“坦白并不丢人，我们不必负重前行。”

今年把好多积压在心里许久的话，说给了相应的人。

大学时候，我的堂哥也在上海，他时常很忙，每次看到有闲了的苗头的时候，就会发短信和我说去带我吃好吃的，就这样说了很多次，我也不知道自己有天看到他这么说的时候为什么内心那么的愤怒，或者说是被羞辱了，我只记得当时自己回复说：“我不在意你请不请我吃饭，我不稀罕那顿饭......”具体我也忘记了，总之那时候的自己觉得好像哥哥请我吃饭是在显摆什么。

这次过年在家的某一天这件事突然又从我的脑子里冒了出来，我想是时候该去和这件事和解了（也许哥哥早就忘记了，但这是一块隐藏在我心中的石头）。如今再回想来看，我和哥哥远在他乡，能有缘分在一座城市，我想哥哥内心是感到亲切，同时那是那时候一个哥哥对于一个很久不见的妹妹最直接地表达爱和关心的方式。

流动其实就是敞开心扉这么简单。

这次因为疫情，加上买票买的比较仓促，没有时间看叔叔和小姑了（其他几个姑姑都有去看），要给叔叔和小姑打招呼，对于小姑还好，打招呼很顺溜。但对于叔叔来说我不知道从什么时候我开始觉得我跟他之间距离很远，我内心似乎在脑补叔叔的挑剔？不知该如何形容，总之让我感到望而却步，又害怕，以至于原来每年过年的电话问候，也渐渐的被沉默取代了。

这次我觉得不行，我必须得面对，我知道那个距离来自我脑子里的编剧，并不是真实的。于是我最终发了消息给叔叔，发现其实也并不难。

有时候一句简单的问候就是趟过心房的暖流，不经意就会被触动，没有谁的心是石头做的，即使石头缝里蹦出来的孙悟空。

其实同样的事情也发生在我与小姨和舅舅之间，对于小姨，我过年鼓足勇气给她打了电话，想说视频，听到电话里她笑的特别的开心我心里也特替她开心（小姨因为工作压力，我已经很多年都没看到她爽朗无所顾忌的笑了，每次看到的她都是累得都没力气喘气的那种，我看着心里可心疼了，我们原来关系还是很好的，随着她在上海生活的时间越来越久，职位越来越高以后，似乎我们的距离也越来越远）。对于舅舅，我依然还是没有勇气给他电话，怕他声音里的冷漠和冰冷的拒绝，虽然他时不时会给信息，我知道他内心是很爱我的，只是他用他认为好的方式帮助和关心我，只是在我看来那样的方式像是控制，更准确地说，没有按照他的方式来做，所以觉得我走的路不对，如今我的不好来自没有听他的，所以他每次说话的语气总有种控诉的感觉。

大学刚毕业工作那会，我没有去小姨帮我找的公司工作，我执意要做服装设计师，我与家里人的争端就开始于我要做自己喜欢的事。那时候我特别不理解他们，因为我觉得人生短暂，要过自己想要的生活，应该有意义，甚至抵触他们，开始的时候我会和他们大声的争论，再到后来无法说服，我就沉默，心里想我就默默的做自己该做的，到时候你们就知道了。再后来我来了大理，有段时间觉得他们不懂得好好生活，但突然有一天回过头去看他们每天为了工作特别努力地忙忙碌碌，这不也是在努力生活嘛，只是和我的方式不一样。回过头去看他们对我的顾虑和担忧不就是源自于怕我没法有足够的金钱生活下去嘛，怕我生活地不好。在这些担心之中，他们对我的爱丝毫不减，或者说某种程度，在中国的教育中，担心和爱是划等号的。

爱就藏在担心里。看到担心里的爱，就会收获爱。

18年秋天友人给我送了几件很好看的古着，因为那段时间我的状态处于飘忽不定，加上辞职在找房子，内心有很多不安定的因素在撩拨着我，所以当我遇到一个人，聊起古着，他说了很多有关的灵异事件，当时让我内心很害怕，失去了自己的判断能力，就把友人送我的古着和之前买的几件古着给打包好放在了垃圾桶旁边，心想也许有适合的人可以去穿。

后来重新回顾的时候，觉得只要自己的内心感觉对那就没有问题，我们的内心和直觉会指引我们遇到最适合我们当下的事物的。不过，因为这件事心里还是觉得有些辜负友人的好意，虽然她还不知道这件事，但我还是想跟她坦白，不然放在我心里也是一个结，如果不流动就会发酵发霉。

告诉自己：轻装上阵吧。

此刻想到了罗老师的一句话——“真实永远没有伤害。”

现在如果有想说的话，或者表达想念和喜欢也会及时的说了，不再顾虑这个那个。不会像以前那样当时没说，后来就特后悔，进一步胡思乱想了。

呼～突然在这一刻有种如释重负的感觉，觉得自己不必负重前行。我终于明白了对自己仁慈是什么样的感受了。

当我愿意面对的时候，一切就都开始在释放了。

我发现自己还有一个变化——之前回想原来的自己以及做的一些事的时候，内心会有一种羞愧和不好意思的感觉，现在回想原来的自己就会觉得特别的可爱，哈哈哈，可能我变自恋了～

我把我心中垒成高墙的石头一块块的放下来，铺成一条通向真实自己的路。

路通了，我也通了。

谢谢这一路出现的人，还有这一切的发生。回顾这一切感觉心里满满的，又暖暖的。

我爱你们～