关于你的话题，其实我一直想避而不谈。可是关于我的成长，似乎处处都避不开你的影子。
好，我们就掰扯掰扯过去那些事吧，你看看自己这样一走了之，到底是对不对？
常听周边的人谈论幸福，我很好奇，幸福究竟是什么？
在一些人看来，一套崭新的房子，一辆价值上百万的豪车，或者是一纸官爵的任命，即足以满足幸福的需求。然而于我而言，你知道吗？渴盼一个温暖团圆的家，就是我这辈子最想要的——幸福。
记忆中，关于你的印象很模糊，似乎是在我很小时就不幸意外亡故。
3岁那年我上幼儿园，每天接送的人，不是姥姥就是姥爷，关于你那一块一直是空白。我有爸爸吗？我爸爸去哪里了？为何别的小孩有爸爸，我却没有？
因我自小体弱多病，经常遭受幼儿园强壮孩子的欺负。告诉老师也没用，因为他根本就不听老师的话，总是戏弄我们这些较弱小的孩子。有一次，和我较要好的同同又被欺负了，他爸爸知道后，跑到幼儿园把那个欺负人的小孩狠狠批了一顿。我们都觉得好开心，这时候我多么希望你能像天将一样出现，帮我惩恶扬善。
母亲平常很少提到你，我对你的了解一直处于一种谜一般的期待中。我只晓得，你那边的亲人极少，爷爷奶奶一开始一年半载和我见一次面，每次见面他们除了搂着我哭几乎没有别的内容。在我8岁那年，爷爷因心脏病发作亡故，奶奶悲伤过度不久也去世了，你那一系的亲戚此后再也无人提起。
而我和母亲，是在姥姥姥爷的庇护下得以生存的。从小我就知道自己和别的孩子不一样，因为我没有你。在我上幼儿园被别的小朋友欺负时，不是像别的小孩一样回家求救，而是鼓起更大的勇气奋起反抗。即使我打不过也要连咬带抓地把他放倒在地。这样的结果往往是挨打的我反而受到老师更严厉的责骂。因为在他们看来，我实在太淘气，出手也太狠了。
可是，谁能明白我内心的苦？受了委屈的夜里，我睡不着，一直趴在阳台数天上的星星。姥姥说你变成了星星在天上看着我呢，可我数来数去也认不清，究竟哪一颗才是我的父亲？
都说男儿有泪不轻弹，可我却不止一次地哭泣，那酸涩的眼泪在无边无沿的黑暗里流淌，我心里不止一次地呐喊，没有您的日子，可知我的眼泪有多么苦涩？
记忆中，母亲是一个情绪很多变的女人。和我在一起时，她总是默默无言地皱着眉头，一副郁郁寡欢的样子。和姥姥姥爷在一起，她的脾气则特别大，常常一言不合就演变为一场争吵。反而是工作的时间，她能真正安静下来，脸上充盈着在家里很少能见到的温和与安宁。
我时常躲在角落观察这个女人的一举一动，她让我觉得很是生疏，因为我不明白究竟哪一面才是真正的她。
我的日常饮食起居基本是由姥姥姥爷照顾，而她，对我却鲜有耐心细致的时候。她对我的关心仅限于检查作业和询问考试得了几分。很多时候，我多么想扑进她的怀里，像别的孩子拥有妈妈的呵护那样得到她的爱抚。可是我不敢，她阴郁的眼神总让我害怕。
好吧，我承认，在这样痛苦的压抑下，我的叛逆心理像野草一样疯长起来。
小学三年级后，我不再听从她的指挥，而是频繁打架、逃课、上网，她每次抓到后就把我关在房间里一顿痛打。我们的关系僵硬得像珠穆朗玛峰上亘古不化的严寒，我特别绝望，为何我没有你，却会有这样一位神经质的母亲？
初中毕业前和同学聚会的那一天，我们这群学生像从牢里得到开释的囚徒，把所有怨气撒在书本上，撕烂甚至烧毁所有课本，并在那个夜晚喝得酩酊大醉。
这是我成长以来第一次喝酒并喝醉。母亲得知后把我接回家里，她破天荒没有打我，却像瞪视仇人一样看着我。老半天，我才发现她哭了，眼泪一滴滴从她苍白憔悴的脸颊滚落。这是我第一次看到她流泪。我刻薄地撇嘴，心里充满了报复的快感。
初中毕业后，母亲托关系把我送进一所职高学习。终于可以离开她的视线获得真正的自由了，我的内心本应无比欢悦，然而看到她日益苍老的容颜，不知为何却产生一丝莫名的眷恋和悲伤。
职高的管理更加宽松，稀里糊涂地过了两年，我几乎什么也没有学会，除了无聊地上网玩游戏打发时间，不知自己还能做什么。
转眼就是我18周岁的生日，这天早晨，我收到一个厚厚的信封。打开一看，诧异地发现居然是母亲寄来的。抬头第一行字，她的昵称就打动了我：“林林吾儿：见字如面……”我一字一句看下去，然而越看越心惊，越读越惭愧。很久以前的那些画面，数星星、挨打，对你的渴盼和憧憬，对母亲的仇恨和伤害，交替出现在脑子里，我多么希望这一切都是不曾发生的梦境。
母亲说，今天是我18周岁的生日，作为给我的成人礼，她有必要把一些真相揭开，希望我能勇敢面对，选择一条真正适合自己的人生道路。原来，你在我3岁那年出差去外地，在业务谈妥又喝了酒的情况下连夜开车赶回来，结果半路出了车祸致车毁人亡。母亲说，我深信父亲是爱你的，可是他不负责任的酒驾，把我们这个原本幸福的家推入了深渊，所以我希望你一辈子不要碰酒杯！
我忽然想起第一次喝醉，母亲看我的眼神，交织着那么多的仇恨、悲痛和无奈！母亲，她是隐忍了多少伤心的过往在呵护我的成长？然而那些年的伤与痛，天堂上的你啊，如何才能来为我们埋单？
如今，我按照母亲的意愿找到一份工作。从痛苦中走出来需要长久的辽愈，母亲和我，都要更多时间来面对和成长。我只想问问躲进天堂的你，这样一走了之，真的负责任吗？
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