“你被打怎么还笑得那么开心呢？” “这个年龄有妈打还不开心啊？”

无意中点开了热搜榜“45岁能被妈妈打是很幸福的”，看完视频后眼泪止不住的流，突然心里有了一种深深的愧疚感。

上一次回家是什么时候？上一次视频是什么时候？上一次发消息是什么时候？

上班后，我爸妈经常在外面说：“这孩子，可独立了，一点都不想家的。”

一开始我还沾沾自喜觉得他们在夸我，现在再想想爸妈说这话时候的语气，原来是无奈。

不知道你们有没有这样的感觉，自从上班离了家，整个人就感觉自由了。在外面不用去听爸妈的唠叨，自己想熬夜就熬夜，想不穿秋裤就不穿秋裤。

唯一听取爸妈的一句话就是：“你自己吃饱喝足就行，不用管家里，管好你自己我们就放心了。”

我是多听爸妈的这句话呀，听到一年只回两次家，听到为了自己吃饱喝足，拼命加班拼命赚钱，确唯独忘了给父母一句晚安。

视频里杜先生说这个年龄有妈打是件很开心的事情。说这话的时候满脸都是幸福。

但我想如果放在20年前，妈妈打他，他可能不会说出这样的话。

因为不理解这也是爸妈爱我们的方式之一啊。就像我以前不想回家一个很大的原因就是不喜欢听爸爸唠叨。

“穿上袜子！”“穿上外套！”……只要一回家我爸一定会开始各种叨叨叨。

“我不冷，穿上难受！”每次我都喜欢跟他反着来，我妈曾说我跟我爸一个性格，都是头倔驴。

但是我这头倔驴明显还太嫩了点，如果我不穿，我爸能从早叨叨到晚上，所以每次我的反抗都以我的失败告终。但是下次我这头嫩倔驴还是怀着一丢丢希望想要扳倒这头老倔驴。

也许是因为工作心情本来就不好的原因，前一次回家我爆发了。

因为回家要办点事情所以临时请了1天的假，我没有预料到南方和北方的温差会这么大，所以穿的少一些。下车后我上下牙齿的打架热度持续升温，以至于一直弓着腰走路试图让它们缓和下来。

这可不得了，我老爸的叨叨叨战术又开启了。

“你看你穿这么少，活该逞能！”

“你看你穿的啥啊，这又不是毛衣能顶什么用！”

“弓着腰冻的跟个小老头儿似的！”

总之，从我回家开始一直到下午，他就没停过。直到晚上我妈回来在饭桌上吃饭的时候，他又开始叨叨，我实在忍不住了，冲他喊：

“你一直这么说我有用吗？我不知道家里这边能这么冷，要是知道的话我肯定多穿啊我又不是傻子！再说家里有暖气，就那么点路，你至于一直叨叨叨啊，我回家找衣服明天多穿就是了，有问题解决问题，一直说有用吗？我就在家一天你就这么烦我么？”

喊完后突然意识到自己说的话是不是太重了，便埋下头吃饭不再作声。所幸看着老爸并没有生气，晚上还是一起招呼我吃水果，只是没有再提白天的事情。

第二天我便回到了工作的城市，回到出租房后妈妈来了一通电话，通完话后我实在忍不住，大哭了一场。通话内容大概是这样的：

“你爸现在不在家，你昨天生气了？”

“也不是生气，就是不喜欢他一直叨叨叨”

“其实啊，他不是喜欢叨叨你啊，他是想跟你说说话啊。你看你回来还忙着工作啥的，他也不知道跟你聊什么，就只能叨叨你吸引你的注意力啊。”

后面妈妈还说了什么我已经不记得了，只记得当时感觉有一个东西卡在我喉咙里，我什么也说不出来，只是在心里骂自己混蛋。

那天下午我仔细想了想，其实这么多年，老爸叨叨我的无非就是一些日常的事情，什么多吃饭啊，多穿衣啊……但是每次我却听不进去，总是觉得每次回家他看我哪哪都不顺眼。

其实他只是在用这种方式来表示对我的关心，但是我却不理解。

我当然希望爸爸能够活得越长越好，但是面对现实，他在世上的时间最多只有五六十年，假设按60年来算，如果以我现在的回家频率，一年2次，一次最多7天。那么我在家的时间只有840天，也就是再这样下去，我在家能听他叨叨的次数，也只有2年多而已......

突然有种紧张感，原来时间是这么无情的东西。

还好现在觉醒还不晚。

我要跟妈妈视频的时候问下：我的老爹在干啥？过来跟他女儿说说话啊~

我都能想到他一脸不情愿的说：说啥啊，没啥好说的，自己吃好喝好健健康康，不给我找事就行了。

我要给他多买东西，妈妈说上一次买了我给他买的那双鞋他每天都要穿出去，见人就说：这我女儿给我买的，好看把~

我要给他再多发信息，多打电话，多些关心。让他感受到，我爱他。

但是我知道这些都比不上我回家，听他多叨叨几句，顺便叨叨一下他：少喝酒，多运动。

突然想起来有次一叔叔对我说：嘿，你老爸喝多了，在酒桌上说，等你出嫁的时候，他一定会哭的。

原来爸爸一直用他自己的方式来爱我，但是我却一直不理解。

就像视频里说的45岁能被妈妈打是很幸福的。25岁前，我不喜欢爸爸唠叨，25岁后，我希望我35岁、45岁、55岁、65岁……的时候都能听到爸爸唠叨。因为所有的唠叨，都是他对我的爱。