年末了。放假了。下雪了。
早上六点不到的时候我就醒了，拿起手机，整个朋友圈都在下雪。我拉开窗帘，白茫茫的一片，衬得整个世界都格外明亮。
我今天在房间里待了一整天，收拾出很多该清理的衣物，然后又坐在它们中间发了很久的呆。
后天元旦，意味着阳历的2018就要过完了，我有些许低落。
时间过的还真是快。
这几年的假期，我都是这样，不去运动不去逛街，除了每周六去超市采购后去看场电影，其他时间就窝在宿舍，我称自己为懒癌晚期，需要冬眠。
丽莎的瑜伽馆在武汉磕磕绊绊的开起来了，我不是没有感慨。是的，我是一个执行力极低的家伙。原本打算这几天假去她那里玩，然后一场雪又将我困在了这栋大楼，这个房间里，这张床上。
好像从一五年回来后，我就愈发孤独，这个城市和我，总是格格不入。
我学会了喝酒。不过因为要保护自己，所以我极少在外人跟前喝酒。偶尔和闺蜜，大多数都是假期的时候独自在宿舍自斟自饮。
前几天有平安夜，有圣诞节，然后还有后天的元旦，再后面的过年，大街小巷，在外工作的人陆续都在回家，这座小城已经开始有了些许年味。我听到已婚的同事们在讨论该备的年货。要过年了。
我不喜欢过节的，因为衬得自己格外孤独，但是每个节日我也都会应景的给自己买礼物，准备吃食。我还是想对自己好一点。
给何老师发了信息，告诉她我不准备再去上课了。她问缘由，又猜测我是不是有什么想法。太敏感的人儿，我突然有一丝心疼。
可是我自己，止步不前的我，懒癌晚期的我，真的要放弃一些喜欢的东西。
改了微信名，删了朋友圈。群发了一些信息，发现很多已经不是好友。我看着微信好友栏里的几百+人，除开工作和微商人士，聊过天的寥寥无几。
没有人可以说话。我也不知道要说什么。
哥哥开始催我买过年的车票了。昨天下班前跟领导说了过年我要提前请假，问过缘由后他很大度的答应了，意外的惊喜。预订了腊月二十七的票，也不知道能不能抢到。我还是想去哥哥那的，在那里只有我们一家几口，不会听到很多人问“你怎么还单着”“你工资多少”“你。。。。。。”
我不喜欢被人赤裸裸的扒开伤口一次次，真心也好假意也罢，我讨厌应对。
我在三个女性好友的群里说孤独，她们坏笑“单身久了，当然会孤独，找个对象吧”可是我说的孤独，真的只是孤独，和寂寞不同，和你们的理解也不是一回事。
这几年，也陆续被人介绍过很多对象，有些我没有去，有些加了好友就一直仅存于好友栏里，再没有说过话，所以都是没有下文的。渐渐的对相亲变得抗拒起来。过于被动情商又低的人，觉得一切都无所谓了一样。
其实有时候也对未来充满希望，想着如果有一天有人来，我一定跑着去迎接，可是一直没有人来，我就没有办法了。然后开始变得连观望都懒得观望。
我不确定我是不是会孤独终老，也偶尔对此感到恐惧，我说着一切顺其自然，又偶尔有着一些小期待。矛盾心理。
看到一首小诗，觉得好美。
“我想和你一起生活
在某个小镇，
共享无尽的黄昏
和绵绵不绝的钟声。
在这个小镇的旅店里——
古老时钟敲出的
微弱响声
像时间轻轻滴落。
有时候，在黄昏，自顶楼某个房间传来
笛声，
吹笛者倚著窗牖，
而窗口大朵郁金香。
此刻你若不爱我，我也不会在意。”
时常觉得茫然，快三十岁的女人，我回过头去观望之前的人生，像是在看一个陌生人的过往。偶尔点评，大多数时候沉默。
我现在能穿很高跟的鞋子了，我将它们驾驭的很顺溜。它们和地面接触的声音也很好听。
