倚靠在窗前听雨打梧桐的声音心事一件没有消退.我还是依旧像往常一样坐在这间咖啡厅的老地方听着比较伤感的音乐看着别人的故事惆怅满怀.

还记得那几年的我还依旧是在一个不算太差但也好不到哪里去的一所大学里进行我的求学之路 说是求学道路学习的那几年说白了也不过是混吃等死的混日子罢了，还记得刚入学那会我还和她相爱甚好答应了她在学校不去接触任何一位异性 那会我和她是在同一座城市不同的二所学校就读虽说很近但一星期也见不了几面，在前二年的时候还是依旧每天电话不断手机不离手的去做好了随时陪她回复她的准备。

记得有一次因为一件事二人僵了几天后又雪上加霜的因为一个人女孩和我正式提出分手那是在我高三的一年冬天，记得很清楚看着她的背影渐行渐远……站了好久听不见周围的任何嘈杂 一切都宁静了许久后才被绝望拉回现实 回过神来说不出任何一句话生僻了好一段时间。

而直到现在想想我已经失去了她的第2个年头一直单了2年没在用心爱过谁 如今想起她也不是件稀奇的事感觉很理所应当已经忘记了没她我是怎么过来的 一个人傻傻的没人照顾到现在。

没遇见爱情，也感觉丧失了喜欢一个人的能力

而现在的我浑浑噩噩的过着每一天 每天说了不做做了不说的在翻来覆去。

一个人去做了所有的事以前承诺她没做到的现在我也做了一半，需要二个人完成的事情一个人做起来的确有些让人应接不暇有点疲惫但现在这样的一个人生活似乎已经成了习惯 时间久了也不累了反而特别喜欢。

一个人的时候有被质疑有被嫌弃也有被质问 你怎么还没对象 你怎么不找对象 你怎么找不上对象等等的扎心话语一拥而至 怎么也解释不清也不想解释，也是啊 她都已经走了怎么还紧握着曾经过往不放呢？也老大不小了自己也该想想自己了，想爱必先自爱嘛 只不过似乎现在这样的自欺欺人的做法已经改变不了自己 没能有人像她一样 所以一直不想去理会一些臭鱼烂虾。

我在等一个意中人 在等 但也从未放弃过对她的幻想走不出忘不掉无法自拔。

现在啊 22岁的我 一个处在这个尴尬时期的年纪 有很大的野心但能力配不上 只能苟且偷生 但生活不止眼前的苟且还有诗与远方 怎么会就此罢休？

爱学习但没能把握机会没能好好认真的去做 爱做一件事但有的会恐慌有的无力去做有的不想去做 爱一个人但又没能珍惜 这就是我 一个特别不靠谱的无心人。

我特别喜欢坐地铁挤公交因为人很多感觉每一个人都和你有关和你很亲近但到站了都匆匆离去和你无关，一个人的时候感觉很自在。

有时候也会自问她在她所在的城市此刻在做什么有没有遇到不顺心的事 或者会不会很开心 有时候会这样 但我又怎能回答自己的这些无厘头问题 也只能问问然后叹口气跟自己说应该差不了。

消沉了许久过后懂得了如果真正爱一个人的话放手也是一种爱 所以默默的放在心底…深埋。

也许是自己堕落了也许是自己真的需要一个人陪伴吧 一次偶然时机潦草的答应了一个女孩的表白至今为止已经在一起一个月了但在这一个月中我曾有无数次想要放弃却又害怕伤害一个无辜的她 她没什么不好完全没有任何瑕疵在她身上找不出一丁点不好 只是她很优秀 就这么简单 或许是之前一个人单太久了吧 做什么都是一个人都已成为习惯了 现在开始二个人的生活真的有点抵触 尽管自己在努力去接受去习惯也还是觉得和她不合适 每天自己的心情像及了音符起起落落 明天没精打采的 最终在深思熟虑过后还是决定找个机会和她坦白。

如今匆匆忙忙的瞎搞了一通过后然后像是事人一样回归平静 还是以前没她一样工作回家 失去了对任何事物的一切渴望 感觉什么都与我无关也无心去争取什么都跟我没有关系 三点一线每天没日没夜的工作生活里只有工作和休息 是啊 人一忙开来脑子里什么也没时间去想反而过的还算充实。

人一旦有了感情真的就怂到不行，先动心的人连喜欢都是那么廉价，时常听起歌单里的歌觉得这首歌他就是在讲述你的故事怎么都能无缝连接。

她走了…她走了第三个年头 反而我却还是一事无成没什么成就 感觉她的好坏都与我无关 但我却什么都想知道，可现在连做梦都丢失了她没了印象感觉连她的照片都是那么的枯燥乏味。

特别喜欢坐在公车靠窗户的一旁坐着 听听歌看看风景 车厢里形形色色的人有时会让你觉得每个人都不容易。

现在每天纸醉金迷整天浸泡在醉酒的状态无法自拔身体也在一天天的退化，职场社会经历了不少很是有趣的人和事 有时也会让你苦笑不得，慢慢的磨掉了棱角去除锋芒像是一只凤凰等待涅槃。

一位大男子优柔寡断是为了什么？连我自己都不曾明白也无从解释。

6.6号 看起来也挺算吉利的数字，睡了一天的我 接到一通电话 响铃响了好久的手机最终还是把我从睡梦中叫醒 半梦半醒的我带着睡意喂了一声 听到电话那头是叫我去唱歌的 挂了电话擦了擦朦朦胧胧的双眼 拖沓着一身困意去洗了漱 吃过晚饭后边散步边去了公车站牌 一路上听着单曲循环的《如果没有你》 如果没有你没有过去 我不会有伤心 听起来又伤感又焦虑的感觉 吹着窗外的微风路上的行人匆匆 感觉包头的夜景还是不错的，但我没能像它一样整天活的那么精彩 包头一个不走心的城市 承载了我太多的过去和不想诉说的回忆 对啊 那只是曾经。

包厢里空气很差像蒸笼一样热及了，我再一个不起眼的角落像个木头人一样树立在那 听着他们一首接一首的歌曲 心情有些焦虑不安有些感慨万千 但尽管怎样吵闹我觉得我世界里极其安静 只是随着气氛写着我想说的话语 你知道么 在这个时候我听到有些低沉的歌我还是会第一个想到你…相爱没有那么容易一句歌词很形象的说明了你和我。

所有的归属感和安全感甚至是幸福的情感完全与我无关，古有温酒斩华雄 今有喝酒写你我。

最怕的就是你走了以后我活成了你的样子，往后把每个人都要必须像你一样的要求她们 而最可悲的却是从她们身上找寻你的样子，其实丢了你我每一天都像是在渡劫生不如死，看谁都不是那么合心意看谁都不如你，好吧如果下辈子我还记得你 我的誓言你别忘记。