为什么孩子不遵守约定

为什么孩子撒泼耍赖

为什么孩子爆粗口 骂人或者说悲观抵触的话

看完好妈妈不吼不叫给孩子立规矩后，我找到了自己很多的盲点（我不知道我不知道的一些知识）

比如那孩子不守信用或者不守规矩来说，我们经常喜欢以自己的知识基础来定义规矩或者和孩子下约定，忽略了一个词叫“元认知”，意思就是我们大脑里的知识储备量和孩子的是不一样的，很多东西我们经历过学到过所以我们又一个基础认知。但孩子不一样，他们那么小，很多事很多知识都是处于空白的情况，当我们和他们谈约定谈规矩的时候，我们自己脑补了那些条条框框的基本认知尝试，还理所应当的以为孩子都能懂。

所以，给孩子立规矩或者谈约定的时候，一定要清楚地耐心地给孩子把一些基本的知识点，名称，道理先罗列清楚，用孩子能理解的话语给他们解释清楚，再在这个基础上结合孩子的能力去和孩子讨论规矩的内容。

我家孩子特别爱耍赖撒泼，而且很固执到底的那种。我以前就很受不了看他这样，特别容易被点火。看了这本书之后，我发现：很多时候他耍赖撒泼是因为他感受到了不公平新生抵触，好比说，他想要出去公园或者商场玩，但是我们大人又没有想要出门的准备或者心情。又或者他还不困想继续玩玩具，但是我们说太晚了，要睡觉…..这些都是他的感受没有被关注被满足的表现，他就会想：平时么你们说不就不，说睡就睡。而这种被不平等对待所产生的情绪是人类基因携带的本能情绪。很多时候我们成年人都无法控制，更别提几岁的孩子。

所以，当孩子和你提出要求想要干什么或不想干什么的时候，停下手中的事情。认真的听孩子说他的想法和原因，如果合理又能满足的，就尽量满足。如果真的忙，或者不合理的，就先肯定孩子的想法和需求，在说出自己不能满足的原因。耐心的给孩子解释，让他的情绪得到滋养。

孩子有时候特别喜欢爆粗口，说报复的话语。比如我家儿子常挂嘴边的话就是：那我就不要妈妈爸爸了。你们都是傻B。你们是陌生人。

每每这个时候，我都会新生焦虑和伤感。感觉孩子没有感受到我们的爱，白付出了。再者担心孩子以后和自己不亲，没感情。还有一点被挑衅之后的反击心理：那你说我是陌生人，我是走了，不理你了（假装走的很快或者假装不认识他像陌生人）其实是没有看透孩子是想要表达什么。当孩子欲望没有得到满足的时候，张口就来的话语其实是没有经过思考的，又或者说他其实根本不知道这些话语的真正含义。他只知道你们现在让我不开心不满意，那我也要让你们不开心不满意。这种被伤害到的自我防御自我保护的反应相互作用恶性循环，这样循环两个来回，就会有一方失控。因为这是一个循环挑衅的过程。

所以，当孩子不满爆粗口的时候，我们最后蹲下身子，问问孩子是不是刚刚发生的事情让他感到不开心了，引导孩子真确表达自己的情绪。找到问题点关注点，避免重蹈覆辙.