我一直认为，安全感就是一个人的底气。而支撑起安全感的要么是钱，要么是爱。

我是一个严重缺乏安全感的人，对爱缺乏安全感，总是潜意识里恐惧被遗弃。我知道，这是因为从小在不安定的环境中长大。

我的父母，是不折不扣的一对巨婴，他们结合时，我妈才十六七岁，我爸也才二十岁出头。两个人都是娇宠着长大的宝贝。

我爸，据说在他之前夭折了好几个孩子。到了我爸，好不容易养到5岁，因为肠梗阻，动了个大手术，所以一家子都宠得他无法无天，从不敢违逆他的意思。

我妈，外公外婆的老来子，上面有一个大她13岁的姐姐，和一个大她9岁的哥哥。她出嫁前，从来不要做一点点家务，一直无忧无虑的，虽然家里贫寒，可是也是捧在手心里养大的“公主”。

其实，当时我爷爷奶奶是不赞同他们在一起的，因为我外公家穷，门不当户不对。

可是我爸死活要我妈，拗不过他，只好作罢。

据我妈说，她当时什么都不懂，稀里糊涂，懵懵懂懂的，就嫁了。

17岁就怀了第一个孩子，因为够不到结婚年龄，被妇女主任要求去打胎了。

后来又怀上了我，还被要求去打掉，我爸和村干部干了一架，才保住了我。

18岁，我妈生下了我。

我出生时才7个月，据说我妈说，可能还缺几天才满7个月。

刚刚出生的我，才四斤多，鼻子孔都几乎看不到，耳朵都没舒展开来，皱皱巴巴的，哭声很小猫似的。

我妈缺奶，我从小是麦乳精和奶水混养的。

可能是因为早产，可能是因为缺少奶水，也可能是因为我妈年轻不会带，我小时候总是体弱多病，经常三更半夜的要抱去医院急诊。

我印象里，我是一年要因为肺炎住院好几次的。咳嗽，基本上是一咳嗽起来就是几个月好不了。

家里很严重的二手烟环境。爷爷奶奶，爸爸，叔叔，都是烟鬼子。家里还基本上天天有牌桌。

我爸妈，两个人都是情绪化很重的人，冲动易怒的性格。那是家常便饭。大吵三六九，小吵天天有，打架闹离婚，马上家常便饭。

小时候，我一直活在深深地恐惧和羞耻中。

害怕他们打架，怕他们失手把对方打死了，我没有爸爸妈妈。也害怕他们离婚，我没有家。

他们打架打累了，睡了。我躺在他们身边，呼吸都悄悄的，不敢喘大气，怕吵醒了他们，他们在打架。

那种不受控制的憋气感，一直到现在，只要心情不好，或者遇到什么有压力的事情，我就不由自主的憋着气，然后开始胸闷气短。

我不知道我的肺癌，跟这个总是憋气有没有关系。

小时候因为他们，我总是被小伙伴耻笑。不只是邻居小伙伴，甚至连我的一些亲戚，都会明目张胆的羞辱我，有那样的父母，不好好过日子，成天打架当家常便饭。

我爸是个挺能折腾的人，赚钱脑子很活络，可是不会守财，生活没有规划，所以我们一直过着颠沛流离生活。

我幼儿园念了一个学校，小学念了两个学校，初中念了三个学校，高中念了一个学校。

这样颠沛流离的生活，让我特别渴望稳定安宁。

我喜欢我的生活，我能完全把控，讨厌生活中总是有变数，那样我会很不踏实，会紧张焦虑。

我对爱，严重缺乏安全感。

我很怕失去家人的爱，这也是我一直迁就父母，愿意被他们消耗的重要原因。

这也是我婚后，明明在大家庭里过得很辛苦，很压抑，也不愿意租房子出去生活的原因。

因为缺乏安全感，我特别敏感多疑。尤其对我在意的人，有的时候，哪怕一个微表情，一个特别的语气，我都能捕捉到，去过分解读。

我的老公，幸亏是本性宽厚，大度的人，才能受得了我这样的性格。

我是对爱缺乏安全感。

我发现，我老公，是对生存严重缺乏安全感。

我和他，三观总的来说，契合度挺高。

唯独一个消费观，南辕北辙。

我是主张，钱，赚了就是用来花的，花钱，能使人快乐。

他觉得，钱，今天能赚到，明天可能就是未知数了，存钱才能让他踏实，快乐。

他是那种，哪怕赚得再少也要储蓄的人。只要满足了生活的基本需求，其余的就该存起来，以备不时之需。

哪怕后来生活越来做好，收入在逐年增加，他还是不想改善一下生活品质，甘于简朴的生活。

他对自己特别抠门儿，吃穿都很不讲究。但是对我和儿子一直很大方。

我和儿子经常想改变他的消费观。

有一次，他对我说，他也想吃穿好一些，可是，他觉得他是家里的顶梁柱，如果将来有一天家人需要用钱的时候，他拿不出来，他会觉得那是自己无能，没能力赚大钱，就只能靠省……

我特别动容，也很感动，从此，我也就由着他去了。

他是一个生存危机感特别强的人，他控制消费，努力储蓄，说到底是追求的一份安全感。

这可能跟他从小的经历有很大的关系吧。

我公公年轻时家里很穷，兄弟姐妹特别多。我婆婆说她结婚时，俩兄弟共住一间屋子。

可能父母的生活方式潜移默化中影响了他。

其实，身边很多这样的人，让人无法理解的“抠搜”，明明不缺钱，甚至还挺有钱，可是就是不舍得拿出来花，说到底，就是因为对生存缺乏安全感所致。我们可以不赞成，但是试着理解，尊重吧！