整容，这两个字无疑成了无数女孩想要变美的得力助手。
然而，倘若你想通了。你整容之后，会不会有一种退一步海阔天空的想法呢。但那时，也许为时以晚。
其实，我也是想整容这一行女孩里的行列之一。我没有漂亮的外表，没有引人注目的焦点。说白了，我就是一个平庸的扎人堆里的女孩。
我有一段很长的故事，陪伴着我长大。
我，是一个小村子里的一个小女孩。那时的我们，都是大自然最纯的风孩子。我们喜欢嬉戏。想要在那片我们抬起头来就可以看到的天空下的每一个地方，都留下我们沾满灰尘和泥污的脚印。
我们撒着脚丫子在田野里的每一道田埂上，小径上，每一道涓涓细流里嬉闹着，满脸泥污也很是惬意。
然而，不知道什么时候开始，变得不同了起来，我们长大了。我们不那样天真烂漫的笑着，看对方的时候，还会加上打量的神色。
我只知道在我们这个小村子里的斗争随着我们年龄增长愈演愈烈。
总会有突然某一天，我带着一双红着的兔子眼回家。会沉默不语的坐在一旁吃着饭，身子不时的瑟瑟发抖。
本来，我又一个很疼我的舅舅，他总会护着我把我放在他的膝伤上，我看我小伙伴的眼神似乎就是眉飞色舞的。然而，比我大十岁的舅舅回了老家读书。而我，也没了照应的成了一个病秧子，我的小伙伴从小就不太欢迎我，不太喜欢我有一个是老师的妈妈。
他们在嫉妒我，同样也排挤我。
我的记忆模模糊糊的就像一罐子卤水被打翻了，从小就是被养成了一副唯唯诺的样子。我活得很卑微一样，是众人眼里的可怜虫。
其实，我有很多他们不会的东西，比如说折叠蜂窝，用棕树叶折叠出一大把很漂的东西。
然而，我们每次玩游戏的时候最苦最累的活都是我的。比如说采摘树叶子，去池塘边挖出一坨泥巴，打一小杯泉水。当他们对于折蜂窝没什么进展时，我唯唯诺诺的说我会，然而我拿起棕叶折叠的时候，他们一个个都走了。我折叠好的蜂窝便落到了地上，我很失落的回了家。红着一双兔子眼，一个人呜呜的哭了起来。
他们讨厌我妈妈，更讨厌我。
我妈妈是一名小学教师，以前是现在不是了。可那回忆却是那样的易碎，禁不起任何的磕碰。
我妈是一名老师，这是我值得骄傲的事。也许也只有我妈妈的关心照顾。和我同年级的同学也有妈妈是老师，负责教我们。他们和我一样成绩都很好。
然而，总会有些人说我的成绩是我妈妈故意给我打的高分，其实，我多想在那是撇撇嘴说一句，他们不也是妈妈是老师吗？为什么他们偏偏说我呢？
我每次去收作业本的时候，总会有人捣蛋。我的课桌里也总是会有东西莫名其妙的被藏起来了。她们总会窃窃私语着我的什么，然而却总是不告诉我。
所以，我总是一个人默默的在晚上哭泣，不出声的哭。现在我的哭泣也是没声的。夹杂着一些不容忽视的委屈与自卑。
之后，我妈妈由于一些原因没有继续当小学教师了，我便去了另外一个城市。
我去了那里以后，我过的很快乐。原来，只要离开那里我就安心了。
然而，又由于一系列的问题我又回到了这个小村子里的那所小学，在唯一一个单双杠都被拆除了的学校，操场只有那么一小点儿大的学校。没有好吃的好玩的没有好朋友的学校。
在那一所学校里承载着我太多的故事，现在在我看来早已没了悲伤。
他们在窃窃私语时，评论我的衣着打扮，评论我的生活我却是没那么在乎了。因为在某些人没有就读初中的时候，或者没有和我一个高中的时候我就知道我们此生难以预见，我们早就没了瓜葛。
要说起整容这个词是在我的初中，遇见了一个很好的少年，一群爱攀比的女孩们。
入了一个新的学校，那是我的初中，以及我六年级。
我在去了那个全新的学校时，是顶着一个男生头。那个发型很丑，让我很是自卑。然而，这一切才刚刚开始。
踏入了初中，我的成绩就不能算是拔尖的了，甚至是平庸的。然而我那么努力偏偏就是没有成效，我就像是一只残了翅的枯叶蝶。我翩翩起舞，却被伤残了翅，我知道那段时间我很努力，然而有些东西在我现在已经找不回来了。那是一份生了锈的记忆，我就简述一下好了。
初一，初二。那个时候的我们，都在互相的了解熟悉。然而我等来的却是很致命的一剂毒药。疼得蚀骨。
一些个女生对我评头论足，似乎要把我当成她们的取乐对象，恭喜你们，成功了。那段日子我几乎是以泪洗面，每天回家哭得稀里哗啦的，每天打电话给妈妈问我为什么要来到这个世界。
我为什么会长得像我的爸爸，有着婴儿肥，我不喜欢我的大脸，还有我似乎是一个小矮子似的总比别人矮了一节。我对这个世界宣告着，我那段时间似乎是有自闭症一般，其实我只有一个人。我没有什么很要好的朋友，我什么都是一个人
。
然而，我找到了我的好朋友。告诉她我的小心思，她和我快要成好朋友了，我却把她抛下了。她和我一样，都是一个不受待见的人，然而她活得还不错。她对别人不好，对我却很好。
也许，我还是会在意别人的话语间的那些意味，那一次我从来都没有这么难过。我从来都不是受人喜欢的那一种女生，特别是男生。谁会喜欢一个矮个子的大脸妹，而且我不善于言谈不善于人情事故。
满满都是舆论，压得我喘不过气来。他们说我喜欢谁，我也不明白我在他们眼里为什么能够这么多的八卦下去，他们说班上和我关系很好的某个男生喜欢我，又说我喜欢我们班第一名。
然而，我却不否认我喜欢那个少年，我很诚恳的告诉你们我写过纸条给他，鼓励他的话。写过一些自己认为很有意义的诗，哪怕他没看懂我也觉得那就够了。
我们班女生看不起没有男生追的女孩，为什么没有男生追的女孩就不是好女孩呢？自然，我就属于没人追的那一类人，然而女生们谈恋爱被抓了罪魁祸首却成了我，为什么呢？没有男生追的女孩就一定会嫉妒她们，所以告密。
这一切，在我现在说起来似乎都云淡风轻了一般，可，没有谁知道我有想过无数次我会去自杀，甚至梦里我都想要去自杀。
初三，最后一期了。只要熬过了我就能重见天日了。
我不再受那两个男生的气了。我不懂得与人打交道，然而我真的发怒极了，我和他打了一架，从来没打过架的我和一个老手的他撕扯在一起，我看他很不顺眼，他无数次欺负我，换来的一句是你好欺负。我知道我打不赢他，可我受够了他的凌辱所以我忍无可忍。
他的咄咄逼人，出口成脏，功力深厚。他现在也无许在混社会，也许在那里工作，然而过往的一切我也不想追究。
这一生，就这么长。要是我要追究起来那还了得，往事随风总会和时间的沙漏一起慢慢流光。
现在我的云淡风轻，只是不想放不下那些从来都没有意义的事情，余生是我的，他人，不需过问。日子，是我过的。你也无需担心。
在我的故事里何尝没有受过讥笑，何尝没有讽刺，然而我过的日子照样过，而且我很好。
我一度自卑过我的容貌，扎人堆里就难以寻觅的大众脸，有着许多的瑕疵。没有漂亮的双眼皮，没有一头乌黑的秀发，没有漂亮精致的瓜子脸。
但试问倘若我们都有了大大的眼睛漂亮的双眼皮，乌黑秀丽的长发，一张美轮美奂的脸。从而那些单眼皮，留短发的女生遍就成了一种特殊的美了。我们每一个人都留以特点，没有谁会和你一模一样。上帝给了我们不同的美同样也为你配对了欣赏你美不同的人。我，不是最丑的那个，也不是最美的那个，便足矣，我们总会收获到自己的幸福，余生，和旁人无关，只有你。
我当时想着我要整容，我要变得漂漂亮亮的。然而，其实，时间会给你最好的答案，你本来就很美，无需再整。
在我颓废的打电话给我妈时，我相信她也不好受，她生下了我为了换的不是我美丽动人，只求一生平安。无论我长什么样，我永远是爸妈眼里最好的女孩。
我的余生，为自己而活。我的故事，为自己而生。倘若一个人爱你，不会那么在意你是否也那样爱他，仅此而已。他会给你一生的呵护与陪伴。一生，有你，足矣。
