前两天就和两位好久不见的朋友约好这周末带着孩子们出去玩。几个孩子兴致勃勃的视频约好了去滑冰。周五晚上突然得知太姥姥(老公的外婆)快不行了，妈让我们周日下午办事时再回老家。那这样的话周日上午还能和朋友玩会儿，给妞也说了周日的具体安排，让她提前把自己的事情安排好。

今天周日早上接到妈的电话，说要我们上午就回老家，要妞不用回去，虽然重孙辈没有怎么接触，没有感情链接，但是我还是想让妞一起去送送老人家最后一程。可是我该怎么和妞去谈？我知道告诉她要取消今天的活动，她肯定会有情绪，那通过这件事情该怎么引导孩子学会调整自己情绪呢？马上我就想到课堂上院长讲的抗委屈流程。

先给老公打预防针，告诉老公妞一会要是耍脾气，你别也耍脾气，我来和妞谈！先用缓冲性语言做下铺垫：

我：妞妞，妈妈想给你说件事情，说了后你可能会感到不高兴，失落。当然你可以在不高兴的情绪中呆一会。

妞听到这，觉察到我要说什么，神情有点开始不高兴。

我：奶奶打电话让我们上午就回老家。

我说完后，妞马上撅着嘴跑到自己房间关着门！我在外面听到妞在房里哭。

我没有着急进去，想让她哭会，但又马上想起院长说，不要让妞自己在房间里哭，要在她眼前做一些自己的事情，我拿着扫把敲了敲门。进去后先扫了扫地，然后坐在妞的床上说："妞妞，妈妈知道"你现在特别难受，委屈，不开心，你可以在咱家哭，但是哭也解决不了问题，你先哭一会儿，什么时候不哭了，我俩再商量怎么解决这件事？”

妞：我今天哪都不去！

妞一边哭一边说着。

我知道她现在正有情绪，我没说话，只是拿着扫把扫地，收拾桌子。收了会儿，妞看着我说："不用收拾，也不用扫地。"(虽然有些生气，但说话的语气比之前温柔多了，以前都是说，你出去！学习后，我通过自己的话术调整后，妞现在在有情绪时也会刻意去调整自己的语气。)

我拿着扫把出来了，妞又马上关了门，还听到门锁被锁住的声音。这时我心想，这锁着门，我该怎么进去？我该怎么和妞沟通。想了会儿，以妈妈的角色关心孩子告诉妞，你这样锁着门，妈妈会很担心的！正当我想着去试着开门说的时候，咦！门居然没锁！可能刚才妞本来是锁着了，最后又打开了。我进了房间坐在床边。

我：妈妈知道你现在很委屈，难过，但你难过生气总不能解决问题呀，你看你是再生会气还是调整下情绪和妈妈聊聊。

妞：我说什么都不去

我：好的，你可以不去，但你也得和妈妈聊聊你今天在家怎么安排？你一个人在家让妈妈放心啊！（运用接话技术）

妞听了后情绪也明显比刚才好很多，准备想和我谈的姿态。

妞：我一会去找马妞玩，中午我点外卖。

我：嗯可以！还需要妈妈给你哪方面的支持？

妞：给我转30元伙食费

我：还有吗？

妞：没有了。

其实我还是想妞一起去送太姥姥，于是我还是继续试着去谈。

我：妈妈有个建议还是想和你说说，可以吗？

妞：不想

我：你看妈妈尊重你的想法，那妈妈的想法你是不是也该听听。就算你不同意也没事啊！

妞虽然没吭声，算是默认同意了

我：你看啊太姥姥是奶奶的妈妈，是我们的亲人和长辈，你作为重孙女是不是也得去送送，要不然别人会说我们不懂礼节的。你可以给妈妈说说为啥不想去呀？（最后想想，其实是我们大人为了表面的面子，妞妞跟太姥姥的基本没感情链接，而且在这方面的家族文化我们一开始也没建立，现在给妞说这些可能真是无效的。白天还在为这个事我想不明白呢，在想妞妞为啥不去，现在写到这突然明白了。）

妞：别人爱怎么想就怎么想，我不管。你们一会说上午去一会儿说下午去咧

........（在这里我用了还有呢，还有呢的话术，妞巴拉巴拉说了很多，其实妞在说得过程中就是情绪倾泻的过程，孩子愿意给我们说比说的是什么更重要。拉近了我们和孩子之间的距离）

妞说到“别人爱怎么想就怎么想”这句话时，我内心其实还很窃喜，因为妞没有被别人的语言所左右，而在这一点上我却不如妞，做事情感觉畏首畏尾，我太在意别人的想法。

我：妞，你说得太对了！那我们今天都去送太姥姥了，你在家怎么送她最后一程？(我还在试图劝妞一起去)

妞：我清明节4月5日去扫墓。

我：你在家怎么让妈妈放心呢？

妞：我把手机带好，到了那给你打电话......

我：嗯好的......（我又补充了下安全问题）

最后当着妞的面给本来约好的朋友打电话解释清楚。

整个事情就这样在流程化的不焦虑的过程中结束了。要是以前肯定是针尖对麦芒，最后弄得两败俱伤，学习后，知道了教育孩子的科学方法和具体流程，做好家里的定海神针！