可能我从小就是个有点心理变态的孩子。
我家是平房，到现在也是。我妈在院子里放了个绿色的塑料尿桶，小时候一到夏天我就光着屁股在上面坐很久：
我有个隐秘的乐趣，折磨蚂蚁。
在小房的砖缝里，总能发现一些蛛网，不像雨后有时凭空出现的那种漂亮的大蛛网，这种砖缝中的蛛网总是兜了一堆土，脏，暗淡，网织得毫无规则，但却细密。织出这种网的蜘蛛长得也像是常年不见阳光的病人，苍白，腿脚细长。
我总是扔蚂蚁到蛛网上面喂它们，然后几乎是屏住呼吸带有一种仪式感似的观看这场进食。
挣扎引起的震动引出了蜘蛛，它飞快地交替挪动着腿走到蚂蚁周围，定住，两只长脚在空中挥舞，看不见空中飞扬的丝——它太小了，但是可以看到蚂蚁被丝包裹，逐渐变成一个小包，而后蜘蛛就又飞快地退回了看不见的地方，就像只是把蚂蚁裹成粽子就是它的目的了，没有想象中吸食的停顿。
但我已经获得了满足。
我真是太爱看它挥舞那两只脚的过程了，优雅这个词在我脑海里的概念形成，源自这些砖缝里的蜘蛛。
我猜想可能裹在丝里面会变成液体，等待蚂蚁变成美食需要一个发酵的过程。我那时候就在幻想，以后如果这样死呢？先被麻醉，感觉不到疼，我觉得这点不错，但在那之后变成别人的吃的，我是不乐意的。我希望我死了就只是死了。
这场看完还有下场，这时候我得先从桶上起来，抓一只蚂蚁，扔进尿桶里，脸几乎要贴着桶，看它挣扎，像游泳一样，最后不再动作，归于沉寂。
但有一点很奇怪，我当时没有想过为什么。
我并不喜欢把蚂蚁随便扔进水里，我只喜欢扔进那个尿桶，现在来看，我觉得带有性意味：喝老子的尿去吧。没准儿我潜意识里有这个意思。
我的性启蒙很早，无师自通。在小朋友家看动画片黑猫警长，一只耳打死白猫警长的那一刻，我觉得我有点变化，当晚回家在被窝里，别人青春期才会的事情，我六七岁就会了。
几乎同一时期玩儿娃娃，小女孩儿们通常是打扮她们。可我是这么玩儿的：
我幻想她们被强暴了痛不欲生，用我妈旅游带回来的项链把娃娃吊在晾衣服的铁丝上帮她们自杀。拔光她们本身的头发再用针一下下把线缝成新的头发，我觉得她们会疼，但同时感激着我的针线，缝的时候我觉得这些新头发是我的赐予。
我小时候真他妈是个恐怖的孩子。
后来记不清是小学还是初中，姥爷养了两只鹦鹉。
我又有了新乐趣，捏鹦鹉。
姥爷家也是平房，屋子分成三部分。放置鹦鹉的屋子一旦没人，我就去到笼子旁，打开笼子的入口，把胳膊伸进去，迅速抓住其中一只使劲儿一捏，然后放开，再把手收回来。两只长得不一样，我只固定捏其中一只。
这件事是怎么结束的呢，我印象可太深刻了。
有一次我捏的大概狠了，这只鹦鹉在我松手后没有站起来，软绵绵倒在那里，好像死掉了。
把我吓坏了。
迅速逃离犯罪现场后，我假装没事儿一样接着干别的，可能是看书，也可能是在院子看花，这段记忆已经很模糊了，只记得一直能听到自己心脏的跳动声，面红耳赤，全身仿佛被无数个蓖麻籽碾着。我觉得要坏事了，大人们发现死了一只鹦鹉该怎么办。
什么也没发生，晚上大家一起看电视的时候，我瞅了眼笼子，鹦鹉仍然活蹦乱跳，两只都是。
我当时立即对那只鹦鹉的装死能力生出了极强烈的佩服之情。我觉得它可真是聪明。
我再也没敢捏过它了。
现在，我是不敢捉虫子的，也不喜欢非哺乳类动物的手感，包括鸟。
并且到现在我也不喜欢小孩子，我感受不到小孩子的天真烂漫。我只觉得他们无知无畏，并且因为无知无畏有种天然的残忍。
当然，我知道未必我变态所有孩子就都变态。
但我还是怕孩子。
