和伴侣不能好好说话，大多因为这个原因
在我的亲密关系咨询工作中，常常会遇到一种情况：
一对伴侣在我面前，因为一些生活中的小事争得面红耳赤。
比如，牙刷的位置放不对、不记得TA讨厌吃香菜、关门太用力了.....
明明都是一些小事，可情绪总是上头，让两人之间无法好好说话；
曾经对方那些吸引自己的性格差异，如今却变成了不合适的证据……
关系中，究竟是哪里变了？
当甜蜜的爱情变成了柴米油盐，很多矛盾和冲突就慢慢浮出水面。
那是因为，随着关系的深入，
我们童年时未被满足的内在需要，也开始在关系中呈现。
当这份需要没有被看见和接纳，我们就容易被情绪困住。
就像我的来访者小敏（化名），她和丈夫常常因为小事吵得不可开交。
比如，她催丈夫赶紧把衣服洗了，
丈夫抱怨了句：我好累，你让我歇会儿。
因为语气重了点，小敏火冒三丈：你还真是什么事都想让我干！
丈夫也着急了：我只是歇一下，又不是不去洗，为什么每次你都因为一句话追着不放？
每次话一出口，关系总会变得更糟。
在这一刻，大家其实都回到了小孩时的状态：
童年缺乏被爱体验的她，渴望着被照顾，当丈夫没能及时满足这份需求时，一股愤怒瞬间占据了心智；
而丈夫，当他感受到被支配和控制，就像小时候一样，面对妈妈的要求用拖延表示反抗。
大家陷在了自己的情绪中，而没有回到当下的关系里。
我们总是会把童年未被满足的渴望投注在亲密关系中，
通过找一个完美的恋人来完成内心的蓝图。
当对方没有满足自己的“理想恋人”设定，
就会失望、愤怒、要挟、哭闹……
所以，很多所谓的“不合适”，实则是自己内在未被看见和滋养。
一般来说，好的亲密关系会经历3个阶段：幻想→幻灭→重生。
很多夫妻、情侣，都是到“幻灭”这一步，就走散了。
在这个过程中，我们会发现，对方和一开始那个完美形象不一样了。
这时候有两个选择：
要么继续寻找下一位；
要么从童话世界进入现实世界，真正地了解自己，疗愈自己。
咨询这些年，我越来越感到，每一段亲密关系中出现的人，都是为了让我们重新认识自己，整合自己。
做到这一步很不容易，我们需要一个温暖的、安全的空间，
需要有深度地内在觉察，需要有计划地练习和疗愈。
心理咨询能够帮助还在亲密关系旋涡中挣扎的你，「走出爱的恐惧，收获关系的滋养」
觉察自己：了解原生模式，不再苛责；
理解自己：厘清情感需求，坦然面对；
内省自己：停止对抗模式，获得双赢；
接纳自己：让爱自由流动，不再恐惧；
如果你正处于这些阶段：
舍不得分开，相处又不是很愉快；
总是找不到适合的另一半；
在亲密关系中频频受伤；
真诚地邀请你，开启自我探索之旅，疗愈内在。
尚和道~瑜伽+冥想+心理学+深度分享读书会身心成长家园
