早上，到了附近的一个小店去吃早餐。那小店很实惠，价格便宜不说，粥和拉肠都坐得非常地道。我点了个枸杞瘦肉粥。
店里的阿姨手脚都非常麻利，点餐的人虽多，但我刚坐下来五分钟，一碗热气腾腾的粥已经端了上来。
为了让滚烫的粥快点凉下来，我就用瓷羹在碗里轻轻地搅拌起来。
已经忘了多久没有在上班前如此淡定地坐下喝一碗新鲜滚热辣的粥了。这里的粥，跟前夫阿姨店里的早餐，有得一拼。记得谈恋爱的那会，前夫每个早晨都会拿饭盒去阿姨店里让阿姨煮一碗生滚鱼片瘦肉粥，然后带来公司给我。这对于每天赖床赖到连早餐都没时间吃的他来说，实在是难得……哎，我们的关系，怎么就会变成今天这种局面呢？
我心里一惊，我怎么又想起了这些事来呢？
回味起他当初对你的爱，不自主间，自然又会掀出了你对他的恨。这些爱与恨翻涌起来，凝成一股浓浆，随着浓浆的翻滚，你的肾上腺激素也被推至了顶峰，你所有的方寸又被搅乱，再难平静。
离婚并不可怕，可怕的是你沉浸在过去的好与坏里，走不出来。
《激战》里梅婷扮演的角色就是一个带着两个孩子的单亲妈妈。离婚后，她一直无法面对老公出轨，抛下他们母子三人的现实，终日下班回到家就借酒浇愁。由于她的疏于看管，小儿子在玩水的时候失足掉进浴缸里被淹死了。梅婷更是自责不已，还因此患上了精神疾病，需要靠仅十岁的女儿照顾度日。
可见，用过去的“错”，惩罚当下的自己，是多么愚蠢和多么可怕的一件事。
感情的和男人都是最难以把握的东西，他爱你时，来势汹汹；他不爱你时，但去无踪。很多女人之所以会对男人说出“我当初是瞎了狗眼”这样的话，大抵对男人前后迥异的态度，心怀怨恨。然而，爱是多种因素的综合作用，用《原来你也在这里》的一句歌词形容就是“爱是天时地利的迷信”，你琢磨得再透，洞悉得再穿，也无法再回到那你爱谈天，我爱笑的过去。
有些人甚至幼稚得想通过折磨自己来惩罚他，让他内疚，让他后悔一辈子。所以才会有被老公背叛的女人独自或者带着孩子一起自杀。这些女人，多是因为陷在自己的思维的死胡同里，出不来。
面对隔一个月和我冷战一月并且还近乎出轨的前夫，我也一度很奔溃。我很想从这份没有爱的婚姻当中解脱出来，但又害怕给不了孩子一个完整的家庭。我想把孩子的抚养权给经济能力更好的而且家在我公司附近的他，可我又害怕狠心狭隘的他会因此不给我见孩子；我想争取孩子的抚养权，可他又不肯给抚养费，我自己没能力，也没有足够的勇气做一名单亲妈妈……
我该怎么办，孩子跟谁他才会更幸福？
跟他爸，是的，他爸经济能力比我强，在城里有车有房，爷爷奶奶也很爱他，跟着爸爸他还算是有一个家，可是，万一他未来的后妈对他不好呢？我又不在他身边，怎么能保护得了他？平常他饿的时候巴巴地看着别人吃东西的画面，都让我感到心痛不已，更别说万一后妈会虐待他，我会多么的难受了。跟我，我的收入是都是基本能维持自己的日常开支，怎么能独力养得起一个孩子呢？带着一个孩子的话，我也很难再婚了吧，难道我真的要这样不再婚，孤独一辈子吗？孩子总有长大成家的那天啊。而且，我目前也无法把他带在身边，只能把他送回几百公里之外的外公家了。可是，爱计较的嫂子，应该会嫌弃孩子吧，那孩子不是从小寄人篱下……
天啊，我到底该怎么办？
那段时间，我的脑子里总有两派观点在打架。今天是孩子跟前夫的那一派赢了，明天，孩子跟我的那一派又把他们压了下去。两派反反复复地打，打得胜负不分，打得快把我撕裂成两个人。每天晚上都处于失眠状态，第二天闹钟还没响自己又爬起来了。想不到困起来在任何环境下都能睡得着的我，居然也有这样长期失眠的一天。
在目睹前夫堂弟深夜里哭着劝他回头都无效的情况下，我逐渐放开了。
堂弟的父亲，也就是前夫的三叔，年轻时富甲一方。可年少得志，也让他轻狂无度起来，吸白粉、包二奶，堂弟上小学的时候，他基本已经把家败光。之后就一直浪荡在外，靠亲戚朋友接济混日子，剩下三婶一个人独立支撑，养大两个孩子。直到三叔患癌弥留之际，堂弟兄妹两个，都拒绝叫三叔一声“父亲”。
堂弟和前夫同年，跟前夫一样，他也是我的老同事。比起从小缺乏父爱的堂弟，前夫显然更幸福。不但有疼爱他的父母，而且经济也比较充裕。
以前我一直觉得前夫比堂弟更为成熟、自信、阳光，在其他人的眼中，大概也如此。直到我怀孕九个月的时候他因小事和我冷战了一个月开始，我才发现，他的心房，有很多阳光无法照射到的角落，那些地方长年冰封，任你如何敞开胸怀，用尽力气去拥抱，都没法让它融化。
堂弟虽然有时挺固执，但脾气很快就过去，而不会像前夫一样，在外人面前磊落大方，对待家人却是锱铢必较，把一丝一缕的小错小恨，一点点地像种子般种在了内心，不知哪一日就长成了参天大树。
可见家庭完整，并非孩子的身心就会健康。前夫虽然有这个完整的家庭，但公公对待婆婆，一直像对待佣人一样，呼呼喝喝，永远都有时间陪朋友，就是没时间陪过妻子。长期的耳濡目染，这种相处方式也开始在丈夫潜意识里扎根。他似乎觉得每一个女人都应该像他母亲一般，对丈夫要恭恭敬敬，伺候得妥妥帖帖，不能稍有微词。
在他们爷俩心中，妻子不过就是一个孕育后代和操持家务的工具，我们所说的举案齐眉，在他们眼中还是一个太前卫的字眼。但为了表现自己跟得上潮流起见，在外人面前，他们对妻子往往表现得很近乎，甚至装作家里都是太太说了算的样子。
如果把孩子留在这样的家庭里，那孩子的未来，岂不又是前夫的翻版？
不行，我宁愿苦一点也要自己养孩子。
人生本来就并非一帆风顺，总有这样那样的意外，有些痛我们总得学会去承受。这世上没有人会提前接受苦难培训，人在坦途时，谁不觉得那些三灾六祸都是只会发生在别人身上的事情？又有哪个没有偷汉子的女人整天作死想离婚的？无非是这份婚姻带给你的挫败感已远远超越了你的成就感，这份婚姻所带给你的伤痛已超越了它所带给你的幸福。所以，即使主动提出离婚的女人，大多也都会心有不甘。
但再不甘又怎么样？你付出去的青春，已成定局，不可能再追回。你陷在过去的泥淖里再深，那个人都已然走了出去，他无法顾及也无暇体会你所处的这个泥淖有多湿多冷。
在这份婚姻里，福尔摩斯二代你做过了，孟姜女哭长城你体味过了，窦娥冤你上演过了，河东狮吼你施展过了……均无济于事，那就放手吧。既然当初大家是因爱而聚，那何不看在曾经爱过的份上，体面地离开？
每个人都有爱的权利，既然那个人的心都不在了，我们选择尊严他，也等于是尊重了自己。被一个假装在乎你的人骗一辈子，那才是你最大的损失。
他对你的好与坏，都留在过去了。既不应该时时忆想他当初对你的林林好而念念不忘，也不应该回想他对你的种种坏而怨恨不甘。过去只是一种经历，只有放下，才能迎接新生。
