这是一个大概我即使逃避也最终要面对的问题。
今天中午饭堂吃饭，一个同事说起大城市的广州工资高，在广州工作后就不愿意回桂林。之前有个同事从深圳回来，因为这里工资太低待了半年又回到深圳了。并提起我，说我是从广州回来这里，我家也不在桂林，我也没有亲戚，或者爱人在这里，工资又不高，那我是为什么要来桂林呢？一个同事总结道：这是个有故事的女同学。
我想说，我并没有多少故事，也不是受了情伤要到新的城市生活，也不是终于明白自己想要的东西在这里而来。真正的原因是，我累了。我需要一个地方休息，我可以不努力奋斗，不每天加班，离家近想吃家里饭就可以回去吃。我想要有家的感觉，被爱的感觉。这才是我内心深处一直渴望却一直认为不够的东西。
我从小学五年级就开始寄人篱下，在一个叔叔家吃饭看人脸色，那时候我每周回一次家。回家后也经常听我爸说为了让我在叔叔那里吃饭，还要送摩托车给别人之类的话，意思是让我乖乖的别惹事。不能等到饭好了来叫我，要自己过去等饭。其余的时间都自己待在学校，放学回到空无一人的“家”里。第一天放学，我自己放声大哭，之后的日子里，因为温暖的同学和老师，我度过了难忘的时光，认为在学校的日子是快乐的，回家是冰冷的。
从初中开始，我开始了漫长的住校生活。住校的时候日子并不好过，尤其是初中，常年洗冷水，吃的饭菜很多人用“猪食”来形容，但是不吃会饿，所以还是要吃。有一段时间我像是得了厌食，塞下喉咙的饭经常想要吐出来，但我还是强迫自己吃，慢慢嚼咽。这也有个好事，就是我之后对于食物完全不挑剔，有的吃我总会觉得:好吃。因为再不好吃，我觉得也比初中上学时候吃的好，已经可以满足了。
高中以后的日子相对好很多，但和初中一样，几乎一个月才回一次家过个周末。我的父母不像别的人家，特别细心照顾临走了所有行李都收拾好再塞上好吃的。行李从来都是自己打包，要吃的也自己拿，倒很久车回到学校。我那时就非常渴望我家能在学校附近，这样每天至少能吃上家里饭，洗热水澡。想要的东西就在身边，多好。
我看到家里的落后，决心考出广西上大学。我达成了目标，去了外地上大学后，在老师引见下到广州工作。几年后不想再过漫无目的的生活，我妈提出想让我回家，我就准备在家附近找工作，可惜没找到，最终到了桂林。
这就是我目前的轨迹。来了桂林之后，我有过上想过的生活吗？
并没有，我拿着比广州低得多的工资“艰难”度日，干着我觉得不适合我并且不想干的工作，独自一人在异乡漂泊，这和我在广州时候有什么区别吗？我又获得了什么呢？为什么上天给我安排这一条路线呢？
我今天明白，我自始至终想要的不过一个“爱”字而已。如果我遍寻而不得，是否因为我不配？
我想答案显然是否定的，至少我家人是爱我的，我的好朋友也是爱我的。不会存在没人爱的人。
写到这里，我不由得哭了出来。是高兴，也是难过。高兴自己已经发现，又难过自己不曾发现。
即使我缺少爱人，可我得到爱难道少于其他任何人吗？
猫猫她说你一直想要什么，你就会一直体验到这个状态。我想要爱，因为我觉得自己缺少，所以我一直体会到自己缺爱。
打破的方法是，意识到自己有的爱已经足够多，并回馈别人爱。
很高兴我今天可以认识到这一点。
感恩
