2020-6-13晚12点

今天下午晚饭前，前几天买的尤克里里终于到了。

当时买的原因主要是我自己想学，顺带给娃一个音乐的概念，兴趣爱好的概念，压根没奢望太多。

今天，到货了，娃非不让我碰，喜欢极了。果然和我想的一样，她看到邻居孩子有吉他，我们也有类似的了，她就可开心了，我就让她瞎玩会儿，我就去煮饭了。

吃完饭，她开始玩雪花片，我来调音，学习，她也想凑合，我就让她别吵，她后面就觉得没意思了，要上楼来。

我一看，不知不觉，时间已经九点半了，想着上楼玩一会儿也该睡觉了，就说：好。

然后，我们来楼上，她本想在外面画画玩玩具，我想着太晚了，最多10点就得睡了，就提议让她进屋里，看会儿电视，就睡觉。

过了一会儿，十点到了，我把电脑关了，打算带娃一起睡觉了。娃说还想看3集，我又答应了。但是，我确实有些困了，我就先眯着眼睛边睡觉了。

其实，这个时候，我的感受是一天整体下来，下午还没午睡，真是累趴了，就想着赶紧带娃睡觉了。

过了一会儿，娃大约看了2集《道奇你好》，我就说：还剩下一集了哦！

她说：她想看3集！边掰着手指头给我看3.（其实我是理解她的，毕竟她不会算数，只知道自己想要的是3）

于是，我把她的3个手指头往下按了一个说：刚刚看了一集，

又按了一个说：又看了一集，现在剩下一集了！

好神奇，她居然好像懂了！她说：哦！那就是还有一集！

我说：嗯。

然后等着她看完。

看完，她还想看，我说不行了。她屈服了，就躺下来了。

然后，我把屋里的灯关了。她说：干嘛关灯呀。

我说：睡觉就是要关灯啊。

她又屈服了，说：好吧。

又过了不到十秒钟，她说：我要喝蜂蜜水。

我突然就上来脾气了，因为今天晚上我忘记帮她带水到楼上了，我说：没有了。

她说：我就要。

我说：不行，明天再喝，睡觉！

她就委屈地躺在我身边。

我实在太困了，躺了一会儿，在朦胧中感觉娃走出了房间。我一睁眼，我的感觉果然没错，我听到了她在外面的声音。

我问她：XX呢？

她说：我要和爸爸睡。

我再喊她，她已经听不见了。

当时，我感受到她的委屈，也感觉到自己的不应该。我本想着我要下楼看看，因为不放心她，我又忍住了，因为我当时情绪有点生气，但是我又觉得不应该，我怕自己下去了，又吼她了，另外我也觉得她应该很困了，下去后应该很快就能睡着了。

我躺在床上，想着今天晚上发生了啥，今天白天发生了啥，我最近的精力都用在干嘛了，是否有背自己的初心——带娃为主、个人成长和搬砖为辅？

晚上就是顾着学尤克里里、没有陪她玩雪花片、上了楼又没有陪她看电视、自己玩电脑。

白天就是她睡醒了、没找到我、因为我在楼下看店，当时还在日更简书、她一直要关掉我的电脑、我硬是写完了才关。

写完日更后、我倒是陪她学英语、玩彩泥，然后就遇到统筹幼儿园老师的来电，因为报名的公立幼儿园人数太多了我们没有报上，也挺烦人的事。

然后，她爹就带她去附近的幼儿园了解一下报名情况。

回来，我就和老公出去打包午饭，然后回家吃完，就带娃瞎玩了一下午，直到尤克里里到货，以及后面发生的事了。

放眼这几天，又在烦孩子报名的事情、后悔自己还是不够上心，要是更早一些了解的话，也许现在就不用这么纠结。但是，我们毕竟也是从去年五六月就开始了解了，没有经验、政策也在变，这一点来看，倒是稍微可以谅解自己。

然后，就是在思考是否二胎以及如何为自己打通现金流入的事情在费精力。

必须承认，自己的能力确实有限，同时处理这么多事，真是失衡了！

想到这些，略带感伤！

这时候，娃下楼不到20分钟，老公上楼来了！说我是不是打孩子了，不然怎么带着委屈说妈妈怎么了，就想跟爸爸睡。

我说：她睡着了吗？

老公说：就下去说要喝一口蜂蜜，喝完马上躺在床上睡着了，那个速度够快啊！

我一听到“蜂蜜”两个字，眼泪突然就要留下了。

老公又问我：你是不是打他了啊？

我强忍着难受和自责，我跟老公说没有，然后描述了刚刚上楼之后发生的事情，然后说：我感觉我们都不是称职的父母，你就懒，明明可以把娃带得很好，你就是整天有空就玩游戏，我就是想把自己会的、不会的、该教她的都教她，但是感觉自己能力有限、精力又分散，感觉自己不配为人母。

说到这里，眼泪就哗哗流下来了，鼻子都快塞住了。

老公就安慰我说：我们的女儿已经很好了，她的每一个阶段的变化，我都看在眼里，真正挺好了，你不需要那么废材，只要教给她的三观正，能给多少就给多少，别看别人有什么，你就想给她什么。

我想了一下，我说：我们女儿确实不错，起码比起左邻右舍或者老家的左邻右舍的孩子来说，三观正、表现也很好了。

老公说：对啊，只要我们觉得带娃的三观正，只要我们觉得我们传输给她的没有问题就好了，即使别人可能不觉得我们的做法对，但是，只要我们认为对，就行了。

我说：有时候还是很庆幸和你成为夫妻的，因为好些我不会的东西，你都会。但是，有时候又觉得特别烦，因为你有些懒，要是你能多花时间带孩子，那我们孩子应该优秀更多。

他说：你是一个勤劳的人，我是一个老板，我只要把主要的东西交代给你，你去执行就好了啊！

我说：孩子不是我一个人的事。而且，我感觉自己童年不快乐，在有些时候，就会不自觉地采取和我爸当初对我的一样的措施，好比今天晚上的事，她明明已经很乖了，我只是因为很累，就不给她喝水，还凶她强迫她睡觉。感觉这做法像极了我爸。而当初的我，是多么的难过！孩子应该也是带着难过下去找你的！

说到这里，我又忍不住难过起来了！

老公说：你想，你爸当初这么做是不是对的？也是对吧！我当时有一次这样的经历，就是大概读初中的时候，当时天气很热，水是烧开的不能喝，我就倒在碗里放凉，结果我妈回来有点口渴，就喝了，我当时就很生气。我妈还很宠我，跟我说要给我买什么买什么的。那之后，我就有一段时间特别后悔，为什么这么小事要跟我妈生气。所以，其实我们的女儿也一样，我们有时候对她不是很好，有时候让她受点委屈，也没有关系，她也会自己想的。我们毕竟是人，我们也有自己的需求，我们无法只围绕孩子转，如果她要什么都给她什么，如果让她完全受不得一点委屈，那对她来说，也不是好事啊。

我就说：我就听到你说的一个“宠”字了。我就觉得是你妈宠你，这是她的表达方式，所以让你不觉得委屈，事后你也自己懂得反思。这件事要是换做发生在我和我爸身上，他肯定会骂我，带着责备的态度说我不懂得体谅大人、不懂得孝敬父母。我虽然也会觉得两个大人想传递的内容是一样的，但是两个人的表达方式明显不同。你妈妈的宠让你懂得了换位思考，我爸爸的责备让我感受到的是自己的差劲和思考父亲到底是不是爱我？我觉得自己明明懂得这些，也知道父亲的做法不妥，自己也不想这样对待孩子，但是还是不自觉地这样做了。感觉自己从小到大，很长一段时间里，其实都很优秀，但是总是得不到父亲的肯定。

老公说：但是，你的努力也得到了回报，不是吗？

我说：是啊，我的努力是得到了回报，好比小学到初中、得到老师同学的赞扬、成绩也一直名列前茅。但是，我总得不到父亲的认可。我自己觉得很努力，好比有一个这样的事情，就是第二天要考试，九点了，我爸跟我说要睡觉了，全家人都关灯了，我还躲在被子里拿着手电筒偷偷复习，就想要考一个好成绩，得到父亲的肯定。但是，现在回想起来，父亲的肯定依然是寥寥无几，而这才是我最想要的。

老公说：我父母自从幼儿园带我去报名，之后完全没进过学校。你已经算好了！

我说：那是因为你们可能没有开家长会什么的。我们是有家长会的，所以我爸都会清楚我的情况。

然后，我又说道二胎，我说：其实我心里是有一点想生二胎的，想生是因为想要给娃一个拌、另外有一天我们老去了，她一个人承受这些，太难了。不想生是因为你太懒了，什么都丢给我，我一个人能力有限，有些事都感觉自己都处理得不是很妥，怎么能教好孩子？还有，生两个，意味着我不能去上班，这经济压力，你们能承受吗？还有，就是生育是有危险的，全国每天几十万的孩子出生，有几千人的母亲因为生孩子而死去，我怕死。

他说：你这就是想太多，想法也太短浅。不过，也可能是男人和女人的思维方面不同吧。我就觉得很简单，凡事要么遇到、要么不遇到，该做的事情就去做，想太多，没有什么用，徒增烦恼而已。至于生孩子，我觉得我考虑的不是陪伴的问题，这倒是小问题，我考虑的是大以后，一个人承受的痛苦是百分百的话，两个就是百分五十，遇到什么事情有商有量。

聊到这里，我觉得，我老公比我想象的靠谱，但是又和我想象的差不多懒。他设想的未来是做好自己的本分，锦上添花的事情随缘，可做可不做，是一个保守的战略。我设想的未来里基本的必须，我想要的是争取锦上添花、更进一步的。

我的成长、经历等各方面是不同的，我们对未来的设想也是不一样的。

所以，他认为什么都是可接受的，而我，不可接受的东西比他的多！比如，他业余时间玩游戏不陪孩子不陪家人也行，我接受不了这样，我认为为人父母就是需要花时间陪孩子，不玩手机的那种。

太多事没有对错，只有探讨，去学习彼此之间的更优观点。

好比，育儿这件事，我觉得我老公认为的粗线条的认为——只要传递自己认为的正三观、提供力所能及的吃住穿用就行——这部分观点是完全没错的。但是，老公说的——让孩子委屈也没有关系，孩子会自己去悟什么——我认为不对，我认为对待孩子还是需要更耐心更智慧，不过，这是细节方面的问题。

写着写着，娃醒了。

娃一醒，就喊我“麻麻，麻麻”。

我问她：你怎么在楼下床上啊！你是不是生麻麻的气啊？

她说：因为我想跟爸爸睡啊。

我说：你没有生麻麻的气吗？

她说：没有啊！

我问：你爱麻麻吗？

她说：对啊，我爱麻麻，也爱爸爸啊。