欧阳幻影：
你好！见字如面。
写这一封信给你，是一个偶然的机会。纯粹出自短篇小说作业题目。我从来没有想过要给你写信，也没有想到，我会再次提笔写信。
最后一封信，没有记错的话，已距离我十几年，人们常说，人生有多少个十年，是啊，我也问自己，我到底有多少个十年，换句话来说，我在生的时间还有多少，这是一个我无法知道的问题，也许今天我在缅怀旧人，明天我可能成为别人缅怀的人。
记得初中到高中是写信最频繁时期，一直到工作前两年，偶尔还会写信，直到有手机，有腾讯QQ，再后来有了微信，它们已代替了写信时代。
写信这件事情便埋葬在历史，也许这个时代，不再需要写信。回忆起写信那个时候，不禁想起许多事情，那个时候的我对未来充满希望，那个时候的友情纯真，写信已尘封在记忆中。不禁想起木心的《从前慢》从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。
该怎么说好呢，总之，写信这件事情，距离我很远，我已记不得最后写信的心情，我也没有想到，最后一封信之后，今天，我竟然破例又写起信来。我想告诉你的是，如今能再次提笔，是多么难得的事情。
十年，一晃便过去，陈奕迅一首《十年》歌曲，唱出多少人的心声。十年之前，我不认识你，十年之后，我们是朋友。
欧阳幻影，十年之前，我从没有想到今天会写你。十年之后，你成了我故事的主人公，我赋予你一个生命，让你在故事中历经悲欢离合。
故事中的你，性格和我一样倔强，而且又固执，有时候，我甚至把你当作是我自己。
有一段时间，强烈爱上欧阳幻影这个名字，我有一种想改网名的冲动，于是，我兴致冲冲地跑去问姥姥关于我改名字的意见，本以为姥姥会反对我，没想到姥姥赞同并支持我改昵称，她也说自己也想改昵称，她感觉自己被局限在姥姥这个圈子，被标签化了。被她这么一说，我改昵称的想法更加强烈了。
认识及熟悉我的朋友，都知道我对事情有选择困难症。爱好星座的人们，也非常清楚，天秤座是典型犹豫不决，选择困难症的星座，天秤座的人常常纠结事情是这样做好，还是那样做更加合适。比如，我买衣服，经常在选择颜色上纠结很久，有时候不得不咨询朋友的意见，让朋友帮我做出选择。又比如，我写文章，通常会取几个标题，在选择标题上，眼花缭乱。
写着写着，貌似口水多了点，你不要介意哈，其实我想说的是，我对在乎的事情，才会抓头皮，撬脑壳，挖脑洞，在深不见底的水里，能有一双明亮的眼睛，看见你的存在，我也就安心了，我试图与你拉近距离，如果可以的话，零距离是最理想的状态。
于是我暗地里干了一件事情，就是将欧阳幻影这个昵称替换帅姐赖皮红。本以为，改昵称后，我的心情会美美地沐浴在阳光下，结果，如姥姥所言，改名字后会变成另一个人，有隔膜。
当我将简书ID改为欧阳幻影，保存后回到主页，看了又看，感觉真的变另一个人，看着熟悉又陌生的名字，我犹豫了，不停问自己，这是我吗？这是我吗？这是我吗？重要的事情不仅说三遍，问三遍也无妨，说明这件事情真的很重要。
我摇了摇头，对自己说，不，这不是我。我是帅姐赖皮红，说到帅姐，最初它是一个朋友帮我起的外号，赖皮红则是另一个朋友根据我的名字起的昵称，我觉得两个看起来普通而又可爱的名字，放在一起一定有个性。遇到简书，我把它当作我简书ID，我想开创一个不一样的自己。
直到影子系列故事，我喜欢上女主角欧阳幻影这个昵称，喜欢古风武侠风格的姥姥也说她喜欢这个昵称，觉得这个名字挺好听的，像是武侠的名字。
欧阳幻影，你就像一朵从天空飘下来的棉花糖云朵，我喜欢静静地看着你，无数次欲言又止，但你是捉摸不透的风，我走不进你的心。
你是你，我是我，我们不是同一个人。为此，我还特意写一首关于你的诗歌《你的影子穿梭时光隧道》，我想，它就是我对你最好的诠释。
欧阳幻影，我不知道你长什么样子，无数次想象你的模样，无数次在梦中寻找你的踪影。你一定很奇怪，你是我创造的一个人物，你的模样，你的一颦一笑，你的喜乐哀愁，你哭泣的声音，都来自我的塑造。我一定比任何人了解你。但是，你也是我想象出来。想象力这个词，它并不是很靠谱。它无时无刻在我脑海中进行天马行空游览，肆意挥霍掉我所有的脑细胞。
影子系列故事，来源于拓桑奇思妙想作业题目《电梯》，这个题目给我的第一感觉便是，恐惧。一个又一个的灵异故事就像一部恐怖电影在我大脑中循环播放，最终我决定写一个恐怖鬼故事。
《午夜看鬼电影》，你便成为故事中的女主角，故事中的你喜欢看鬼电影，午夜常出现幻觉，电影的女鬼从屏幕爬出来跟踪你，恐怖气氛笼罩在你头顶，你透不过气来，你害怕，想要逃避，女鬼从电梯走出来，告诉你，她是你的影子，故事戛然而止。
我松了一口气，终于完成奇思作业，文章发表后，姥姥说还可以继续写下去，感觉还有下文，师傅的回复是：完了？似乎他刚看到精彩部分，猝不及防就没了，还没过完瘾呢。孙轶意思可以把影子这个梗再渲染一下。我说，就这样吧，就是要达到意犹未尽的效果。
原本以为自己不会写下去，写一篇故事简直是在水深火热中努力挣扎，不断绞尽脑汁，极度窒息感。
欧阳幻影，你似乎是一个无法解开的锁，而我想帮你找到匹配的钥匙，我清楚自己擅长脑洞故事，感觉影子故事可以整一个系列，莫名一种想把你的故事延续下去的想法，我咨询过姥姥意见，姥姥建议我可以写下去，写一个独立分开的影子系列短篇故事，也就是发生在你身边不同的故事。
为了不辜负自己对你的厚爱，也为了给大家对影子下文有始有终的交代，经过三思，我续试写一篇不一样的影子故事。
《我是没有影子的小孩》是关于你第二篇故事，时间回到孩童时代，我决定从你的童年开始写起，你是一个简单可爱的小孩，你对自己没有影子很纳闷，也很苦恼，但这并不影响你对生活的热爱。
第三篇故事写完后，感觉你又是另一个你，你是走进电视剧拜师的女武侠，故事中有姥姥，师傅，文君，姥姥是故事中的向日葵，她表示很喜欢这个角色，满意我对她的设定。而黄小凯则是你的师傅，文君是你的师兄，我黑了师兄一次，把他设定一个杀影子的人。
这个故事，我对你的喜爱程度更上一层，越写越顺手，信手拈来的感觉，于是有了第四个故事，第五个故事……
写这个系列故事过程中，简友懒小夭对影子有深刻的印象，她问我能不能成为我笔下的影子，我很开心懒小夭对你有好感，所以我答应她，把她写进一个故事中。在懒小夭成为第四个故事，你梦中的影子，庆幸的懒小夭看到故事后很开心，也很激动。
近来，我越写越觉得胸口发闷，很多原因。影子系列故事已不受我控制，一发不可收拾。我把你往一个深渊写，你走向的是一个黑暗世界。简友评论比较黑暗，告诉我春天来了，可不可以不写黑暗故事，不要这么灰色调，期待我写出一个阳光的结局。
还有的朋友，给我一个温馨的提醒，一个美好的祝福：快乐哦！每看到这几个字，我就问自己，我快乐吗？貌似我有点不开心。
我承认目前对自己生活茫然，不知所措，对自己失去信心。而故事中的你，跟着我的心境走，行走在一段艰辛遥遥无期的路途上，你也不是很快乐。
为什么不快乐？我总结了几个原因。
原因一：
天气是一部分原因，我不喜欢阴雨天，它是一个死气沉沉，生无可恋的家伙。到处有发霉的味道，整个人感觉都不太好。在写作中，我文章的天气往往与我生活的天气几乎一致，完全被天气牵着鼻子走。你在，便是晴天。这句话很美，但也不现实。现在的我，已经完全不是靠这句话生活下去。
阳光，在哪里？也许它出去旅游，所以雨总是下个不停，我的心也湿答答的。不断更改个性签名：花开花落，云卷云舒。花向阳的方向开得更美，我试图用改个性签名来改变自己的心情。但，这样做，真的可以么？
想起我在2016年许下愿望，希望在2017年继续写有关于你的故事。我怀着对未来无限憧憬，携起你的手来到2017年。无论怎样，我想与你一起走下去。
可是，事与愿违，我身边的简友们一个个离开这里，冰雪人的离开，对我打击很大。他是我们的旗杆，也是我们写作路上一个有责任心的导师。
我心灰意冷地看着这个冰凉的世界，没有温度的世界，觉得好冷，仿佛一个人走在没有人的大街上，冷冷清清的感觉真心不好受。
接着，姥姥也跟着说，由于工作很忙原因，她决定要停更一段时间，我想起了她说过，在简书上，大家互相学习，一起努力写文，共同进步，这是一件很开心的事情。姥姥心态一向很好，我很多时候想不开就会跑去找她聊天，无论她多忙，她都会耐心地开导我。
如今，连姥姥都要暂停写作。我好心塞，好在姥姥说她不会放弃写文，只是今年工作太忙，写文跟不上，她一再鼓励我要坚持写下去，不要放弃写文。姥姥永远像一朵迎向太阳的向日葵，满满的正能量。认识她，真好。
但是，我真的坚持得下去吗？我也不知道自己能坚持多久，一度想放弃写作，放弃写你的影子故事。觉得自己快写不下去了，每一个故事都很沉重。
陈瀛说过，我们写故事要善始善终，她说得有道理。我也期待自己可以把你写完，你还处在童年时代，我还没写你的成年时代，希望长大的你，是一个不一样的你。我可能不违背自己初衷，按原来的剧情写下去。
原因二：
近来，奶奶去世了，不记得谁说过，不要在去世人面前哭，这样他们会走得不安心。我没有哭，但是送终那天泪水仍模糊了我的双眼，印象最深刻的是四五岁时候，妈妈生下妹妹，奶奶总是背我到她住处睡觉，第二天又背我回到自己的家里。
奶奶一生被病魔缠身，靠吃药度过此生，就在她走的前一个星期，我看到瘦骨嶙峋的她，由于病痛折磨，她大口喘气，眼睛已看不见我们，我的心在颤抖，怕勾起她即将离去的伤心，我告诉自己不能哭出来，于是在一个角落偷偷掉泪。
这一阵子，我平静的心再次涟漪，生死离别，由不得人，但愿奶奶安好，但愿天堂没有病痛。
奶奶去世那段时间，我梦见自己在一个鸟语花香的地方摘花，不知道是谁告诉我，这里是墓地。我转过身一看，到处是坟墓，它们包围着我。虽然有点恐惧，醒来后，我写一篇影子系列故事《埋葬花海的心》，这一篇故事根据我的梦境而萌发的灵感。
欧阳幻影，我低落的心情，不知道如何让它美丽起来，不知道向谁倾诉。换是十年前，这些心事我可以写信给我的好友。但是，如今，因为观念不同，我的好友已渐行渐远。我们已变成熟悉的陌路人，虽然我很不愿意面对这样残酷的事实，但这也是无法改变的事实。
我希望自己有一个既安定又有保障的环境，写文路上不受任何影响，让自己能静下心来好好写文，安心写文。有的朋友推荐我做微商，大概是觉得我写文没有意义，毕竟我们是食人烟火的凡人。但是我拒绝了，我是真的想写文。
可是，写故事有意义吗？如今在这个浮躁的时代，谁会花时间去看那些无关痛痒的故事，那些对他们没有用没有意义没有任何帮助的故事。倒不如看一些干货，来得实际点。
原因三：
这也是关于逝世的事情，沈熹微，一个青年作家。
她病居家中，撰文为生。开始不了解，特意在百度搜索，得知她带病在身，常年被病魔折磨。因此鼓励她，安慰她，她回复我，不遗余力粉饰生活，为的是让自己好过些。她的粉丝们也一再地鼓励她走下去。
因为自己也开始写文的道路，很长一段时间没有再去看她的文章。今年，沈熹微更文停在2017年1月4日，然后就没有下文了。
我一度以为她身体不适，可能是在休养中。直到去微博搜索她，才知道她已经去世。顿时，我的心，一下子掉到低谷，一时回不过神来，我以为她会撑下去，万万没想到她会走得如此突然，一切都来不及，来不及道别，虽然我只是她众多粉丝一个陌生人，但是她真的是一个生活上很努力，写作上很勤奋的人。
以上种种原因，我心有余而力不足。欧阳幻影，对不起，我把你当成朋友，对你倾诉哽咽在喉咙的话语，那些悲欢离合的事情如同汹涌澎湃的大海，我的心久久不能平静下来。我害怕，如果有一天，走在大街上，遇到你，我仍是一副落魄的样子。
实际上，我无数次幻想见到你。幻想模棱两可的你从镜子爬出来，对我怒目而视，质问我为什么把你写成一个没有影子的人，让你受尽委屈，受尽欺凌。
幻想你愤怒地抡起拳头，重重砸落在我身上。你哭着说，为什么你努力生活，小心翼翼地做好自己，最终我还是把你妈妈带走了。欧阳幻影，对不起，我不是故意的，我很想给你一个完美的生活。但是，生活也是现实的，我们不可能活在童话故事中。
欧阳幻影，你知道吗？这个世界自从有了你，无数个影子蠢蠢欲动从地面上爬起来，力言出的影子题目，铺天盖地的影子从天而降。
实话说，我有那么一点惧怕，我害怕那些影子是你的同类，我害怕它们是你派来对我复仇的影子，我害怕它们变成一条条虫爬到我身上，疯狂撕咬我。
影子题目已过去很久，我心理阴影面积还是挥之不去，每每想起来，还是有小小的波动。
欧阳幻影，关于你，很多朋友表示看影子系列故事很烧脑，看不太懂，就连认真阅读的婴哥也说，这亦真亦幻的故事有点像大热美剧《大群》的感觉，烧脑。
我承认自己也在极度烧脑中，在故事中绕得团团转，晕头晕脑的感觉。
虽然你是一个独立分开的完整故事，但是似乎情节发展到另一个走势。我告诉自己，要尽量对这个故事负责到底，给你一个好的结局。
时隔多年，以为写信很难，没想到一气呵成写完了信。我想，每个人写信都有很多话要说。
先写到这里，愿我搁浅的心，再次扬起帆船，向你驶去，一步一步慢慢靠近你，但愿你在彼岸等我。
