从我记事起，“妈妈”这个称呼我叫过太多遍。平时大事小事有待商量之事，首先想到妈妈；病痛难受心中悲伤想要安慰，还是妈妈在先；取得佳绩喜悦欢喜，第一个想告诉的人依然是妈妈。
妈妈，从小到大都是我的依赖和依仗，也是唠叨嘱咐我最多的那个人。我生病，夜不能寐守在床边最久的是妈妈；我伤心难过，不吭不响陪在身边的是妈妈；我掩藏心事不愿吐露，最是坐立不安又默默关注的是妈妈……我所有细微的变化，都难以逃脱妈妈的慧眼，总有一些端倪被妈妈轻易发现。
为此我庆幸过，妈妈是我的知心人，鼓励着我安慰着我，一步一步走过来；为此我也恼怒过，不愿被揭露的伤痛，总是能在妈妈的眼中看到不忍和明了。
妈妈是家中老大，小学没毕业就辍学在家照顾弟妹，肩负起家中的重担，后来外出谋求工作养家糊口，从偃师到三门峡，最终安家落户，养儿育女。
虽然妈妈没有多少文化知识，但却是一位非常淳朴善良的妇女，也是非常疼爱女儿的好妈妈。幼时不懂事，上蹿下跳哪有女孩儿的样子，干出过不少傻事，妈妈总能善意地包容，耐心地宽慰。相比较爸爸的严厉，我更喜欢和妈妈在一起谈天说地，胡拉八扯。多少幼稚的想法都把妈妈逗得开怀大笑，以致后来每每谈起都令人害羞难堪不已。
有时候我也在想，那时候的我怎么那么憨傻奇怪，什么都敢想也什么都敢说，真是无知者无畏，无知者令人可畏！
后来远离爸妈身边外出求学，最是令妈妈难以放心，若非当时通讯联系手段落后难以企及今日，我觉得妈妈每日都会一天三问，喋喋不休地嘱咐。
从那时起，远离了父母的羽翼开始萌生自理自立的意识。真是被爸妈包庇得太周到，真是被爸妈呵护地太小心，在大学时期，自己和其他同寝室的同学相比真是相差太远，无怪乎大家都说我是娇娇女独生女。
除此之外，就是我的想法和认知也同他们相去甚远，显得单纯幼稚，考虑事情不能面面俱到，处理事情唯唯诺诺又缺乏果断，办起事情呢自然就没有难么周到。所以就跟个小妹妹似的，还被大家照顾着，真是不堪回首，难以启齿！
偶然的一天，我才从爸爸口中得知，我应该还有个妹妹，可惜当时计划生育抓得紧，七个月大的时候硬生生被落了胎。大概因此，妈妈把对妹妹的那份疼爱和愧疚，一股脑儿地都倾泻在我的身上，分外宠爱。
我难以评论那个时代的人和事，却也心疼妈妈痛失自己的女儿和所爱，真正能体谅到妈妈的那份心情时，是在我为人母的时候。估计痛彻心扉的疼痛不止来之肉体，更多的是心灵的苦楚。
有了自己的孩子后，我的生活重心自然而然的都挪至孩子身上，再加上工作的繁忙和劳累，和爸妈联系得少了，走动得也少了。但是他们不时的电话询问，却是我依然眷恋的寄托和安慰。
突然有一天，妈妈的眼睛病情加重，我才猛然意识到他们已垂垂老矣，壮年不在。曾经的依赖和安慰，而今已需要我来支撑。
当我看到贾平凹《写给母亲》一文时，泪如泉涌，不能自已。文章的开头如是描述：“人活着的时候，只是事情多，不计较白天和黑夜。人一旦死了，日子就堆起来……”
我真的难以想象我的妈妈也会有这么一天，那么到那时，我该怎么办呢！正如董卿所说的那样，“可能妈妈是这个世界上唯一一个我们可以毫无顾忌、把最真实的自己还原在她面前的那个人”，也正因着这个原因，“我们没有考虑到她的感受”。
有太多的人说，千万不要“子欲养而亲不待”时去后悔，今时今日，我才深刻领会到其中的无奈和惭愧。
我的妈妈，辛辛苦苦了一辈子，我怎会在您晚年之时不更加地爱您呢？以此为记，惊醒我辈。
