今释怀，与父坦白，获新力量。

爷爷抱恙，奶奶絮叨至极，烦人至极。归家本性难移，暴躁不已。

父言吾乃工作之怒泄于家中，所言极是，缺少自省，一味自责与指责，一心欲逃离家庭。

细思极恐，渐变吾母，哒咩！

#源头

一切源于那份工作？不对，应该是那份选择。

对我来说，那份急于赚钱而不跟学校实习的选择，那份有些经验就盲目步入家政行业的选择，无疑时刻在提醒我：欲速则不达。

是的，这很让人沮丧，但是我也必须直面之，否则一直以来的逃避陋习，终会害我不浅，不是说，万事不破不立。

先来简单回顾一下那如梦般的寻职经历：离校大限已至，独赴佛山，二面顺利，即入职，住家里。

初期好奇，充满活力，精力充沛，两点一线，公司实习，往返家里。

疫情难控，始料未及，孩童归家，言归正题，转移重心，陪伴开启。

起初，互探底线，为稳局面，一再退让，以求皆大欢喜，殊不知，祸根始埋。

久而久之，肆无忌惮，不放眼里，习成难改，无力挽狂澜，方知迟矣，威信未立，成碎嘴婆，将己耗尽。

多夜难寐，辗转反侧，薪资尚可终须弃，欲辞之，多次未果。

#困境

吾职，薪资尚可观，时间灵活，收获如盲盒，孩童乖巧，如获至宝；

然若遇其不顺心，撩起离职之心，便会终日感慨工作意义，生活意义，生命意义，

忽视本职，盲目崇尚物质自由，空谈理想，遁入虚无主义深渊，如万劫不复，俱久矣，真的够了！！

复课期待，每每落空，后无感，互相折磨两个多月，把自己也丢掉了。

多次想起，实属不值。

终至年假，归家途中，无想象中欢欣，只觉从一牢笼，转至另一牢笼，难以脱身，乃觉压抑，透不过气...

#年，不好过

墨菲定律，心想事成，过年如过关，一场考验一次历练，修养身心。

祖父身体每况愈下，父亲寸步不离，吾常忧其能否熬过今年。

祖母嘴硬心软，本性难移，不管如何，难自控的絮叨不已，纵有一身本领，万般武艺，此紧箍咒，亦难敌。

况吾仅为凡夫俗子，执拗野蛮，以卑劣姿态击之，刻薄恶毒之状，如同吾母，隐忧，终成厌恶之人。

居家之际，例假来袭，难友欢愉，只觉活计无尽，老弟一旁游戏，怒火攻心，破罐破摔，索性开摆。

此举害惨奶奶，终其一人抗下所有委屈，求全是其拿手好戏。

今忆往昔，老弟并未逃避，承其责，担己任，于吾未醒之时，已将事物妥善理毕。照看爷爷，料理家事，未落跑。

反观余，日上三竿，懒洋洋，驱赶睡意，实属不该。

#拐角

山重水复疑无路，柳暗花明又一村。一切有了转机。

初三日，伴小外甥女买雪糕，视其蹦跶蹦跶，欢欣雀跃。

曾几何时，吾也似其一般，心无杂念，天真纯粹，烂漫不已啊！

仿其步伐，两人欢脱似兔，忽寻久违快意。

快乐如此简单，花季少女，有何愁绪？

逢人便愿他人天天开心，自己却自困于原地，黯然神伤，独自啜泣。

终释怀，与父坦白，获父理解。

从来如此，其如海容吾不满与愤懑之苦水，其如山接受吾不可理喻伤人之碎石。

是自信，是认定，是温柔地唤醒。

数次内耗，其把我一片一片拾起，拼凑成一个完整益新之我，吾得以自省，自洽，自愈。

明明父亲也承受莫大压力啊——爷爷心智退至孩童，忸怩闹脾气，渐频。

奶奶不解风情，不善人意，常指责絮叨父亲懒惰(在她眼里，无人为勤，呜呜呜呜)

父亲知其并无恶意，当耳边风，并不在意(我还需多加修炼)。

老弟正值叛逆，老爸分身乏术，疏于教理，更添一份压力。

吾非善茬，常趾高气扬，自以为了不起，受天大委屈。

其实父亲一人扛下了所有，乃大丈夫。

这，就是爱，不解释，习惯藏情敛绪的他，一定懂，尽在不言中。

#榜样

常言道，久病床头无孝子，父亲问心无愧，仁至义尽。

吾常念：倘若无吾等家眷，父将更幸福，负担更轻，更开心吧！

父常言道，吾等乃其最大幸福来源，是他坚持下去的动力，正因有我们，他才愿意撑到现在。

每每念此，便心疼之，难自控，泣不成声。

父亲是最值得尊敬与崇拜的榜样。

罗翔老师曾言：“‘榜样’”，‘木’字旁，木头可朽亦可刻，”

父亲有缺点，也有我难以接触的传统观念。

闻吾不婚不育，苦口婆心劝我，从未被我的三寸不烂之石撼动哈哈哈。

瑕不掩瑜，他会及时反省，及时承认错误。

回家次日，熬夜观影，次日清晨，本回老家，须起早，我选择睡到自然醒。

其下班归来，便责我浪费时间，顿觉委屈生闷气。

工作舍不得休息，未曾好眠。

偷得浮生半日闲，休息是为了更好前行。

后说开，父亲承认了一时大意，无心说错话，遂释怀。

#泪雨

大年三十，一刻未得闲。

老父亲携手两姐弟(母亲今年未归家，暂且不计吧)大扫除，张罗年夜饭之余，

时刻响应爷爷不定时叫唤，忽视奶奶不定时絮叨，打仗似的。

父亲首日放假，仍一刻不停运转，心疼。

于是晚上会在洗完碗筷洗漱完毕之后，帮父亲封红包，让他有更多时间安心去走街串巷，放松放松。

还记得，去年亦然，念及他家之温馨团圆，吾家之颓败冷清，眼泪不争气的止不住的掉。

外面鞭炮烟火声齐鸣，万人空巷，锣鼓喧天。

我趁势哭得愈发汹涌，撕心裂肺倒也说不上，但是真的难受。

去年为了纪念那么惨的新年，盲目相信不会比这更糟了，特地录制视频，哀婉凄厉，至今未删。

只是从未有勇气重新打开看完。

#风吹过衣裳，阳光芬芳，我们为何悲伤？ 

今年啊，好像更难了啊，但好像又没有那么难。

起码护照办的顺利，三天到手；起码医保辗转多次，也能处理；

起码及时退烧，与姐妹如期赴约，年度团聚；

他们是12岁就初遇，相初识，有幸相知的家人，为我提供了太多美好的回忆。

纵岁月荏苒，光阴逝去，深浅印记，于我心里，自有一片天地。

出片欣喜，仙女棒照片之梦，圆矣，lucky；

起码还有绎凌，送来新年祝福，慰藉我心；

所幸还有小罗，坚持训练；

所幸还有冬冬，未曾远离；

所幸还有家欣，不厌其烦，陪我出片；

所幸还有大哥，在我精疲力竭之际，发起拜年视频，让我知道，仍被挂记。

灵感顿涌，忽生一计。录制拜年视频，广受好评。

同时我也有了第一份工作啦，有能力为家庭分担一份责任啦，家中所欠债务渐少啦；

同时也庆幸对老爸的艰辛多了一份理解，对老妈的离开多了一份体谅，愿你离开我们后，拥有更好的生活；

弟弟也长大啦，

爷爷奶奶终会老去，一闪一闪亮晶晶，就像他们的身体藏在众多孤星之中，挂在天上放光明，反射我们的孤寂与不甘，懒惰与倔强，固执与坚强。

浩瀚宇宙，更迭人海，终会和我们交相辉映，让我们延续，用尽所有思念，去谱写一曲生命的赞歌，永不停息，永不言弃。

人生好像就是一直在发现问题，解决问题。

换句话说，我们一直处在撕裂中，又试图把裂缝修补，虽然痛苦，但修补的过程，也是生活的必经之路。

我遥望大山，如同见到远方的我自己。

——沃兹基·索尔德

我生来并非是美玉，

我是秋日枯黄从中荒芜的一株，

是冬雪夜融在香樟叶中的一片，

是雄关漫道与小桥流水的间隙，

是淡却的陈旧香膏，

是凉透的茶盏。

我是檀香瓦砾，是荆棘山林。

我从未妄想成为美玉，我又何必成为美玉。

我会有变化无穷的海洋和天空，清新的黎明，灿烂的落日和辉煌壮丽的夜晚。

我会在不久以前还是一片荒野的土地上开垦出一个花园。

我会创造出一些东西。

岁月不知不觉地流逝，

等到我年纪大了，回顾一生，

我希望自己过的是快乐、纯朴、宁静的日子。

我也会以这种不起眼的方式在“美”当中度过一生

祗欣赏得来一种美的人，是可悲的。

就像裔治奥威雨在《1984》 中所说的那梯:

“那具结而全盘曲线的、花岗岩一般的躯融再加上粗糙的红皮虐，它跟一少女的躯赠之周的阴系，舆玫瑰果跟玫瑰花之周的闹系是一样的。

可属何果寰食被属比不上花朵呢?

那明明是她镯特的美"

在有限的生命里，往里走，安顿自己。

在自己身上，克服这个时代。

既然已经可以重新开始，那过去的错误、愚蠢和伤痛就让它们永远地留在过去吧。

奔涌不停的泰晤士河昭示着一切都已逝去: 不再回头、无关轻重。而眼前的未来，充满着一切可能。

——《人性的枷锁》

新年愿景：无所谓，我爱我的糟糕。

希望你们不忘初心，身体健康，接受自己～2022，再见，2023，未来可期。

#未完待续……