[if !supportLists]l [endif]人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里，你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。

       现在，你眼中的世界呈现出复杂怪异的一片混沌，但是，如果你自身发生了变化，世界就会恢复其简单姿态，因为，问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。

       自卑感来自主观的臆造

       在意你长相的，只有你自己

       我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。而且，我们都活在主观世界中。

[if !supportLists]l [endif]阿德勒在否定心理创伤学说的时候，说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心灵创伤而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

       人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进，这就是哲人的主张。

       你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。

[if !supportLists]l [endif]阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气。

       我之所以无法改变正是因为我自己不断下定“不要改变”的决心。我缺乏选择新的生活方式的勇气，也就是缺乏“获得幸福的勇气”。正因为这样我才会不幸。

       不是“不能成功”而是“不想成功”。简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

      决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。

[if !supportLists]l [endif]“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。

[if !supportLists]l [endif]关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。

[if !supportLists]l [endif]首先，行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。

       支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。

[if !supportLists]l [endif]当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

[if !supportLists]l [endif]阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。也就是“不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”

[if !supportLists]l [endif]不要活在别人的期待中

      倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？

[if !supportLists]l [endif]【课题分离】基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

       首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。

       而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

[if !supportLists]l [endif]把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）。

       在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。

       无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。

[if !supportLists]l [endif]如何才能形成相互协调与合作的关系？这里就需要提到“横向关系”这个概念。

[if !supportLists]l [endif]人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

[if !supportLists]l [endif]如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的“位置”，而且还可以认为自己在为伙伴们——也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。

       当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。

       建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”（对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。）

       不是肯定自我，而是接纳自我

       克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？

       哲人：自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。

       “他者信赖”，在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。

       如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。

       要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。

       最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。

       正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

       人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。

[if !supportLists]l [endif]请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。

       是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。

       在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。

       最重要的是“此时此刻”

       人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

[if !supportLists]l [endif]“一切烦恼皆源于人际关系”“人可以随时改变并能够获得幸福”“问题不在于能力而在于勇气”