文|东雨夏晨
01.
夜晚，扬州，华灯初上。
我拉聋着脑袋从肯德基里走出来，心里想着刚刚经理同我说的，顿时风雨中凌乱。
早一个小时前，我还在忙碌的配餐中，他手指了指班表问我是否在这个时间段里有时间和别人换个班？就是比原先时长两个小时。许或想着国庆节这几天的工资番三倍，不经过大脑思考的我想都没想看也没看直接说了一句，好，我来。
“你确定吗？”
“嗯，确定确定。”
可是…结果悲催了，下班以后确定明天(周二)班表我才发现，经理将我周二的班调到了周三，周三是中秋节啊，说好的回家两天再来“战斗”呢！顿时，我焉了，比韭菜黄了还要欲哭无泪。
我应该是那一种说到就一定会尽全力做到的人，可这一次的草率妥协确实让我有点说不出来的心酸，鼻子也有点堵塞。
可脑袋里有一个很清晰的声音告诉我，这些都是我自找的。
的确如此，我才大三，才二十周岁，本应该不必忧虑生活的柴米油盐，不必为了生活费而计较太多，够用就好。可偏偏想要凭自己的努力和本事去赚更多更多的钱，不必让父亲负担太重，不必让母亲整日的叨扰我，女儿啊，别舍不得吃，多吃点好的。
多吃点好的，意味着我得花钱去买好的，我花的还是爸爸的钱，我不想。所以，除了学习，我很努力的赚钱，可是，等我渐渐发现自己有能力，可以赚钱富足自己时，又不想去吃好的，因为我舍不得。
对自己，原来我一直都没有那么舍得。
02.
坐上晚班换乘公交车，左思右想还是给父亲打了个电话，电话那头的“嘟嘟嘟”声让我有些慌乱不安，我不知道该如何开口和父亲说这次过节就不回去了的话。
“喂…”
“喂，老爸…”
“哎，女儿啊，怎么想起来给爸爸打电话啊。”
“嘿嘿，想你们了呗！”
“嗯哪，爸爸周二去扬州看你啊，顺道周三接你回老家过中秋节，和爷爷奶奶…难得的，我们一家人才算团团圆圆…”父亲在那头兴致盎然的说了好多，我想说的话却都没有说出来。
我沉默了许久，还是说出了口。“爸，今年中秋……我还得继续兼职”。
“兼职？爸爸知道你周二兼职中间有两天休息啊，怎么，难道加班吗？…女儿啊，你说放着好好的节日你不过，你非要兼职，真的，爸爸实在太不能理解你了……”
“爸爸养的起你们，你又何苦那么累…”父亲说话的口吻带着点哀怨，更多的是郑重。
我难得看到父亲“矫情”的样子，生平第一次感觉被爱是一件很幸福的事情，尤其对于不善表达感情的父亲。
“这都是我自愿的，爸…”我有些不知道该怎么给父亲一个信服的理由。
父亲电话那头没有说话，但我知道他已然默许，我懂父亲，而他也更懂我。
“就算这样，爸爸明天还是会带弟弟和妈妈过来看你啊！这么久了，弟弟也想你啊…”
“恩，好，弟弟想吃点什么，我想与他说话…”
……
03.
远处的霓虹随公交车的疾驰离视线愈发暗淡，直至模糊，两坐相反方向的相同公交车再次相遇，又会有多少静候的等待与默契？
我问自己无数个问题，现在的生活状态和学业状态是不是自己想要的？我坚定的回答，是。我没有办法说不是，因为我已然在这条路上走了太远太远，无法回头。
我看过很多人，他们拼尽全力在一座城市扎根，又在另一座城市飘荡流离，每一个特殊的节日，他们都想回家，可生活迫使他们不能回家。
有人在一座城市斗志昂扬，或成绩斐然，也有人在另一座城市视死莽撞，或惨败收场…
似乎人只要过了一定的年龄就会有逃不开的牵绊，学业、事业、伴侣、房子、家庭…
也许是我想的太多成真的太少，所以才会这般焦虑。
曾经有人问我那么拼做甚么？其实，人不拼的时候应该是他最怕的时候。而我怕自己这一生得过且过，什么都会妥协只能将就，将就着毕业，将就着依赖家里人找一个体面的工作，将就着买个小房，凑合着和另一个陌生人牵手度过一生……
这些想想就是很可怕的事情。
我告诉那个人答案，我说，只想在有限的时光里让未来的自己有更多的选择，不必去逢迎，不必去抱怨，乐观点生活，未来走的更加顺遂。
中秋节，一个人安安静静的度过，除了内心的空落落无法消遣，不能同家人一起欢聚共吃团圆饭的遗憾，以及独一份的家的归属感，除此之外，还剩下什么？
我不想太过于较真，因为真的(好像)也没有什么。
我特别钟爱席慕容在《独白》里说的那句话：“在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。”
我不想后知后觉才发现自己是那个从一开始就走错路的人。
我送给你，也致自己。
