“你走出来了。”
收到这句话的第一瞬间，我的感受很直接——情感上遭受了重大伤害。
然后我开始回想：我究竟遭受了什么？她说的是“离婚”这件事吗？
可是，离婚于我而言，不是被动承受的灾难，而是我主动做出的选择。我做了一件正确的事，为什么要觉得被伤害？虽然官司还在进行，依然在耗费我的时间和心力，但这件事本身并不让我痛苦。
真正让我感到刺痛的，是“走出来了”这四个字背后那个负面的标签。它把我定义成了一个“曾经被困住的人”，一个“需要被认证的痊愈者”。
我从来不是一个忌讳谈论过去的人。
离异，孩子，这些标签在很多人那里是禁忌，在相亲市场更是讳莫如深。但我都会大大方方地提。这就是你的过去，有什么需要否定的呢？
我看到很多离异的人，首先给自己贴上“失败者”的标签。他们如何定义自己，就会成为怎样的人。而我觉得，离婚只是一种人生选择，没有高低贵贱，更不低人一等。所以当别人试图用他们的定义来框住我时，我会火大。
一句轻飘飘的“你走出来了”，凭什么就来定义我的过去和现在？
每个人的认知不同，思想自然不同。我最初还奢望她能理解我，后来想明白了——这大概是天方夜谭。
这让我想起两件事。
第一件是关于前夫。那段婚姻的结束是必然的，其实当初就没想结，多少有些被动。但离婚是我主动的选择。我和宝爸思想差异很大，他总是一件件地口诛笔伐，到后来我连辩解都懒得做了。直到某一天我突然明白：他指责我的那些事，我根本没做过，那他说的是谁呢？
是他自己。
那一刻我懂了那句话：你眼中的自己不是自己，别人眼中的自己也不是自己，你眼中的别人才是你自己。
第二件是关于一个网友。2018年前后加的QQ，没怎么聊过，只记得偶尔互怼。后来他一直想联系我，我删过他很多次，他总是想方设法再加。索性就放着不理了。他会时不时发信息，我通常不回。婚姻结束后，闲来无事，开始聊聊天。
我们从没见过面，认识很浅。最近约见面，又怼了起来。他说自己管理几十号人，时间金贵，需要提前预约，然后甩过来一张图片——一沓沓人民币的那种。我不知道他做什么的，也不知道他薪资多少，但这个行为让我觉得特别low。
后来不知我说了什么惹恼了他，他开始骂我“穷鬼”，诅咒我一辈子穷下去。一个气急败坏的男人。其实聊下来已经明白了：展示经济实力，强调没时间，见面就要做爱——一个婚姻状况未名的男人，想找的是低成本的关系。我对这个人本来就没印象，想了解看看，没想到根本到不了见面那一步就已经pass了。
后来他在QQ空间发文，说思想境界不同之类的话。
我在想：他内心认为我的思想不如他，不必再谈；我认为他的思想不如我，无需多言。在这件事上，同样的道理也成立——你眼中的别人，是你自己。
再回到朋友那句“你走出来了”。
现在我想明白了。她是按照自己的，或者说大部分普通人的思想来说这句话的。她以为这是在安慰我，根本想不到这句话对我是一种伤害，给我贴了一个负面的标签。
因为她的生活，大部分是被动忍受。被动忍受的日子确实很苦，很难熬。所以当她看我开开心心的，自然会认为：啊，你熬出来了，你走出来了。
而我的生活，大部分是自己主动选择的结果。我一直是乐观积极的人，大部分时间都开开心心的。这种快乐是我生命底层的底色，是我主动选择的态度，它和经历本身是并存的。我不需要先“走进去”再“走出来”，快乐一直都在那里。
也许她正在经历什么吧。看到一个离异的人开开心心，就自我安慰：她应该是走出来了。这是她的心路历程，是她的生活体验在评价我，不是我的事实。
那句“你走出来了”，是她的感受，不是我的。
它给我贴上一个标签，暗示我曾经是“被困住的受害者”，现在是“需要被认证的痊愈者”。这种外部的定义让我感到被冒犯和束缚。因为我的人生叙事，远比这个标签复杂、主动、丰富。
你无法叫醒一个装睡的人。
但你可以活成一束光，让她看见——原来还有另一种活法。快乐可以和苦难并存，人可以主动选择自己的状态。这不是走出来的问题，而是我一直在这里，一直是我自己。
