今年年初的时候，我带着为数不多的行李，四处奔走过校考，那时候觉得自己怎么着也算得上挺牛逼的了吧。别人还在教室起早摸黑背书刷题的时候，我已经抽身混迹到早高峰的地铁上了。没错，我一个人，容光满面昂首挺胸骄傲得双手插兜故作高冷，把身边的人都抛得远远的。

        今年年初的时候，我是个高三应届艺体生。

        不知道没在书堆里刷题过过日子算不算过过高三，总而言之就是篮子从题海中百忙抽身给我打来电话时，我可能正从酣睡中醒来，接电话的语气胜过夜半租房隔壁一户的娇喘。她说太累了，被题海压得喘不过气来，我喘一口粗气说，等我缓缓 你说什么海？我还挺想去遂宁玩玩。她说她和某某还是纠缠不清，我嬉笑泛滥，说，我觉得我们培训班上某某还不错。她说太难熬，感觉像身患绝症数着时辰过日子，我说没事，快高考了，苦日子快到头了，熬过来就好。她开玩笑的冷哼一声，说，那是你日子过得多潇洒。我沉默半晌，从昨晚的杯盘狼藉里找一支烟点着，说，累！我还不是累！她终于不再说什么，我握着电话也不知道再说什么。在我手里的烟快烧到头的时候她终于开口，说，好好加油吧，为未来。我在这点点头，好像她能看见说，好好加油，为梦想。然后我掐了电话，看一眼时间，倒头继续睡。

        篮子没再给我打电话，校考跟天女散花似地乱考了一堆，然后像捐了精一样不知道自己命中了几发，稀里糊涂地又去了文化培训班。我就记得我们班主任再我一次又一次逃课迟到睡觉后，忍无可忍地把我逮到办公室，骂我说，你们这些糊涂孩儿，不要以为自己有多了不起，过了校考，你文化不过顶个屁用！我挠着耳朵，摇头晃脑地答到“是。”，可是心里竖着中指在她面前说“我他妈爱学不学，又关你屁事？”

        事实证明这事确实没人管得着，她当时碍着我的面子说“我觉得你这个成绩挺悬。”其实心里肯定已经翻着白眼说，你这破成绩要是能上，我他妈这么多年书白教了。

        事实也证明，我确实也没有多牛逼，真正牛逼的，我也没机会见着了。

        志愿一直拖到最后几天才去填，慌乱到我自己都不知道报了什么学校。不过也就这样，该走的早不知道飞哪去了，该留下的，报团苦笑。

        这些年来我还是指着自己有些文艺才情才活到现在的，不偏不倚看上过三个直的，暧昧无数，不过最后故事情节，结局都烂到一块去了。我琢磨着小日子还得过啊，没事写点小东西，看场电影，不也是过日子吗？

        安妮宝贝说：“写作是一项孤独、奇怪的活动。”我想这句话是受用于每个专心写作的人的。当然也受用于那些写得烂到家依然孤傲自赏的人。我就觉得我写得挺烂得，但我写得还要更烂的时候，还真写过几篇为之欣喜的东西。现在写不出来的原因可能还是因为那时候没觉得自己有多牛逼，也不觉得自己有多失败，没那么么冷漠，没那么缺乏信任与信仰，仅仅是孤独又奇怪而已。所以麻烦就来了，你写着写着突然接触太多东西，孤独和奇怪被装起来收好，你反而不知道该说什么了。

        所以这小日子归根结底还是过得不太安生。我又不是寺庙里的那些得道高僧，无欲无求亦能活得高清自若。理想这东西，太遥远了也可怕，就像你喜欢一个男孩子，你苦心经营，以为昙花在这浇培里也该一现了，然后性取向是你们不可逾越的障碍。更何况我也没有多努力，又沉不下性子干一件大事，所以就在边缘里泅渡，被溺得七昏八素。所以我就直说吧，剩下这半年里不知道过了多少迷糊日子，长篇没写得出来，一动笔就和蝉一起死在夏天的尾巴上了。某天早上醒来时发现，苏迪大概和我同一时间醒来，可是他看见尉迟磊时看见阳光明媚，而我看看表，在心里怒骂，艹，又要迟到了。然后蓬头垢面的从一堆衣服里抽了几件去洗漱，一抬头发现窗外一片愁云惨淡。百无聊赖地追同校同班的一个男生，自以为把所有力气都用尽了，然后他说我们是兄弟，我冷静抽身，发现我所谓的喜欢也不过如此，没什么好坚持，不过当一时暖男，需要的可以自取。

        前段日子和几个室友跑到不知道多少里开外的山上去了，山路不崎岖，可是石阶多啊。前半程累如狗，后半程已经麻木不知道什么是累了。所以我卯足劲爬了上去，去了一个不知道是农家还是寺院的小院。我站在门口时看见香烛的氤氲弥漫整个小院，和墙角的某种藤蔓植物互相缠绕在一起，和院里晾的素色薄衫缠绕在一起，甚至渗进了那呢喃不清的佛曲里。院中的观音像慈目紧闭，装在玻璃盒子里。几个室友拜过它，捐了极少的香火钱，我站在一边，笑着凝视它眼角拖漆露出得那块铜骨，说：“不信佛，不捐。”

        彼时刚与视我为好兄弟的直男撕逼。我坐在木板搭成的楼上，看我室友吃一碗被辣子和白菜占领的斋面时。怕极了那些伴着佛曲珊珊而来的烟，模糊视线，进退两难。说起来也不是珠峰上来容易，我想下去也不会太难，可是偏偏下山的每一步，疲惫和酸痛的双脚一碰到石阶，我立马就想起了“一步一步似爪牙，似魔鬼的步伐。”

        到现在我还不知道有没有下来，我觉得有一部分被留着那寺里了。你见过繁华，见过落花，见过狼吃小孩，见过忠犬护家。可是那又能怎样。《春光乍泄》里梁耀辉说，他一直觉得站在瀑布下的，应该是两个人。所以他所能做的也仅仅是留下自己的那一部分，然后离开。我不觉得那天站在寺里的应该是两个人，更何况我们有四个人。只是我想，如果我所走的每一步路，看过的每一处风景，留下的每一部分都能让你知道，那被困在这山里，其实也挺开心的。

        反正我记得有座山，前半程累如狗，后半程麻木无知觉，等我看透了我不属于这座山，离开的时候才会知道有多难。

        2014，总结一下，没在题海里翻腾，头晕目眩，抬起头来，脖子酸痛得要死；没有那一份飘几根咸菜的清粥当午餐；没有和谁谁海誓山盟要飞向一方，然后过节过节，甜蜜甜蜜，吵架吵架，和好和好；没有写写写，写一份自己想要的东西，写到抑郁失眠；没有牛逼得起来。倒是看了不少书，吃了不少好东西，写了不少换不了钱的烂东西，认识到自己有多颓唐，有多失败，有多渺小。不过也没所谓了，14要过了，15将至。我的前任死了，可我的下一任在等我啊。好吧，就这样，抱一下自己，然后笑着说，2014，虽败犹荣啊。

        新年快乐，好好加油吧，为了什么你自己知道。