晚饭时，儿子突然问我们最近一次吵架啥时候来。
他老妈回答很早了，大概是他小学时候。又说那是她参加函授学习，因为学习不力被我踢扁一个小铝锅。
这个问题有些突兀，不过他随后一个问题让我明白了发问缘由。
听过上面这个回答，小伙子接着问我们，那昨晚争吵算是吵架吗。
原来如此。
昨晚因为对于社会养老以及某些现实问题，我们有过激烈辩论，或者说是高声音的争论，当然这个高声音来自缺少自知的我，应该导致儿子困惑或者误解。
我们是观点对立，彼此不服气，但是都清楚不是吵架，因为不伤感情嘛。
由此可以启示几点：
一是我们做了什么不重要，别人认为我们做了什么、感受到了什么才重要。
这才是最心理的启示，因为心理特点就是主观感受与体验。
生活常见误解，除了客观存在的想法不一致，还有就是不合理表达方式带来的情绪感受。一句话恼了，一句话喜了，如何表达，不可不重视。
我们以为是讨论某个话题，可是在孩子听来，有些吵架争论的味道，出在我“以为声音高道理足”上。
“有理不在声高”，这不仅是理性思维，更是自我觉察与体验。
体验不到，就是行为模式的一再重复而不自知，不知道自己不知道，保持觉察最要紧。
这其实就是常说的换位思考了，让心情轻松些，“有余力则学文”，才可能有心理能量从别人角度看事情，避免自以为是。
二是要定义好吵架的内涵，具有底线思维，维持良好人际关系。
夫妻之间交流非常多，时间久了磨合多了，也就知道彼此性格习惯，比如说话声音大，爱着急，易激惹，不谅解人，对方可以理解或者接受，但这还是不够的。
这些话语，一不小心会越界，这个越界就是指责抱怨否定，甚至不尊重人格，最后“伤感情”。
为此，要定义吵架特点就是人格指责，伤感情，交流变成阻塞，心情糟糕，互不理睬。
而争论尽管面红耳赤，甚至大喊大叫，观点尖锐对立，但是双方努力保持不伤和气，清楚一码归一码，讨论过后可以哈哈一笑，互相自嘲一番，立即化解争论事实上带来的不快。
这里的底线思维就是立即和解，不伤感情，或者把情绪恼怒化解到最低。
由此可见，激烈争论最好不要发生在一般人际互动中，容易形成事实的吵架，因为会伤感情。
丑话说在前头很有道理，比如记得看过《非你莫事》节目，主持人那句“谈钱不伤感情”的开场白，真是人性与心理的妙用。
好多烦心事，你主动说开，反而影响最小。
三是重构争论或者吵架内涵，积极思维，发现不同观点的妙处。
人在社会，三观不同，实在太正常不过，这是最大现实。
因此，人际交流一定是不同看法碰撞，接受这个前提才能有效应对争论或者争吵。
争论本质就是交流不同看法，这个看法也可以称为“信息”，交流本质就是解决信息不对称，正因为信息不对等也即是观点不同，才出现了沟通，才有了学习。
于是，我们可以保持一个观点，与人家交流就是获得不同看法，对于自己不舒服不认可的，重要的说出自己看法，无关要紧的有则改则无则加勉。
“我就是为了听取不同看法的”，保持这个出发点与人交流，可避免失态争论或者吵架。
人的优秀品质之一就是包容，有容乃大，与人交流就要欢迎不同看法，好比“热爱打脸”。
争论或者吵架是家庭不可缺少的，重要的是有趣味有意义有利于加深感情，就让不同看法来得更多吧，让情感体验更深刻吧！
