周小姐今年46岁了。
最近几年她没事的时候总是在计划她的退休生活。
她说:“以后我不上班了，我就来照顾你，给你洗衣服，给你做好吃的。”
我总是笑一笑不说话，其实我心里想:我二十岁了，我已经不需要你照顾了。
她好像知道我在想什么:“你不要老是觉得你能行你能行，就算你觉得不需要，我厚着脸皮也要来。”
那个时候，我真的觉得我可以，也是真的觉得一个人生活没什么。
可是当我真的一个人的时候，才发现没有那么容易。
家里空空荡荡，没有人给你留灯，也没有人陪你说话。
某天晚上做饭的时候我打碎了一个碗，我站在原地看了半天，然后嚎啕大哭。
我不知道我为什么要哭，我其实没有那么难过，我更清楚我还得一个人住很久很久，我必须要习惯。
哭完之后我去检查了两遍门窗，每天晚上哪怕是一丁点儿风吹草动我都紧张得不得了。我和朋友开玩笑说，我现在是被害妄想症晚期。
我花了八天的时间来适应。
可是我不知道周小姐还要多久才能放心。
她每天晚上都要给我发个视频通话，哪怕有时候只能聊两句而已。
她总是会问我:“你有没有好好吃饭啊？”或者“你一个人在家怕不怕啊？”
我回答她每一顿饭我都有好好吃，按时吃。
我说我不怕，没有人在我耳朵边上念念叨叨我习惯得很。
我不敢告诉她我每天晚上都睡不着，我挺怕她一担心就买张机票回来了。
上周末的时候周小姐快十点钟给我弹了个微信视频过来，我笑嘻嘻地问她是不是要查岗。
她说:“你什么时候能给我找个女婿回家呀？”
我挺无语的，大半夜来催我找对象是几个意思？
“你要是有男朋友我也不至于这么担心了，他总能陪你聊聊天，万一有个什么事情他也能保护你啊。”我看的出来她拼命忍着不让眼泪掉下来。
“哎呀，算了算了，不知道要等到什么时候，不争气，挂了挂了。”
她一定是挂了电话就开始哭。
我一直想做妈妈的盔甲，而事实上妈妈才是我的盔甲。
周小姐年轻的时候为了赚钱吃了很多很多苦。
她希望我过平安顺遂的小日子，不需要大富大贵。
她总是说:“你不要想着要赚多少多少钱，爸爸妈妈现在不要你给钱，将来也不会花你的，只要你找个稳定的工作，找一个爱你的老公，妈妈就觉得够了。”
我觉得她俗气，我不想过她说的生活。
可是现在我可以理解她了。
她那么爱面子一个人，却希望我很悠哉的过完这一生，不在意钱多钱少。
应该是因为她足够爱我。
我一直都觉得我自己是一个感情很淡漠的人。
没有谁我都可以好好过下去，然而我现在也想和她一起生活，那些唠叨啊责骂啊都是甜蜜的负担。
我很想念那些负担。
以后你要和我一起啊。
因为我想吃你的糖醋鱼。
