有人说，情感黑洞是不断吸收一个人的感情，让人沦陷却黯然无果的感情。当年我读到这几句话时，只是付之一笑，本以为自己对爱情已经很潇洒很有免疫力，但遇见所谓的情感黑洞时，还是陷入不断沦陷又束手无策的苦恼，实在不是愉快经历，很长时间都不愿去回忆。
一天，几年未见的他突然主动发了条微信，出乎我意料，因为他说过自己几乎不开微信，也很久没在QQ上回复我，所以我把微信和QQ中他的对话框当成文档用来储存文稿新的资料，那么我胡乱发的那些小说片段他也许看到了，有很多在无网的状态下发的并没有发出去，也有几段发送成功了，得看看是哪些会让他看到的，我边翻边揣测他看到时的反应，然后一遍遍回味他发来的微信内容，很短的一句话，标点符号都没有：你的声音真好听，指的应该是我先前为疏导自己和练习口才在微信中的录音，想不到他听了，还作了评论，我故作淡然，很久才回复，心里却乐了半天，自恋得很，反复把那段录音听了几遍，几乎有些自我陶醉，飘飘然起来，甚至想到假如有一天我跟他还有没有可能在一起……
很快，我的理智给感情泼了一盆冷水，他都结婚生子了，我还能跟他怎么样？总不见得弄出段婚外情来吧？想到这里，又是苦笑，这人还是那样，看着是严肃正经无趣的铁板一块，不经意地就撩拨人家一下，等人家动了心，他又恢复成铁板一块，那严肃淡然的模样教人直恨自己的自作多情，又忍不住想要去发掘他对自己有意的证据，好让自己的心动不显得那么傻冒，是理由充分的，也不满足于这种轻微的撩拨，希望能得到更多，而他，好像故意跟人逗着玩，见人失望了，又撩拨一下，见人起劲了，又冷淡下去，至于什么时候撩拨什么时候退却，大约是看他的心情吧。
在这种起起伏伏的心情中过了近两年，就像那首风铃中唱的：常常是忧郁，偶尔是惊喜，你主宰而我随行。明知道他的关心不是常态，明知道他不能给得更多，还是抱着幻梦不肯放，一定要证明自己在爱，还要得到好结局，结果自是心伤。
本以为这一生都不能走出，甚至今生还没过完就期盼来世能朝朝暮暮相守，本以为自己守候的是今生至真至纯至美的真情，自己都被这份执着打动了，直到有段时间被一个长相类似偶像男星的小鲜肉的注视引发得遐想连连时，才惊觉自己或许不曾真正爱过，过去的所谓爱情，怕不过是幻想出来的梦罢了。于是好像开始治愈的节奏了，为了让自己释然，一再提醒自己，我从未爱过，全是我自己的幻想……
那天，我的想法又略有改变，我与他，并非完全出于幻想，有小部分的感觉是真实的，其实他可说是个暧昧高手，不主动不拒绝不负责，对我也许有过几分喜欢，但要他放弃当时对女友现在的妻子经营几年的感情，去开始一段新的感情，成本和风险都很高，也不见得就更幸福。那他为什么还要玩暧昧呢？也许需要满足一个人被崇拜被喜欢的那种虚荣心，我也不无辜，以退为进，以干妹妹的身份做掩护玩暧昧，干的是小三的行为，是没有明确地拆散他们，但心里巴不得他们早点分手，巴不得他女友发现他们不合适自己提分手，以为我和他的障碍不过是他女友，以为我和他是天造地设的佳偶真爱只因在错误时间相遇……现在看来，当时的种种想法是多么盲目无知和可笑啊。我和他，未必是一路人，我对他，他对我，都没有真正的了解，我只是一厢情愿地把幻想套在他身上，实际他只是当了我满足自恋的工具，他理性沉闷，我感性多思，思想价值观各种不同，即使我和他真在一起未必幸福快乐，再说也没机会去验证了。
明白所谓的真爱只是幻想，要做的就是放下，宽容他的虚荣和软弱，宽容我的自私和贪心，我和他都只是红尘中有弱点的平凡人，曾经的过往就让它淹没在时光中。
