焦点网络初级 程玲玲 郑州 坚持分享第42天

爱的博弈第6,7,8章（补充完）

情绪协调：当伴侣能够深层次的相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。这种能力为情绪协调。

元情绪：表达我们是怎样感受感受的。个体对自我情绪的觉知，体验，评价，描述与监控的能力。

情绪消除：面对不快乐，恐惧和愤怒的儿童，一组家长试图通过转移注意力或者劝告孩子“忘了这件事吧”来改变孩子的感受，这种做法称为情绪消除，被问道如果看到儿子被欺负会对他说什么时，一位情绪消除型的父亲回答：别担心，他不是那个意思……别想多了，轻松点，大事化小，继续生活。

情绪指导：情绪指导型的家长把孩子的生气，恐惧，悲伤的情绪看做一种和孩子建立联系的机会，会帮助孩子理解这些感受。当问道指导型父亲对于儿子被欺负的问题时：“如果一个孩子欺负我儿子，我会努力理解他的感受和原因，一些孩子可能会打他或是取笑他。我会停下手边所有的事。我的心会和他在一起，像个父亲的样子。我会强调这一点。”消除型一位父亲说：“笑一个宝贝，这才是爸爸的好姑娘，现在好一点了吗”。

如果一个孩子不被理解，，就很难从中领悟或改变。理解先于建议，引导才会更有效。这是为什么指导型家长对孩子有如此大的好处。

一项针对三四岁孩子的研究发现，五年后，指导性家长教育出来的孩子与其他孩子相比，在学业上表现更好，和同龄人的关系更好，身体更健康，行为问题更少。

情绪协调：接纳对方的感受。成人情况下，不用“指导”用“协调”。

8集体独白的困局

集体独白：人们在交谈中总是无视他人的存在。他们无法倾听，很少提问，或者紧跟别人的想法。让，皮亚杰用这个词描述学龄前儿童间的对话。即使没有听众，年龄较小的儿童也会兴高采烈的讲述他的事情，这种自我中心的思维模式可能发生在儿童独处的时候，甚至更多的发生在儿童群体中。

有效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。

情绪协调第一步，将你的感觉说出来。

聚焦：尤金，简德林建议试用想到的每一个词，她在一旁观察你的各项生理反应。当你的身体放松时，你就很可能找到了正确描述你情绪的词。等于你的身体对你说：“没错，就是这个词”

第二步，提出开放式问题（鼓励谈话继续下去）

避免问伴侣那种用一个词“是”或是“不是就能应付的问题，要换一种必须用更深刻的答案才能回应的提问方式。不是“今天工作还顺利吧”而是“今天工作什么样”，不是“你感到烦躁吗？”而是“你看起来有点烦躁，发生了什么？”

第三步，加深你们的联系

你的伴侣回答了一个问题后，用你自己的语言把你刚才听到的话再重复一遍。你的描述不能做到100%准确也没关系，但是不要做假设或者扭曲原意。当你把伴侣的想法和感受用一种表示出你感同身受的方式反馈回去，你就会鼓励他进一步敞开心扉。

第四步，表达你的热情和同情

当你的伴侣烦躁不安时，不管这件事是鸡毛蒜皮还是事关重大，你都要站在她这边。让其他人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在她的一边。你能理解和接受她的情绪，并认为这些情绪是正当的~因为所有的情绪都是正常的。“我能理解你为什么这么心烦，她让你觉得你对她不重要”“我不知道你怎么会为这种人工作，他太烦人了”

理解必须先于建议。不要在走完这四步之前说出你的个人观点和解决方法。警告：如果对方没问，根本不要给出建议。只要陪着他，倾听就是你能做出的最大贡献。成为他的战友而不是军师。

滑动门时刻（向伴侣靠近）

依赖伤害：这是童年时期我们在依赖对象（通常是父母）身上感受到的爱意。（由依恋方式不当给伴侣造成的伤害）

如果伴侣想得到你的关心和帮助，你要尊重，看到，理解，回应伴侣的情感需求。请求虽小，却会带来滑动门时刻。（虽然你不一定总要顺应她的请求，但你应当报以关爱和理解）。“我看起来怎么样？”“你站起来的时候能顺便把调味酱棒我递过来吗？”“你能帮我填这张表吗？”“我觉得我把今天的演讲搞砸了”“嘿，咱们来玩会大富翁吧”……

如何修复：当你错过滑动门时刻

认知修复，理性的思考（例子太少，不是特别理解第8章）

这类修复方法重点在于鼓励伴侣进行理性思考，从而减轻压力。

定义争议点，寻求信任，互相协商，保卫底线，监控事态，引导方向，适时停止

情感修复：平复紧张气氛

理解并体会伴侣的感受，安抚伴侣，表达自己的感受，从而平复剑拔弩张的气氛。

表达赞同，提出疑问（就伴侣的观点或感受提出疑问），表达爱意（通过行为口头表情表达关心和爱护）

转移话题（有意的将话题转移到无关或关系不大的事情上）

做出承诺（同意今后改善）

坦言自我（坦言自己的感受和想法）

表现幽默（不能批判和歧视，贬低）

承担责任（承认这是自己的失误）

表达理解（让对方知道你有共情的能力）

强调“我们”（强调你们的共同之处，以此来肯定婚姻，强调关系）

我们会没事的（以此确定彼此关系将会和睦如常，就算这次没让他们达成共识）