夏天雨水也多，有时看书上头，盼着天天下雨，姐姐若知道我这心思总是要恨上我的，姐姐的冰棍批发生意还在做，娘却不让我再留下来帮忙，主要原因是我在姐姐这帮忙两年，姐姐一分钱都没给过我或娘，爆发点是姐姐有次炒菜误放做冰棍的添加剂，让我食物中毒却不积极去带我去看医生，这事不是我告诉娘的，是娘来乡里买东西顺道来看我，发现我正不舒服，问我去没去看医生，姐姐说没事，她也吃了，娘就生上了气，“有病不给看，心咋这么硬”，娘给我说这些，转头又说了姐姐，“去医院能花多少钱，你妹在你这几年，你分毛没给她，做事说不过去的”，姐姐生气了，许是怀疑我递的话给娘，其实我很知足，有书看就行，但我还是跟娘回了家，姐姐说做冰棍不挣钱，机器还总坏，房子也是租人家的，她不干了！
同村的五丫有了婆家，爹和娘坐不住，说我和人同岁，也该说媒了，为什么要说媒，早些年我要想说媒，如今有可能就在城里生活了，堂哥曾介绍厂里小胡给我，可我压根没想过成亲的事，其实说没想过也是掺假，年轻时我身上有种生人勿近的劲，仗着自己长得有几分颜色，一般人也不入眼，给别人的感觉都是孤傲，清冷，其实他们只看到了我的外表，相处下来我还是很热情的那种。清瘦，哈腰驼背的小胡自然不是我的选择，但小胡确实是个好小伙，真诚稳重，没有不良嗜好，家里条件一般，但也没负担，父母都工作，年龄也不大，如果搁在现在，我会选择平淡的生活，但当初，我却没这么想。
爹娘开始给我满世界找媒，东头二婶子她娘家侄，西院子大姑家远房表亲，小卖部斜对门剃头匠他媳妇的什么什么亲戚，反正能说上话的，她都会叮嘱别个把我的亲事放心上，甚至动员几个姐姐看婆家那边有合适的介绍给我，五丫的出嫁，让我的生活失去了平静，为什么要和别人比，缘份这个东西不是想来就能来的，硬凑的婚姻会长久吗，没有爱情为基础的婚姻是不是有些可怕，那时我是会这么想，因为看多了琼瑶阿姨笔下天崩地裂的爱情，其实什么是爱情，婚姻又是什么呢，我想现在我是悟了！
三姐给我介绍了她村子上的小伙子，我没相中，见了一次面就催结婚，说是如果定下来带我去北京，北京是很远很远的地方，我不敢想，我怕被骗，说真话主要还是我没相中那人，二姐家邻居给我介绍了她亲戚，说是家里开诊所的，条件非常不错，也见了面，那人比我大，不咋说话，只会傻笑，那家妈妈五大三粗，波浪大卷发，张嘴说话几颗新镶的大金牙直晃眼，吐沫星子喷我脸上，“闺女你来俺家，啥活不让你干，咱有医院，你想去医院去医院，想在家在家，钱随便你花”，我怕了，给姐姐说算了，这条件让能享受的人去享受吧！大姐也给我介绍了一个，那人细高条，眼睛眯小，穿着打扮还算阳光，可我就是对他没眼缘，多年后我见过他一次，在街上碰巧遇见，他没看见我，他身边的爱人比我漂亮多了。
多次相亲失败，娘急眼了，“什么是好，哪样的算好，哪有多好的，是个正经过日子的就行”，我没答理她，我又不是嫁不出去，着这个急，可在娘眼里我恐是要砸她手里了！
村里姑娘接二连三出嫁，我也看完了一本又一本的书，我想自学去参加成人高考，没能上大学，是我一辈子的遗憾！
爹娘更急了，巴不得明天就有人上门来娶我，但这可能吗，爹上街进货，和店老板说起我的婚事，这一说不打紧，老板认真了，说她有个远房侄子在城里打工，和我年纪相仿，于是我又相了一次亲，这是最后一次，也是这次的孽缘让我跌进了万丈深渊！
没有一眼定终生，相亲那天，嫂子陪我去的，她没相中，更别说我了，一副吊儿郎当的样子，嫂子转头走了，我也走了，回家娘就质问，“怎么没和人说话就走了”，“说什么，没相中”，“知根知底的多好，怎么又没相中，俺都让你愁死”，娘开始唉声叹气，爹也觉皮面不好瞧，“下次去进货要和人怎么说”，“该咋说咋说”，爹也叹气，我成了罪人，可我觉得自己没错！
爹没去镇上给人回话，娘病了，姐姐们回来教育我，“想气死谁，差不多嫁了，你呆在这个家不难受吗，有自己的家不好吗”，我依旧沉默，反正沉默。沉默久了，也开始动摇，劝自己松松嘴，“差不多嫁了？”我问自己，最后一次相亲那人来接我去看家，回来后表哥问我，“丫头，人长得一般，如果家庭条件不好，你就再好好考虑考虑”，表哥是看着我长大的，我的小名还是他给取得，知道他担心我嫁的不好，可我也不知什么家庭算好，虽然我进过城，看过城里头的人都是怎么生活的，可那毕竟是城里，村里人的生活都差不多，有屋住，有饭吃，有田种，更何况我这个连正经住处都没有的人，又能要求别个有多富有，娘也问我家庭，我说家里有头牛，一窝兔子，两只狗，还有七只猫，满院子鸡鸭乱飞乱叫，不小心会踩到屎便，“是个正经过日子的”，娘给了评价，于是我嫁了！
我见过世面，学着城里人的浪漫，不顾所有人反对，硬是去城里租了套婚纱，我是村里那一茬姑娘唯一穿婚纱嫁人的，虽然是最最普通的那种，但我穿过，我一直是标新立异的不是吗？
上有姐，下有妹，家里还有一位老祖奶奶的男人成了我的另一伴，怎么评价他呢，要说他是妈宝男也算不上，他只是被爹娘宠坏的孩子，田里农活一样不会，地里的庄稼也不认识他，没好好学知识，早早缀学去了城里打工，工资从来没上缴，全让他给霍霍了完了，家里不大的院子，牛棚占了一半，鸡舍鸭舍占了一半，还有一半搭着棚放些零散的物件，奶奶住在大门边上的一间屋里，公婆住在正屋的东侧，我们住西侧，一面布帘算是有了隐私遮挡，不管怎样说，我有了住的地方了，可住的有些别扭，夏天不敢穿短裤，洗澡都没法洗，白天水井边上晒几盆水，天黑端自己屋里擦擦身子，上茅房都得先站门口咳嗽两声再进去，住到发疯，我不想在这个家呆，鸡毛鸭毛满天飞，还有牛身上个头特别大，嗡嗡乱叫叮人特别痛的虫子，我真是受不了了，又想逃离，逃去哪呢！
我从家里出来了，去城里找我嫁的那个男人，租了房，找了份工作，刚开始日子还算清淡，彼此尽量包裹着刺角，可时间久了，各种磨擦出现，懒，不求上进，这是接触下来我对他的评价，人穷不可怕，可怕安居现状，又懒去做任何改变，这是现在我教育女儿们常说的话。
他没了工作，我却有了女儿，被迫回家，孩子满月，他又找到工作，我们又再次回到城里，在城郊租了半山坡上自建房二楼的一间小屋，小小的一间，山上的虫子也时常过来做客，还能听到各种鸟叫，有叫的好听的，也有叫的难听的，特别是半夜听到的那种鸟叫声，是真真让人后背发凉！
除夕夜，我是守着女儿过的，他回家了，女儿太小，又下着雪，要抱着女儿去挤长途车，我一万个不愿折腾她，他却执意要回，我们意见不一，只能各听各的，夜里下了暴雨，风也很大，半山的风听起来像狼嚎，闪电劈到我们的床上，女儿许是吓到了，哭的很大声，我猜她饿了，起来冲奶，停电了，摸索着去寻奶瓶和水，女儿不哭了，我却哭了，我们娘俩在别人家的鞭炮声中过了夜，从大年初一到十五，他都没有回来，我们没法联系，他家里没座机，我这边也没有公用电话，更别说我手机了，不到开工的日子，他是不会回来的！没人过来看望我们，公婆忙着替大姑姐看孩子，为了偷生二胎，大姑姐把出生十多天的孩子送到家里，这一养就是六年！
他从家里回来不久便又没了工作，整天无所事事和几个朋友喝酒猜拳，看女儿的奶粉见底，兜里又没剩下几个钱，我开始心慌，好话说尽也没说动他出去找活做，取暖的煤没了，炉子生不起来，女儿尿湿的棉裤怎么都晒不干，想用火烤烤也不行，我也拿家里仅剩的钱去买煤，可人家不卖散的，要买一百块起步，我没有，卖煤大哥非要搬一百块煤上楼，我说没这么多钱，他以为我说笑，结果我真没钱给他，他骂骂咧咧把煤搬下去，我无奈去向对面楼上的邻居大姐借了一百块煤先用着，人家是这里的原住户，家里用的是天然气，煤只是偶尔用，孩子爸被我催的坐不住了，回家去向他爹娘伸手要钱，他娘把几张皱皱巴巴的纸币扔在桌上，他没拿，“打发要饭的”，这是事后他愤愤说的话，没要来钱，孩子奶粉也没了，房租也该缴了，还好房东没来催要，他向朋友借钱，钱一到手里，我第一时间去给女儿买了奶粉！
他的工作仍没着落，日子蔫巴着朝前走，我急了，抱着孩子出去向别人打听哪有厂子招人的，很快，我找到了活，让他在家里带孩子，我出去上班，可他带了几天就不耐烦了，带着孩子回了农村的家，上班，回家，空闲想女儿，也想过明天和后天，却从未想过这种生活值不值得继续，一个月后，他带着女儿回来了，和他们一起过来的还有家里的那位小脚祖奶奶，她过来给我们带孩子，让孩子爸也出去找工作，我又一次看到了希望！
从厂里领了三个月的工资，还没揣到家，就被等在楼下的房东截了去，三个月工资付了三个月房费剩下的钱刚好够对面大姐的煤钱，兜里又干净了，但总归我不欠人家的了，不喜欢欠人钱的感觉，可后来的后来对欠钱这事，我却麻木到不知羞耻，因为还不上，我连带成了老赖！
日子像极了蹒跚学步的女儿，一会跌倒，一会爬起来，一会哭一会笑，我们在城市边缘的家也从一个地方到另一个地方，仿佛总不喜欢在某个地方停留太久，动荡，什么叫动荡，我竟然“喜欢”上这种感觉，说喜欢，我自己都听不下去，方便，这是事实，离打工的地方近，我们会很方便，换个工作换个家，新鲜感是有的！
老祖奶奶病了，许是累着了，她回家养病我又失了业，可我却不像从前心慌，孩子爸有了份稳定工作，工资到月发，不多，但够吃，女儿也不喝奶粉了，我上班那会还余了些钱，家里添了台脱水机，把衣服洗好放进去甩两下，湿哒哒的衣服就轻了身子，太阳底下晒哂干的快，这也是我们买的第一件家用电器，家里那台黑白电视和折叠沙发都是城里亲戚淘汰不要的，不羡慕别人，只想守着家安静过日子！
又是一年春节，我们回去过节，说好的一家人守在一起，孩子爸却走了，他要去大姑姐家（和我们不在一个省）那边看灯会，我以为我说不去，他就会打消这想法，可他依旧走了，而且一走又是半个月，公婆对这事毫无感觉，“过年，让他出去玩玩”，天太冷，我和女儿只能留在家里等他回来，也是那段时间，我病了，突发的心脏病，我一个人去了县城医院，睡在急诊室的床上我想了很多，我想如果，我是说如果，如果当初我的态度再强硬着，爹娘会不会就不再强制我嫁人了，但凡我聪明些，物质些，就不会嫁到这么个家里生活，可是我没有，我想生女儿时，公婆为了省钱不肯给我输血（剖腹产出血多），让我睡在病床上等了三天，等到脸色苍黄，等到被医生护士训斥，他们才点头同意，想我那可怜的月子，公婆要忙地里的活，是不到二十岁的小姑子照顾我月子，每天清汤寡水的不见一点肉星，娘问我喝鸡汤，没人给我说，也没人给我做，这些我都没敢给娘说，后来条件好了，我却一口鸡汤不能喝，喝几口就会拉肚子。心脏不舒服持续了很长一段时间，有段时间我都觉得自己会随时离去，甚至从那以后，我每年都会写一篇遗书，我怕来不及，我怕自己突然离开，总是要给孩子们一个交代！
女儿该上学了，我又回来了，在离镇子学校不远的地方租了房子，孩子爸一个人在城里，我租了处死过人的房子住，这是后来听说的，租房子时只贪它便宜，也没打听，一个壮年男子在屋里上吊死了，原因是殉情，我想说琼瑶阿姨没骗人，这个世上是有纯碎爱情的！我在那住了一年多，身体也不舒服了一年多，每每半夜去医院挂急诊也从未查出什么原因，一年以后，我搬离了那里，大姑家的孩子回家了，我把女儿送给公婆带，自己又回了城里！
孩子爸的老板出意外死了，他又失去了工作，摸鱼捉虾，喝酒闹事成了他每天的工作，而我则去了一个管几百号人吃饭的大食堂帮厨，削皮切菜是我主要的工作，每天几百斤的工作量让我精疲力尽，冬天手冻裂，夏天汗不干，可我心不慌，因为会有实打实的票子进了兜里，辛苦却很开心，只是偶尔会想女儿。想努力挣钱给她一个安稳的家，不想让她像我一样四处飘着！
还在发展的城市，随处都是商机，孩子爸却天生没有这嗅觉，他还“胆小”不敢去尝试新事物，我以前是这么认为的，其实他的胆比谁都肥，只是没体现在这方面！
商品房稀缺的年代，遍地都在搞开发，我看好这行业，那时工人工资也低，公程款也相对好结，基本上都是活完结账，几乎没有拖欠，孩子爸原先来城里跟人学徒也学的这些，土建与安装他懂些，但不是很精，他想做这行，又怕失败，迟迟不敢行动，“怕什么，大不了，用我的工资给工人结工钱”，他有点动心，开始只敢包些工期相对短些的小活，尝到甜头后，才敢去接大些的活做，我用两个月的工资做赌换来“老板娘”的新身份，跟我们做活的工人越来越多，从三五个到十几个，到后来有四五十人，再到后来有七八十人，我从老板娘又变成了食堂掌厨的师傅，工地上到处穿梭的帮工，反正哪里需要哪里去，我又成了一块砖，以前是为别人，现在是为自己，我干得起劲，浑身有用不完的力气！
手里开始余了点钱，不多，但总算是和过去买不起煤的日子说声再见了，“有自己的家”，想睡哪噶哒，睡哪噶哒，彻夜看书都没人管，这是我多少年的梦想，听说老家镇上有房子出售，我坐不住了，跑回去缴了定金，无论怎样，我都要给女儿一个家，为了多存些，我和孩子爸没在外面租房住，就在工地上吃住，住的地方也是无固定，没刷墙的卫生间，地下室，自己搭的简易房，管晴不管阴，隔三差五搬家，反正碍着施工就得搬，铁打的工地，流动的家，我也习惯了这种生活，房费一点一点凑着，到交房还差八千元，私人开发商给了人情，等拿房本一起给，我们终于有了家，有了第一套真真正正属于我们的房子，拿上房钥匙那天我哭了，是高兴的！
有了房子，下一步就是装修，进家电，没有能力一步到位，就慢慢置备，不着急，找人装修先后用了一年半的时间，还有家电啥的，手里有余钱就置一些，没有就搁浅，总之不激进，不能压工人工资，孩子爸在钱的支配上从来不过问，他只管在外揽活，陪老板们吃喝，其他事一概不问，用他的话说，费脑筋的活他干不来，我一直相信他说的，也从未怀疑过他！
还没等搬进新家，我怀孕了，本来没打算再要二胎，公婆的电话催到工地。“我们这辈只有这么一个儿子，你们怎么也得给我们生个孙子，大的已经离手脚，该要了”，孩子爸是个软耳根子，也是个孝子，他听爹娘的，而我也变得有些庸俗，小女儿的到来让我暂停了继续奔跑的打算，大女儿也上了小学，公婆他们大字不识一个，根本没办法辅导孩子作业，工地上的活我也做不了了，回家，我做出了这个决定，其实是有不甘，我是个有野心的人，路走到这里，只算刚刚开始，我有更远更大的目标，男人能做的事，我也想去做，甚至想超越他们！
在家养胎也不能闲着，总是要为生活做点什么，我在学校门口开了店，鲜花礼品那种，也兼卖文具，和大女儿相伴，我要把这些年缺失的母爱给她补回来，孩子爸隔三差五会回来，我有时间也会去工地上看看，和工人聊聊工地的事，给做饭的师傅说些油盐酱醋的技巧，我是他们的朋友，不是老板娘，也从没有拿站在高处往下看的心态对待他们每一个，我喜欢工棚里嘻嘻哈哈闹腾的样子，虽然他们常常灰头土脸，一身汗臭，但这不就是生活原本的样子吗，不掩饰，不做作，很单纯，没心机，我喜欢他们这种状态！
没等到小女儿出生，经济低迷期来了，孩子爸去到外省发展，直到小女儿上小学，他才回来，那些年，我一个人带着俩孩子在镇上生活，还要帮着公婆去侍弄家里八亩田的收种，苦了苦了些，但日子总是有盼头了，这中间是有过无助，哭过，害怕过，但我总觉这些比起小时候受的穷要好太多，每每深夜和日记对话，只盼着孩子爸回来，他回来这个家就完整！
孩子爸终于回来了，可他却不怎么回家，工地上的活依旧做着，他的代步车换了一辆又一辆，“这是男人身份的象征”，我不懂车，好像也开始不懂他，以前他不在家时，我一个人领孩子看病，他回来，我还是一个人，电话总是找不到他，他爹出车祸还是我抱着孩子跑去医院找的救护车，因为他的手机永远打不通，公公的腿伤一直反复着，当时镇上医院条件不好，医生技术也不过硬，倒致骨头反复感染，前前后后住了十多次院，他的腿总算是保住了，可走路一瘸一拐，那段时间，孩子爸偶尔会过来瞧他爹几眼，呆的时间不长，说几句话就走，每次都说忙，公公心疼他，“忙了就不要来了，有x照顾就行”，公公知道我还有俩子要照顾，他不是不知道，或许他觉得我有分身术吧，家，医院两头跑，大姑姐俩家里起新房走不开，小姑子孩子小也走不开，她们成了远在天边的人，我成了近在咫尺的守护，存折里的钱从六位数变成了五位数，又从五位变成了四位，拿钱给公公看腿时，我是心甘情愿的，爹娘以前总教育我们，“别人的爹娘也是爹娘，要孝顺”，我们都被被这活洗了脑，不知道人心有时未必能换来人心！后来他们一家对我的态度，让我心寒！
“出轨”这俩字，以前我总以为在我的字典里它们永远不会出现，想想我是个多么自信且高傲的人，高傲的不可一世，可我却和这俩字纠缠了十多年，十多年的恶梦啊，让我遍体鳞伤！
我从未没怀疑过孩子爸，想着他说过的胆小，想过他对朋友的出轨行为是有多嫌弃，可他偏偏做了那个让自己嗤之以鼻的人！
背叛的第一表现，撒谎，他编的谎话其实漏洞百出，我不是听不出来，我是不想揭穿他，我自以为以自己的聪明智慧拿捏他这种“无脑人”，简直小菜一碟，盲目自信的我开始使出敲山震虎的伎俩提醒他，我以为他能听出个所以然来，会有所收敛，可我错了，错的离谱，他不再是那个事事找我商量，听我意见的人了，他挣的钱不再交给我，工地上的账目也不再让我管，仿佛一夜之间，他就成熟了，成熟的有些亢奋，要知道这些，可是他以前最不喜欢，也最不擅长的事，他怕管这些，他怕费脑筋，可如今他“长大”了，我却成了那个思想退化的蠢人，但我却仍不愿相信他有了二心！
直到他顶着一脖颈草莓来家里，我慌了，他竟毫不顾忌我的感受，他竟这么明目张胆，他怎么能这么对我，我有些狂燥，质问，和大多女人发现另一伴出轨一样，歇斯底里的那种，辩说，逢场作戏，找谁谁证明，我想相信，可我骗不了自己的心，我知到他在外面有人了！
患得患失的夜，一砖一瓦添置的家，熟睡的孩子，我不知未来，明天，我们会走向哪里，大衣柜里倦缩着小身板，我开始后怕，怕女儿有一天也成无处可栖身的人！多疑，无限放长的多疑，但每一次他都精准地落在我的疑点里，开会晚了不回，加班不回，出差不回，他全在撒谎，有时谎说多了，他自己都说不清哪句话是真，哪句是假，我不再相信他！争吵，无休止的，醉酒，打骂，哭闹，面对小三的挑衅，狂野的互撕，我完全崩了，我活得不再是我，是一具行尸，被人脚踩入泥的可怜虫，我狰狞的样子有多丑，我不敢照镜子，我看不起自己，失眠，彻夜的，但还好我没有酗酒，因为心脏的原因！
心气呢，我问自己，那么心高气傲的人，为了一个男人成这样，我问自己“出息”，我有俩孩子，我要把我打拼的一切拱手让给别人，我不甘心，孩子爸伙着小三刺激我，他们说要出高额的赔偿金给我只要我答应离婚，我把这一切的错归到自己身上，怪自己对他关心不够，怪自已光顾着孩子，没给他要的浪漫，怪自己…我试着杀掉自己，可是没成功，那时我有多傻，简直是个傻缺，拿钱走人，及时止损是件多么好的事，可我却没有这么做，我不知道男人出轨只有0次和N次，这是事后别人对我说的！
那几年我和孩子爸隔三差五的争吵，也不管黑天白天，情诸上头就会控制不住自已，我们住的地方是临街小区，小区不大，住着几十户人家，而且差不多都是从村里出来的，村与村之间相隔很近，平日出门碰头碰脸的，面孔都比较熟悉，孩子爸怕别人宣扬他的丑事，没过多久他在城里租了房，把我们接了过去，我原想着不跟过去，邻居大嫂劝我，以前就因为你们分开久了才有这么档子事，去吧，在一起生活，或许能好点，我听了她的话，也觉得自己要为挽回这个婚姻保住这个家做些努力！
知道我来了城里，小三有些急眼了，她开始步步紧逼，她把他们不堪入目的床照发给我，看到这一幕，我的手是抖的，为了让周围人知道他们的不要脸行为，把那张照发给别人看，我的手机被锁，我成了传播不良行为的人，我又犯了一次可笑的错，无知，来自心中的恨！
我病了，抑郁，严重到出现幻觉，总觉的有人要害我，睡在床上都不敢闭眼，一闭眼整个身子会往下沉，沉到无底的黑洞里，我不敢睡，头晕得站不住，我成了医院的常客，最严重时，从一家医院出来没两天就会住进另一家，平均每个月都要去医院，电话打到孩子爸那，他永远不在，出差，忙，后来才在他的手机看到，我生病那些日子，他在忙着和小三四处旅行，香港，澳门，飞机，高铁，这都是我从来没敢去想的事，睡在医院走道的加号床上，我又一次想到了死亡，孩子，被邻居帮着照顾的孩子，我不敢死！
爹病了，知道我的事气到了，姐姐们劝我忍了，为了孩子，冷静了一段时间，我想自己的事，自己处理，我想离婚了，懂法的亲戚让我搜集他出轨的证据，我去做了，像个小偷一样，鬼鬼祟祟的行动着，当我拿出协议书那一刻，孩子爸却没急于签字，他开始沉默，不知什么原因，听别人说“三姐”发现了四姐，还有五姐，她恼了正和孩子爸闹着，怕鸡飞蛋打，这也许就是孩子爸沉默的原因吧！
我们没有离婚，之后的一段时间里孩子爸真的收敛了许多，不参加酒局，不和人鬼混，按时回家，带一家人去旅行，鸡飞狗跳的日子暂时安静下来，我是个有血性的人，不会忘记他带给我的伤害，我只想给女儿一个完整的家，日子朝前走着，没有相互信任的家冷得的让人窒息，一想到发生这件事后公婆的态度我就会心寒，他们至始至终都没站出来说过一句公道话，“他大了，我们管不了，又不是小时候，我们能拉过来揍一顿，再说哪个男人不犯点错，这很也正常，只要还回家”，我知道，他们的冷漠，是因为我生得都是闺女，若干年后我才知道，“三姐”当年见过公婆，他们还在一起秘谋过，偷生个孩子送去大姑姐家养，这事当初为什么没办成，我就不得而知了！我恨过他们，也曾咬牙说过，如若我能和孩子爸走下去，我不会给他们养老送终！
接下来几年，孩子爸身边也时有莺莺燕燕，但那只是小插曲，地下的，没敢冒头，我也装着不知道，房地产开始走下坡，城市的商品房已近饱和状态，工地不好做，几乎每年都在亏损，我以为在这种情况下孩子爸会小心谨慎，不敢盲目投资，洁身自爱，可我又错了，这一次他的步子迈得有点大，胆也更肥了！
孩子爸竟把一个叫翠的女人从x地带回我们住的城市，并在离我们家只有几千米的地方给她开了家门店，主要卖一些小家店，店铺开业那天，听说很热闹，亲朋都去了，花篮摆到了马路牙子边上，有人和我一样不知内情，“自己家店铺开业，你怎么不过去”，家里开店做生意，我却在别人店里打工挣生活费，我在装穷，装霸总当保洁体验生活，我笑了，没去店里吵闹，我选择沉默，后来若不是孩子爸在家门口和那个叫翠的女人你侬我侬，我依然会继续沉默，因为我知道吵闹的结果是无果，他会短时间内收敛，但过后依然会我行我素，我不想伤到自己，因为我的身体还在恢复中，可他们偏把恶心塞到我嘴边，这个叫翠的女人比之前那些更器张，她说我是可怜虫，让我早脱生，我也是恨极了，为了报复，我们的思维变得异常敏捷，大脑神经活跃的让人吃惊，我竟找到了翠的男人，一个憨厚顾家的男人，头顶冒烟的绿帽子却心甘情愿的在家当个煮夫，想想我又何尝不是呢，我们同样悲哀，我们同样是让人随意践踏的草芥，男人知道了这一切用三个孩子威胁翠，翠被逼着回去了，孩子爸给她开的那个小店也转手给了别人，里面的家电被人拉走了，听说大多家电是没付给商家钱的，先赊后给，因为孩子爸的资金链断了，他没了来钱路！
翠走了，孩子爸的魂也丢了，他每隔一段时间都要去翠的城市，我看见了往返的票根，我看到了一个不大点孩子叫他爸爸（手机里翻到），他竟然和翠有了孩子，他们竟然有了孩子，我的头嗡了一下，眩晕，整个人栽倒在地上，我被邻居送去了医院，浑身发抖的我被医生诊断成癫痫，没有家族遗传，没有出生受损，我半路得了癫痫，没人相信这诊断，我自己也不相信，后来出院，我的诊断报告上又说椎底动脉缺血，我信哪个，我又能相信谁呢？
我像个疯子，完全丧失了理智，丧失了最起码的判断力，那段时间只要别人给我发信息，不管认不认识发信息的人，他们说的话我都会信，那些人也真是热情，毎天都会精准的向我报告孩子爸的行程，“x今天去哪买的儿童玩具，他又和x去看了电影…”，还有人给我出主意，问我想离婚吗，把手里证据发给他，他要帮我，我不知道这些好心人从哪跳出来的，我每天都在感动又激动中度过，可后来却因为这些信息我又死了一回，他们是一伙的，是孩子爸或是翠的帮凶，他们在耍弄我，像耍猴一样瞅着我出洋相，我反应过来时，他们集体失踪了，我想杀了他们，可找不到人，只想杀自己，我开始试着杀自己，又没杀成，去了医院，被医生按着喝了半桶水！
没死成就赖活着，不想再进那个家，不想看见那个让我反胃的人，可我又能去哪里，我走了，孩子怎么办，小女儿已经变得不爱说话了，她是那么一个活泼开朗的孩子，可如今她只会把自己锁屋里，不想和任何人说话。大女儿每天都心惊胆战的过日子，她见不得我们吵架，见不得我和她爸“刀剑相向”，我们吵的最凶的一次，我竟当着女儿的面摸出了菜刀，女儿吓到报了警，我骂过自己混蛋，可我转头又会恨，日子不能这么过了，不为自己也得为孩子着想！
我真的累了，累到不想说话，离婚，结束这非人的痛苦生活，爹却在这时病了，一开始我们都以为是场小病，可他住进医院仅十多天就走了，爹出殡那天，孩子爸迟迟没来，我打电话过去催，他才不情不愿的来了，我想我怎么着也得给爹留这最后的皮面，爹是个好面的人，他生前说过，“咱们家几辈人就没有离婚，改嫁的人，只要我还有一口气，就不允许你们乱行”，爹，您的面子我给了，我咬着牙给的，您知道为了您在村子里不被人说三道四，我要承受什么吗，爹走了，我是哭的最狠的那个，我不光是在哭爹，还有哭自己，哭我造化弄人的人生！
我的抑郁又发作了，一种频死感一阵阵袭上来，脖子僵硬，睡觉时头不能完全放在枕头上，心脏仿佛下一秒就能跳出胸腔，惊慌，恐惧，尿频，每隔5分钟就会去一次卫生间，不能出门，人多会躁狂，等个红绿灯的间隙都会冒一身冷汗，我成了废人，废到没力气去和孩子爸谈离婚！
看着烧沸的水在锅里咕咕冒泡，我突然有种变态的想法，我想看熬到最后，那些水都变成了什么，去了哪里！
一个屋檐下两个窝，不是上下铺兄弟，是陌生的熟人，我早出门，他晚回来，不咋见面，相互也没有交流，自给自足，自食其力，家成了我在外兜转不想回的地方，曾经那是我拼尽全力想拥有的，如今我却每时每刻都想舍弃，有时我觉的那就是牢笼，困久的我会渐渐失去了行走的能力，我想逃，逃到一个无人知道的地方，哪怕像小时候一样，吃糠咽菜总比过这种日子舒坦，但我仍是逃不掉！我总说再等等，等到什么时候，我自己也不知道，是自己对孩子爸还抱有一线希望，还是不知该往哪里走，这些都不是，我还有没尽到的责任！
工地上干活的工人早在两年前就各奔前程了，拖欠的工资孩子爸给他们写了欠条，无所事事的他又开始酗酒，也常去见翠，只是开始躲人，不像以前那样张狂，而我像个死人一样却想着他最后的下场，我愿他一无所有，又愿他早日飞黄，有人认为我彻底疯了，他这样对我，我却盼他飞黄，因为我有女儿，我想他该给我的女儿一个无忧的生活！
东山再起，头脑不匹配的年代，多少人死在无脑的经济中，东山再起也成了一种奢求，孩子爸像个无头苍蝇一样，嗡嗡乱飞，别人说干啥好，他贷款去投，别人说政府的钱好拿，他就立刻去东奔西跑，套路，明眼人都能看到的套路，局，可他却不知，出于亲情，我好心提醒，可往往招来漫骂，贱，我也说自己，好好打自己的工，挣自己的辛苦钱不好吗，一次次投入，满心满眼的渴望，灯红酒绿，莺莺燕燕，仿佛就在不远处，每次差一点伸手就能触到时，突然就会梦醒，醉酒，昏睡，催债的电话响个不停，他在外欠的钱越来越多，多到根本没能力偿还，他却不改往日的西装革履，照旧以霸总示人，照旧看不上七块钱一笼的牛肉包子，掉价，穷死不掉价的姿态，哪怕催债的电话打到他爹娘那，他也无动于衷，“反正还不起，随他去”，看到公婆的眼泪，我想说一个字“该”，可我没说，因为我可怜他们，可怜天下的父母，他没再去翠的城市，他的代步车也从一辆辆变成了一辆，最后变成了0辆，我们在城里买的房子被抵押再被抵押，我也成了共同债务人，每天都在催债的电话中度过，我把手机设置了静音，陌生的号我一概不接，熟悉的号我也不接，当什么都不属于我们的时候，我麻木到不知悲喜，见人溜边走的日子，我成了只夹着尾巴的狗，可夜晚来临时我又会一个人躲进被窝偷笑，笑自己的癫狂，也笑这个世界，我疯了！
就在我以为自己又该去看精神科时，娘家的事又给我加了一剂猛药，这一回我好像真的疯到无药可救了，整个人置身于一个大铜钟里，被人狠狠地撞击，站不稳，两眼冒金星，一个踉跄，我又倒了！
亲情，记得抑郁发作在医院那会，医生说“你这病得慢调，去生你养你的地方走走，去找找亲人向他们诉说，会好的”，我也想过，睡在医院的走道上，我也想过，可我又能向谁诉说呢，爹走了，他活着时，我有不解会找他说，可他走了，兄弟姐妹吗，我想哥在我遭遇背叛时替我出头说过的话，他要找人把孩子爸腿打断，然后再接管他的工程，我的第一反应是没反应过来，第二反应是他要毁了我的家，那时哥下岗没工作，孩子爸对我再怎么无情，他总归是我孩子的爸，我再恨他却从没想亲手毁掉他和那个家，姐姐们呢，我在镇上买房子时，知道了什么叫“仇富”，听多了酸调，我开始重新审视亲情，我想不明白，原本相亲相爱的一家人各自成家后，会有这么狠的分别心，不是应该你盼我好，我盼你比我更好吗，可我发现并不是这样！说给娘听吗，她听不懂，因为她也疯了，疯到不识人，疯到不知吃喝，大小便随意拉，她可以昏睡一天，也能三天不睡，她急了打人，也会痛哭，哭过了会说一些我听不懂的话，我却要佯装着能听懂，“嗯嗯”的回应，我们都是疯子！
有人说你娘不止你一个孩子，还有儿子，养儿不是为了防老吗，你为什么要把她接到身边，因为，我想说因为，因为我们都不是正常人，或许只有我们俩在一起生活，我们才会变回正常人，我是这么想的，并不知道她来到以后我比以前更疯了！
屎尿屁不知的娘成了我24小时不离身的挂件，我离不开她，她也离不开我，一句“娘最疼你，你家最适合娘养老”，把我和娘扎扎实实的捆在了一起，我不懂PUA，我想着或许娘来了会治愈我，她是治愈了我的胡思乱想，因为我根本没时间去想，刚换的裤子又尿湿了，尿裤飞去了哪里，刚洗完澡换上干净衣服，又拉了一床，没完没了的换洗，一天不足三小时的睡眠，还要照顾上高中的孩子，闻着满房子的尿骚味，我有些崩溃，既管我一天都在忙，可仍让生活变成了一团糟，孩子爸彻底不回家了，不回就不回吧，省得我们相看两生厌！
在家全职照顾娘，我没了收入，生活一下子陷入窘迫中，孩子要养，娘也要养，孩子是我的希望，娘是我的责任，最难时我想过卖房卖田，也想过伸手去向别人借，可向谁借呢，我码了一遍，没找到能借到钱的人，说孩子爸装，其实我也有些虚伪，毕竟曾经我有段站在高处的生活，别人也都以为我有钱，我很难张那个嘴，可日子紧巴，又不得不放下那不值钱的面子，放下脸面也没借来钱，这年头能借钱给你的那真是过命的交情，兄弟姐妹呢，那就更不要提了！
会说话的不能借，我就找不能说话的，我也学着孩子爸去贷款，把自己逼上了另一条不归路，其实这中间我有向哥姐诉求过，我想让他们把娘接回去养，我出去工作维持正常生活，我还有孩子要养，可他们不相信我没钱，现在想想其实我那时就应该反驳，“娘，我没能力养了”，可该死的懦弱愣是让我没说一句话，我怕背上不孝的罪名，“你眼不前跟着闺女，你不孝，你闺女长大会有样学样”，我怕她们的那几张嘴，我说不过她们，从小到大，我在她们面前都是低眉顺眼，小伏低样，从来没说过大话，每每有事要商量，明面上喊我去，其实我插不上一句语，即使说了也不会被采用，我是个透明人！
一个月，两个月…我熬成了疯魔，头发倒坚，白发噌噌往外冒，每天把娘从轮椅抱到床上，从床上抱上轮椅，130多斤的娘，100斤的我，我越发吃力，双腿的静脉曲张比以前更严重了，血管像两只又粗又长的蚯蚓挂在我的腿上，撑不住时，我也会哭，也朝娘发脾气，看她一脸无辜样，我又会后悔，骂自己不是人，哭过、骂过，日子还要继续，我是人，不是神，我病了！
娘被姐姐接走，我住进了医院，娘也进了医院，我们彼此是相连的不是吗，娘这一病就脱了相，我再看到她时，她瘦得皮包骨头，娘的皮包骨头是什么样呢，“大体老师”穿上薄膜外衣，虽然这比喻有些浮夸，但娘实在瘦得没有人样，我一度以为娘要离开我了，我哭了，哭过之后开始想爹，想他们俩的这一生，如果爹在，娘今天一定不会是现在这模样，如果他们俩没有被哥哥拉着去镇上享福，依然还在村里种地，爹或许也不会走这么早，哥榨干（其实我不想用这么血腥的字眼来说亲情，可疯魔的我已经控制不住自己）爹手里的钱，打着让他们来镇上享福的旗号在镇上买了房子，可等爹刚走，哥转手就把房子卖了，一家人出远门做生意，娘从此成了飘泊的人，糊涂啊，我想说爹，虽然您永远不可能听见！
我的抑郁又来了，来的措手不及，娘挺过了这一关，可我却不想再把她接回来，我觉的我已经没能力去照顾她了，我累了，我得先活着，我告诉自己自私一回，我告诉自已心狠一回，可娘怎么办，她没有去处，她怎么办，我又能怎么办，我开始发愁，彻夜失眠，反复的低烧，浑身酸痛的肌肉让我无法忍受，半夜又去了趟医院，女儿打电话问候，顺带说了自己马上面临毕业找工作的事，她也在发愁，愁找工作没门路，愁自己能力不够，我又能说什么呢，我帮不上她什么，就连生活费都是她自个做家教挣的，我能给她什么，只有处理不完的烂人烂事，在输液室我又哭了，想想我过的日子，忍不住爆了粗口，“是哪个操蛋玩意给我写的剧本”，人家不都是先苦后甜，或先甜后苦吗，而我呢，是苦了还苦！
催债的电话打了又打，短信发了又发，还有法律保护的那层关系，我们注定要捆绑在一起被人唾弃，女儿曾劝我去和她爸离婚，离了婚就不会受这种骚扰，日子也会安宁些，我不是没想过，但也想过这中间会发生什么，不会那么顺利，我已折腾不起了，离了又有什么意义呢，反正都是碰不上面的陌路人，我变成了无赖，也抱着无所畏的态度混日子，“随他妈去吧，老子就不接电话，你拿我怎样，反正光脚不怕穿鞋的，反正还不起”，我竟成了这样的人，无耻至极，让人恶心，我开始瞧不上自己！理智时也关起门来想，搜刮脑袋去破局，想不到任何办法时，也昏睡去逃避，鸡汤励志，故意找事挨骂，让人贬入泥，被人踩总是要清醒的吧，我却成了烂泥，扶不起，戾气，见人就想撒的戾气，让我看不得别人好，凭什么，凭什么你可以，而我却要被人踩入泥，犀利，说话开始尖酸刻薄，稍有不痛快，就会有言语攻言，敏感，听不得别人的闲言碎语，总觉自己的人格受辱，日子都烂透了，我竟还在那装高深，什么人格，还拽这洋词，早斯文扫地，厚颜无耻了好吧！
借着这股子戾气与斯文扫地，我第一次对姐姐们说“不”，说完后我竟然慌了，不知道姐姐们会怎样回我，我开始害怕，害怕她们用语言攻击我，我会招架不住，她们把这事说给了远在国外的哥哥，哥哥回来了，他们约我去家里面谈，谈娘的去留，我更慌了，一想到自己要只身赴一场血腥的鸿门宴，心里就是开始打鼓，十万个假设的场面，十万个问什么等我去面对，解疑，我意识到自己犯错了，我说，我不应该说不，要怎么收场，这题我从来没做过，也从来没想过，求求放过，我又开始讨饶，骨子里的卑微在作祟！
为了娘的生存，我们几兄妹开了场小会，绕开虚假的叙旧环节直奔主题，从哥哥说要自己养又说暂时找不到房子，从请保姆，又说到轮流，这些提议都被否决时，他们又开始问我原因，“你说为什么，什么原因你不能养娘”，我又开始沉默，沉默过后说生活窘迫，“那我们请保姆均分，你出得起这钱吗，你…”，“出不起钱，又不想自个养，你想干什么…”，我想干什么呢？“我也要活下去”，炸弹一个一个扔过来，我成了众矢之的，我怂了，怂到瑟瑟发抖，但骨子里却有根筋在挣扎，“好，你不养，我们送娘去养老院，她在那里若有个好歹，都是你造成的”，我成了罪人，就在这短短一个小时里，哥姐给我定了罪，娘的生死和我扯上了关系，但这一次我不想退让！
娘被哥姐送去了医院里的颐养中心，他们不再搭理我，我成了罪人，偷偷躲在医院角落里哭，等他们都走了，我跑进去看娘，看娘看我如陌生人的眼神，我没忍住，又哭了，娘是那样弱小又可怜，而我却又这么无奈与难过，我又开始恨自己，恨自己无能，恨自己不能兼顾家和娘，恨自己…
娘住进颐养中心三天，我失眠了三天，头昏得厉害，“你不孝，你大逆不道”这些话像魔咒一样在我耳边响着，“不，我不是，不是”，受不了这种折磨，我想住进颐养中心，我想着陪着娘适应环境再回去，可我错了，我放不下，也割舍不了，我搬回了原来的老房子，我把这房子又贷了出去，把女儿送去了校外的寄宿高考班，每天看着娘入睡，我的心安了！
时间在麦收和麦种上晃悠而过，娘走了，是踩着清晨的露珠走的，走得很安祥，哥哥从国外回来，哭到两眼模糊，他的哭声震飞了树上的鸟，姐姐们哭得更是泣不成声，而我却不想参加娘的葬礼，什么葬礼，又搞文邹邹那一套，装什么文化人，在农村，叫下葬，叫出殡，叫抬去埋土，我不想去，可最后我还是去了，因为我也想给娘最后的皮面，整整齐齐的五个，她生的，她养的，还有我那个未曾见面早夭的姐姐，我们都是她孕育的孩子！
这一世我们兄弟姐妹的缘分自娘的去世就该划上句号了吧，我想应该是这样的，以后我不会再联系他们，不会再和任何人有任何瓜葛了，我删了他们所有的联系，我总是这么极端的不是吗，有人说嫌屁股臭但不能割了扔，兄弟姐妹之前再怎么不济，也比外人强，我信过这话，也坚信有美好的亲情，可这一世，很遗憾我没碰到！
大女儿毕业找了份说不上好赖的工作，有忙有闲，工资不高，能养活她自己，小女儿上了一所不入流的大学，孩子爸依旧在外飘荡，不知是不是去找翠还有他们儿子，但至少没人再给我打催债电话了，或许他在努力还了，他有他要尽的责任，我呢，也找了份工作，每天都很忙，却也充实心安，日子看起来恢复了平静，空闲时，我又想起我的大学梦，可我依然没能力！
年过半百，我总以为自己悟了人生，看清了人性，可我好像又错了，女儿说我“人家是吃一堑长一智，你是吃了一堑再吃一堑！”
平静的日子没过多久，婆婆病倒了，公公的腿也彻底不能走了，婆婆多年的喘咳终于拖成了顽疾，曾经扬言要尽孝的大姑姐却跟着儿子去了大城市生话，小姑子为了俩儿子能娶上媳妇，她成了日夜赶路的牛马，一天都不敢耽误挣钱，消失的孩子爸，没有任何义务和责任的我成了公婆最后的稻草，该死的共情心，我恨自己，见不得，心太软，别人说我没血性，犯贱，男人那样对你，你还这样，以德报怨吗，你不是救世主，管好你自已！
可我的大脑却一直给我推送往日那些个温情画面，我把女儿丢给婆婆在外打拼那几年，婆婆不是尽力照顾过女儿吗，家养的土鸡蛋她不舍吃，不是都进了女儿的嘴了吗，这些年孩子爸不管不顾我们娘仨，不是公公一趟趟往城里送菜接济我们吗…，是谁说的哪天发了横财去帮助孤寡老人的，是谁说要办养老院无偿给老人温暖的，是谁…，既然对无亲无故的人都能伸手援手，又何况他们是孩子的爷爷奶奶呢，我开始说服自己，也知道自己一定不会装瞎装聋！
拉着公婆去医院，一路上他们掉着眼泪说着往事，我想说是忏悔吗，晚了，我不想听，心中突然生出几分怨气，凭什么，为什么，不是说人心可换人心吗，不是说因果吗，不是说规规蹈蹈做人，本本份份生活就能安然度人生吗，这些年我的生活还不是照样一地鸡毛不得安生，还有爹娘，为什么当初要给我灌输这些观念，什么“嫁过去，就是人家的人，别人的爹娘也是爹娘，可不能做不孝的事”，为什么离婚的女人不能光明正大的回村，丢人，丢谁的人，谁丢人，恨这些烂俗的观念，我想说以后，以后我绝不会要求我的孩子这样或那样，就让她们做自己，跟着心走就好，怎么高兴怎么活，可这一世的我已经走得太偏，太远了，已经无法回头了！
看着公婆小心翼翼的样子，我又开始心软，我想到了当年我寄住在哥嫂家的情景，那时我想寻一处安身，现在公婆想寻一处庇护，我们同样是这个世上的可怜人，所有的恩怨在此刻变得稀弱，稀弱到我完全看不到它们！
娘未完的故事在公婆身上得到延续，走过场的大姑姐，小姑子，身疲力尽的我，循环着上演屎尿屁的关系，也许它们能闻味识人吧，注定，我说这也许是注定！
直到公婆去世，孩子爸才出现，翠和他们的儿子没来，孩子爸给自己留了最后的体面，也算是给我照顾公婆的一个回应，外人看来，我们还是夫妻，一起拉孝棍迎人，可彼此的眼泪却哭的不是同一个人，我哭的是这个戏剧人生，他哭得或许是自己真不是个玩意，随便吧，爱哭谁哭谁，这个世上能让他痛哭流涕的也许没几个了，他哭完留下一些钱又走了，没了爹娘，或许他再不会回来，不回来就不回来吧，谁不是谁的生命过客呢，能说出这种话，我想我终是到了某种境界，其实又能计较什么呢，看他弓腰驼背、清瘦的身影在我眼前一点点消失，我对他已经无感了！
拄着拐撵不上刚学着走步的外孙，我真的老了，看着路上放学的孩子，我又想到了自己当年的那个梦，“不能够了，下辈子吧”，院子里，落光了花朵的梧桐摇着几片近乎枯黄的叶子在风中寂廖着，恍惚间我好像看到了爹挂在院中间绳子上的那根旧自行车里带，“破了，不顶用了，留着补胶靴，雨天好穿”，绳子上还挂着娘买的海带，长长卷卷的像极了一生爱臭美的二姐穿的花裙边，还像大姐的大波浪长发，还有…，还有什么呢，唉，想不起来了，困了，睡会，也许睡一觉醒来就什么都记得了！
后记
有人说临了临了你还是揭了这块遮羞布，就让那些虚伪的美好、留在文字里让人心怀向往不好吗，既然悟了，那为什么又拿世间的长短来说嘴，我只想说不敢欺世，也不会背叛我的文字，她在我的生命里永远都是一朵莲！
养育了我二十几年的爹不是我的亲爹，而娘也不是我的娘，我真的不是他们的孩子，早年我的怀疑是对的，是对的，早知道这一切的他们，他们竟然把这事捂了这么久，我的娘可以寻到根源，她是当年村里来的知青，而爹呢，或许这段记忆被所有人尘封了，那，这些年我经历的一切又算什么呢，谁能站出来给我个解释，没人，寻不到的娘，不知他谁的爹，我算什么，我又疯了，疯到胡言乱语，没人相信我的话，谁会相信一个疯子说的话呢，除非他也疯了！
别再给我说什么活着的狗屁意义，若你非要恶心我，那我只能爆句粗口，“人间再好，我他妈下辈子不来了！”
