窗外，凌晨的魔都街头依然灯火通明，霓虹闪烁。湿冷的微风扑面而来带走了几丝疲惫，但身体的骨架仍有些不堪重负，一如既往。
记不起是多久前开始了这种生活，约会逛街咖啡午睡的日常都变得有些许奢侈。习惯如飓风般狠狠把过去抹掉，让偶尔得来的空闲都变的陌生了。这些年，习惯了努力。
回首往事，几年前那个17岁的翩翩少年映然于心，带着纯净的懵懂和青雉初进象牙塔，所有的一切都仿佛明亮和诱人。第一学期就被安排进了实习课，我呆头呆脑的面对一堆缝纫机，手笨的自己边哭边挖裤子口袋，三个星期下来创了最晚交作业记录。至今，我还记得结束时黯然神伤地躲进教学楼的墙角里，边骂自己笨边撕掉了所有的布，发誓此生再也不碰缝纫机。于是，我默默地许下心愿转去外语学院，通宵达旦地拿下所有考试桂冠，榜单下来时，我仿佛又变回了那个骄傲的自己。
人生往往有很多阴差阳错，而最容易的莫过于顺水推舟，时间有种强大的魔力，等太阳照常升起，竟会让你忘了过去所有的落寞不堪。
对无知不独立的我来说，自然无法逃脱。看到我“外语学院”的转专业申请单，学姐老师轮番游说，终究被所有人劝服留在这个“王牌专业”，‘’你傻啊”，‘’外语学院很差的”“这学校这个专业很抢手的”······不绝于耳，后来自己也这么相信，站在了别人的阵营中去。于是，我下定决心一条道走到黑，安慰自己说别人做到的我也一定可以。
因为潜意识里相信自己天生笨手笨脚，所以人也变得愈加勤奋，高中三年改不过来的赖床习惯竟然不治而愈，生物钟竟向前倒了几个小时。每次手工课，我都用一星期的时间私下演练，努力冲在第一个以免看不到老师的示范，每次作业让几个宿舍的人检查生怕出现纰漏，所有的结构图复习复习再复习……无数次全力以赴，无数个通宵达旦，我一度相信努力就可以补上所有先天不足，麻雀变凤凰，丑小鸭变白天鹅。结果似乎如我所愿，成绩稳在榜首，最头痛的实习课竟拿到了最高分数。
几年的“优秀”终在最后一刻被放大和标榜，颁奖典礼，荣誉证书，名誉活动，经验分享，我被成功的名号包装，被当做模范，被镜头聚焦，被放大成海报巡回全校。所有的鲜花和掌声，我在那一刻全都得到了。我应该开心，有什么理由不开心呢，我完成了连自己都想不到的事情。我告别了安分，获得成功潇洒。所有人都夸赞甚至艳羡，我的生活应该比谁都光鲜亮丽的多，我已经不再是以前那个我。
可我又变成了谁呢？
终于，一切尘埃落定，在没有什么好争，所有的我都得到了，在没有什么好焦虑，我已经走在了最前头。可我始终无法开心起来，内心空荡，像孩子弄丢了最心爱的玩具。啤酒，凉凉的夹杂着夏日焦灼的炎热气息，在毕业当天的那晚，被我狠狠灌进胃里，我好像在拼命记起些什么，可就像车祸后的失忆，越是快要想起越是拼命头痛。我一圈一圈环绕着偌大的操场跑着，在努力接近一个极限，好像自己触及到身体的某个尽头，那些失去的，忘记的全部都能重来。
一圈一圈，一天一天，我还是无法想起。
直到暑假去培训机构面试英语教师兼职。走进去先被安排做考试，英语对我来说是信手拈来的本能，三下五除二拿下第一关。隔几天便接到面试电话，自然是例行试讲，为了更严谨些连夜看了所有的大纲，但竟然抽中讲短文阅读，在努力的balabala之后正在紧张中慢慢舒缓，面试老师突然一脸微笑“你在上学吗？”“毕业了，要读研” “哦？学什么啊”“服装”突然，那个笑容由期待变成无奈，由明亮变成灰暗，接下来的一个摇头，一句话，深深地撕裂了我的心。“你适合去当翻译啊，真的！”
我终于记起来了。我所丢失的，遗忘的一切。
出大门的那一刻，我泪水泉涌而出，已经忘记是在熙熙攘攘的商业中心，一个人，拼命地哭了出来。四年，被时间封存的，被我抹去的一切，肆无忌惮地活了回来。初中时站在北外门口的那个满脸幸福的稚嫩的少年，17岁时志愿书上那些重复的字眼，英文英文英文………如果不是被阴差阳错的调剂，如果高考能再多一分，如果不和爸爸那么赌气回去复习，如果毅然决然转了专业，如果一年前我想起了自己，如果…如果我有足够的的勇气。
可一切如果都死在了幻想里，时间下定决心不会重来，再没有意义争辩谁是谁非，这些年来，我取悦了所有人却唯独辜负了自己。我努力的，努力地成为了另一个人。
接下来的几个月，世界天翻地覆，当知道自己为何所有荣誉都不会让我开心，我好像再没有能力去找回我在乎的东西。反反复复折磨过后，重新开始，是对自己必需的承诺。
从那开始我慢慢拾回英文，开始寻找资源继续学习。我想起了我所有被现实封存的愿望，现在，我不再逼迫自己“优秀”，不再盲目跟随着谁，不再贪求什么掌声和名誉。不再假装坚强，不再假装勇敢，不再假装潇洒，我会哭，会怕，会躲，会犯错，可我真实地触摸着我最爱的东西。我依旧努力，依旧每天早起，依旧忙碌不堪，可我顺从着自己的心，努力的活成我自己。
愿你的努力，为你自己。
