2017年7月29日，星期六。

这一天本该是我们见面的日子，我可能要经历十级产痛，或者挨上一刀（我这么瘦，这个可能性很大），然后欢欢喜喜，也可能是泪流满面的亲亲你“亲爱的宝贝，欢迎你来到这个世界”。

2017年2月16日，星期四。

第二次产检的日子，我早早的预约好，赶到医院。护士说，你差不多四个月了，应该听得到胎心了，躺在检查床上，她拿着胎心仪，熟练的操作着，仪器传来咚咚的声音，我开心的问她，这就是胎心音啊，她说，不是，这是血管杂音，随后她仔细的拿着探头几乎扫遍了我的整个肚子，我一边仔细的听着，想分辨出你给我的第一声信号，一边在心里后悔，科班出身的我，当初在产科实习时，到底是有多不用心，怎么就听不出来血管音和胎心音的区别呢。

她找了几分钟，跟我说，你去喝杯热水，吃点巧克力，走动一下，让胎儿活动强烈一点，再来听。

半小时后再进去，她还是找了10几分钟也没有找到，跟我说，你躺着，我去换个人来找。换进来的护士看起来年纪稍长一些，应该更有经验，果然，找了两遍没找到，她就对我说，先去做彩超吧，毕竟那么小的小孩，听不到也正常。

“可是她16周，都快4个月了”我听到之前那位小护士跟她小声嘀咕了一句，但我完全没在意，这不很正常吗，我可是科班出身！

到了B超室，好巧，还是初次产检时的那个主任，人还算温和，但也是一句话不多说的让我躺下，露出肚子，腿放平。

然后这个一句话不多说的医生，就开始多说了很多话，

“几个月了？”

“应该是16周了，上次产检你给我测量后倒推出来的。”

他沉默了好一阵，然后说“最近有什么不舒服吗？”

“没有啊，一切正常，孕吐都减轻了一些，不像前三个月那么强烈了，怎么了？有什么问题吗？”

“孩子不太好”他一边说着，一边还在我肚子上不停的扫着。

直到这时，我仍然没有一丝怀疑，没有看出他脸上的有口难言的表情，没有听出他话语里的暗示。

“对了，医生，我吃素，是不是胎儿营养不够啊，”

“吃了多久了”

“三年多”

我嘴上答着他，心里想着，如果吃素真的营养不够的话，我今天回去就吃肉，先做一锅排骨，再吃鸡补补，佛祖，你会原谅我的吧，信仰，我先放放。

“孩子不太好”他又在重复着这句话，这时我才注意到他脸上的严肃又为难的表情，

我的心里一震，眼泪夺眶而出，

“怎么个不好法，是发育的慢吗？”

“测不到胎心了”，他大概是这样说的吧，我哭的太厉害了，完全不记得他当时的原话了，只记得他一直支支吾吾的，让助手翻我第一次产检的记录，

“1月19日，12周加6天，胎心胎动明显”他的助理回答他。

“不应该呀，过年期间你有外出或者劳累吗？”

“没有，我哪都没去”

“孩子已经停止发育了，就是过年那期间，14周大小左右”

“胎停了。”

他终于说出来了。

天旋地转，撕心裂肺，绝望，我不知道还能有什么词来形容我那时的心情。

2017年2月17日，星期五。

傍晚，我住进了医院，好心的门诊医生替我计算，周五开始吃药，周六休息一天，周日再吃药，周一应该就能流出来了，这样我上班就可以给你安排刮宫手术，一周左右就可以出院了，最节省时间的方案。

节省时间，多么讽刺的四个字，像一把匕首一样，直直的刺穿我。。。

2017年1月19日，星期四。

第一次产检。

从得知自己怀孕到第一次去医院做产检，过去了一个多月的时间，理由很自私，我怕自己失望。

因为从来没想过会怀孕，我没有做一丝一毫的准备，在怀孕的第一个月里，腰疼的早上起床都困难，感觉像是骨头断了，我以为是因为久坐得了腰间盘突出，所以艾灸过，又去正过骨，那个正骨师给我调整的时候，还建议我去查个血，他说，你疼的这么厉害，像是强制性脊柱炎，去查查保险点。

没补叶酸，喝酒，艾灸，按摩，熬夜，得知你来之前，我干了这么多不该干的事，你还会在吗？你会原谅我吗？会依然选择我做你的妈妈吗？

我的心里充满忐忑和不安，所以自私的想，等到差不多12周了，再去产检，这样你在的话，就过了最凶险的前三个月了。

我选择了前段时间听人说苏州最好的苏大一院建档案，做产检，因为怕人多，特意选择了路程更远的新院区，结果到了一看，依然是人山人海，像个集市一样。一早赶去，排队到中午，也没排到我做B超，医生说，抽血建档还要回老院区才行。

如果每次都要花一整天时间在医院，还要两个院区来回跑，真的吃不消，于是我上网搜索苏州的国际医院，或者公立医院的国际门诊，我要花钱买时间，因为我还要工作。

最后选定了一家，依然很远，在整个城市的另一端，将近三十公里，好在他们有国际门诊，可以每次提前预约，减少排队时间。虽然挂号费是普通门诊的十几倍，一年下来，要比普通产检多花两三倍的钱，还不能用医保，但是为了“节省时间”，也为了每次能有医生半小时的仔细诊查而不是草草的一两分钟，这些都值了。

况且高收费还有一个额外好处，可以睁只眼闭只眼，不要结婚证明，因为我是单身妈妈。

这在普通门诊，是要手续全齐，才让你生的。

拿到这张B超单，看到你的第一眼时，我整个人是狂喜的，是的，狂喜，一点都不夸张。

我在心里对你说“谢谢你，依然选择我，谢谢你，没有走。你一定是知道，我每天努力工作，是为了你，我想要给你的，除了我全部的爱，还希望你有一个经济无虞的快乐童年。”

刚刚知道你来时，正赶上创业的瓶颈期，同事们产生了很大的分歧，那时真的是不进则退。我纠结过，也迟疑过，但还是选择了像以前一样去奋斗，因为在心里，我相信，我的所有努力，你都看得到，我想为你努力，也想你为我自豪。

因为很多工作都是第一次做，没有人知道正确答案，我又是负责人，所以每一个部门的工作，我都要跟，小到一个logo的图案，一篇推文的字体大小，大到技术解决方案，营销渠道，事无巨细，我全部要在场，给出我的选择，为开局定下基调。所以这一个多月，我几乎没有一天是前半夜睡的，一两点钟是常事，吃饭也基本是外卖解决。虽然心里充满对你的愧疚，但每天晚上，走在南方湿冷的回家路上，我心里都是满足而充实的，我笃定你懂我的所有选择。

所以看到你一切都正常时，我喜出望外，觉得你果然就是懂我的，你看到了我的努力，不计较我对你的疏忽，还愿意陪我一起。

也是从这一天开始，我有意的稍稍放慢了脚步，虽然这个放慢，只是从后半夜睡调整到前半夜。我会在中午的时间，抽空躺一会，打个盹，我想回报你的宽容，不敢挥霍我的好运气。却怎么也想不到，你还是选择了离开我，留我自己空欢喜一场。

但我不怨你，是我不够好，你在最初给我那么明显的信号，让我注意到你的存在，我却没有。

你陪我一起加班，吃垃圾食品，我只以你会懂为理由，躲过自己良心的不安，心安理得的消耗着自己，也终于耗尽了你对我所有的爱和期待。

2016年12月9日，星期五。

大姨妈一个多月没有来访，感觉胸围大了至少一个罩杯，每天早上刷牙，干呕的厉害，胃液都吐了出来，从来不晕车的我开始晕车，腰疼的像是断了骨头，早上要花好几分钟，才能把自己挪下床，我真不知道，一向自诩聪明又是科班出身的我，为什么在所有的症状出现了那么久，才大梦初醒般的意识到，我是不是怀孕了。

于是，这一天，我在出差途中买了试纸，回到酒店已是凌晨12点，当看到试纸上的两条红线时，我哭了，我想不明白，为什么你要选择在我感情破裂的时候来我这里，你知道要面临的生活有多么不确定和可以想象的艰难吗？你这个没有福气的小孩。

但只过了几秒钟，心里的难过就被巨大的、此生从未有过的、一浪接着一浪的喜悦替代，我在心里问自己，这个为你而来的小孩，你，要不要？做个单身妈妈，你，准备好了没有？

必须诚实的回答，我没准备好，但是，我一定要！就从那一刻起，我也就做好了准备。我的信仰也不允许我有其他的任何想法，我甚至为自己怎么竟然能问出这样的问题，而自责了很久。

2017年4月还是5月，记不清了。

手术后一个多月，大姨妈第一次来访，我竟然毫无觉察，要知道，以前我是每年要吃12粒芬必得才抗得过痛经的人，没有一个月的例外，甚至诚惶诚恐到稍微有一点痛，就要立刻吃，晚半小时，都会疼到满床打滚。

那一刻，我欲哭无泪，我没有照顾好你，我害死了一个为我而来的生命，而你，却选择让我从此减少一份痛苦。我身体越是恢复的好，心里对你的歉疚就越深，我觉得那些都是你用生命为我换来的，这也成了我生命的一个决定性瞬间，就从那刻起，我决定要重新开始，认真的生活，不辜负你对我所有的这些好。

听过一个理论，人是可以改命的，你在心里许下一个诺言，或是做了一个决定，那一天，就可以当作你的新生日。

所以，我从此在心里给自己改生日到7月29日，我要带着和你的所有缘分，向死而生。

失去你的这半年多，我像是活在一个黑洞里，它毫不留情的吸走我的快乐和希望，让我的生活被沉重的负罪感和羞耻感笼罩。我曾经差一点被黑洞吞噬，但最终，是你的爱，和信仰的力量，拼尽全力的拉着我，一直在耳边告诉我，抬头看远方，你得走出黑暗，才能抵达光明。

我想，我已经在路上了，我依然相信你能看到。

你曾经来过，这是我三生有幸。如果哪一天，我通过了考验，成了一个及格的人，但愿你还愿意来我的世界，做我的宝贝，如果这辈子来不及，我们就约定下辈子，我做你的，也行。