写在前面：这是一段只有两个人知道的故事，以只有两个人知道方式存在。这里只是片段的形式，或许哪天我会把这段过往写成小说，纪念敢爱敢恨的岁月，还有岁月中的那个人。
我爱上一个外柔内刚的女子，她出身贫寒，儿时在舅舅家玩，舅舅家是书香家庭，对她来玩很是嫌弃，只能睡冷地板，看到舅舅家人看着报纸陪表弟读书，她明白了差距和向往的生活，一路走来她靠着自己努力读书，拿三好学生和奖学金，在家境供她读书吃力的时候拼命抓住机会，向往成为人上人的生活。当别人家的孩子都在吃零食的时候她只能远远躲开，被别家孩子欺负也只能忍着。
初高中的年纪，她和同龄人一样懵懂和青涩，她学会写东西，和自己对话，把自己的苦闷和对生活的见解刻进那个年月里。
后来她遇到了我，我那时的洒脱和幽默深深吸引她，后来她和她的第一任男友相遇，短暂的初恋，让她第一次懂了情感和世俗的关系，遍体鳞伤的她终于和我在现实中相遇，我年长她5岁，第一次相见的起点是夜里的火车站，她的火车晚点，下车后我在广场上一直找不到她，后来见到她在和卖飞蜻蜓的商贩那里，我慢慢靠近她，她很瘦小，背着双肩包，一副眼镜，记得我当时因为来回找她有些急躁，她就默默不理我，我想要接过她的包，也被她推开说不用，她有些不开心，就这样我们相识了。每天和她短信，那时她用的是她姑姑送她的诺基亚，我用的是一个飞利浦翻盖机，当时我用的中国移动的动感地带套餐，我要过两天就充50话费，后来我开始偷偷给她充话费，借口说别人充错了，她其实心里都知道只是不说，后来我和她都换了二手的苹果手机，我当时只想她在人前能有点勇气，再后来我们都换了魅族手机，有了各种电子产品，她曾笑说自己是电子杀手，只有我知道是我不能给她提供更好的而已。
那时候我会为她写诗，直到多年后依然会写，逐渐我融入她的生命，那时我们无忧无虑，只是她会有些淡淡的忧愁，我带着她去旅行，每次都拉着她有说不完的话，她总是不爱说话，我知道她是受了心伤，需要慢慢排解，平时我会坐火车去学校看她，我们那时在有暑假的时候就窝在小屋子里，有时也会去热闹的地方逛街，我知道她在一个陌生的环境里是真的放松和开心，有我的温暖陪伴，暂时忘记了不快乐和生活的艰辛，后来她开始暑假兼职，卖男装，卖鞋子，帮助他家里减轻生活和学业的资金压力，她一直很努力，每年都拿奖学金，她从未放弃自己向往的生活，我平时会为她排解心理，鼓励她尝试不要太封闭自己，曾很长时间我俩不知如何称呼对方，后来彼此互为大小宝，我们相处感情很深，彼此都深深惦念，或许是心里苦吧，彼此都需要有一个灵魂上的伴。
记得有一次游玩，一大早坐公交去了景点，两个人说说笑笑兜兜转转，一个和尚想收钱给她算命，我拉着她笑着走开，气的那和尚直瞪眼，在路过许愿池的时候，她说许愿池的金币金黄闪闪真好看，我爬上池子用木棍勾到一个许愿币给她，她喜欢的把玩。
还记得一次有勇气的游玩，来回倒汽车，她因为晕车不舒服，我就让她靠在我肩膀上，由于我也比较瘦，她觉得不舒服，后来我就让她靠在我的腿上，就这样我抱着她，在一颠一簸中，到晚上才靠近景点，我们决定步行前进，大约有几公里吧，中途穿越了一个镇子，在夜里才到下榻的宾馆，难得还有饭菜，吃完后第二天谁都不愿起床爬山，那是她第一次走那么远的路，她是真的累了也没埋怨，那时候蓝天白云下的我们都年轻气盛……
在夜晚洛阳的街上，我背着她奔跑，她笑我背不动她，我说那你背我吧，结果她真的背着我前行，我不忍心，就很快下来，在街边藤椅上说话，一路说说笑笑，在街边买了瓶啤酒，坐在石头桥上聊天，那晚月圆，天南海北的侃，她一如往常的笑着……
有一次在没有窗户的如家，我去参加了同学聚会，结果她来了例假，回来后她哭着诉苦问我这么久才回来，我洗了她的内裤，一直内疚自己没有照顾好她……后来，我主动为她洗衣服，洗脚，因为心疼，不愿她劳累。
有一次在如家，她说想要给我刮胡子，我就让她试了试，后来虽然刮出一点血，但我内心一直很温暖，幸福的觉得有一个这么爱自己的人，真的是三生有幸。
那些年，辗转过无数的旅店，发生了太多的故事……
第一次带她看3D电影，是《疯狂原始人》，包了水饺一面下锅，她一面在床上小憩，后来我喊她吃饭，她没答应，我摇晃她也没有醒，我急得满头大汗，忙扶她坐起来，用力拍打她的后背，终于她剧烈的咳嗽，我也暂时放下一颗心，后来打车去看电影已经迟到，座位还被人占领，不过她还是带着3D眼镜，全程开心的像吃了成长快乐，只是我心里从此开始担心她睡觉闷气的这个毛病。
还记得有一次看夜场电影，片子叫《环太平洋》，电影院人不多，夏天冷气开的很足，她一只手紧紧抓着我的手，不知是害怕片中的怪兽还是因为冷，只是这双紧握的手是我记忆中最稳稳的依恋。
还记得第一次带她吃西餐，我们吃了牛排，点了红酒，出门后，她开心的环住我的胳膊，我们都开心的笑着。
还有次吃西餐，就一直被她嫌弃，那时由于转了一天，都饿了，她其实想去必胜客，而我觉得牛肉面也还行，后来她生气的噘着嘴吃了西餐，心情不太晴朗，其实她的心情我一直都记得。
苦日子的时候，5块钱的鸡叉骨她舍不得吃，烧饼加菜也谎称吃饱了让给我吃，北方大冬天盖着厚厚的被子还是感冒，舍不得买衣服，舍不得为自己花钱，或许只有真正爱过她才真正懂得她的好。
一起坐在被窝里围着小黑，围着平板看电影，追剧的日子已经如风飘散，再也回不去了……
我俩都是喜欢书的人，去旧书店掏了两本旧书，花了50块钱，俩人欢天喜地像捡了天大的便宜，在烧烤摊吃串串，吃牛肉汤和烧腐竹，她拉着我吃崇义饺子和江州秘制鱼，在一家快打烊的店里吃完了一大盆米饭，我俩都傻傻的笑着，短暂而美好。
我记得那次学校奖学金评比，她被同学出卖，电话里哭的很伤心，我也替她难过，安慰她这就是现实中的人性，她从此变得更坚强，也更懂得提防和保护自己，我看着她一步步成长，既像爱人又像是自己的女儿，在我俩闹别扭的时候，她总是赌气出走，害我上蹿下跳四处一通找，急得满头大汗，每次也总会哄她开心，但我知道，每一次她落泪，都会在内心留下痕迹，她是沉默的水瓶。
晕车，是她一开始最大的难题，每次坐公交，坐汽车都晕的一塌糊涂，记得有一次我俩一起坐62路公交，中途她坐车咳嗽，我就顺势拍了拍她的后背，结果她就想吐，我下意识把手凑到她嘴边，随即俩人中途下车，我去街边杂货店买了包纸巾，她就一直害羞的说丢脸了，我笑着安慰她，反正也没人认识我们……那些年经常带着她坐车，后来渐渐的她不晕车了，也有了方向感，真为她开心。
有次我做梦，梦到她掉进裂缝里，我哭着醒来，她在旁边安慰我，我第一次体会不愿失去，她为我留了长发，在她风华正茂的年纪，美得像天之骄子，那些年她从未恶言重伤过我，她用心守护着我们的爱情。
那些年她爱做噩梦，我总是会从后背抱着她，给她抚摸小肚子，每当她从梦中哭醒，我都把她抱在怀里，我心疼她又不能为她做些什么才是最大的心痛。
记得还有一次为她哭是因为套套破了，不得不吃毓婷，但担心副作用伤害她，我恨自己发誓从此不再让她吃毓婷，随后在座椅上那次爱两人做的毫无保留酣畅淋漓，成为最甜美的梦。此后，我严格约束自己，爱她就一直戴套，不为难她，不为了占有她让她未婚先孕，因为爱的真切，没有心机。
说起送别，记得不知第几次送她回去，夜里在火车站西广场，我送她检票后，一直待在广场上，盯着电子大屏幕，泪流满面，那时候我会写诗排解对她的思念。写了好多，有时是短信发送给她，有时是记在手机里，有时是在邮箱里，后来飞利浦手机丢了，如今物是人非，保存下来的所剩无几。
短暂的假期，每次送她回去，我俩都看着表想陪伴彼此到最后一刻，她每次都要先走然后我目送她离开，她说害怕每次离别时的哭泣，多年后，我和往常一样目送她离开，她却一步一回头的找我，她带着最后的牵挂消失在茫茫人海……
还记得，去东北的那段时间，我受到家里人的排挤，每天晚上都是和她电话诉说着委屈，也是她鼓励我支持着我，我每次手里有了余钱，就会跑到雪地里很远的邮政银行，去给她的邮政卡里打钱，虽然那时候不多，但是一想到她在学校里生活都需要钱，我要把我拥有的都给她，那时因为我的邮政卡是郑州的，人又在东北，两卡三地转账，每次都要花手续费，就这样心里也十分的欢喜，那时就想着，我有一个牵挂的人，在很远的地方，把思念都用汇款的方式让她感到温暖。心里太爱她了才总想着把最好的都留给她吧。
从郑州退居县城的日子，一面装修房，每次她来的时候，我都满心欢喜，如同过年一样的开心，忙碌着把房子打扫，把准备的衣服被子，吃饭的食材，都整理好，开车去郑州车站等她，开车的一路上，一个人没有觉得多么漫长，反倒是恨不得赶紧到达地方，那种期待她归来的心情，言语无法表达。每次送她从县城开车去郑州，我总是说很多的话，是不舍啊，恨不得和她一起离开。看着她检票，去候车厅，我只能在那里远远的望着，不断在人群里寻找着她，直到看不见了。一个人开车回县城，路程变得很长，每次我的心情都很悲伤，但是想到我还有她这个爱人，我们努力着总会在一起的，我是这么想着。每次送她离开，接连几天夜里都睡不好，直到她平安到达学校，或者平安到达她老家，我才会稍微放心。我们俩都承受着孤独，我爱她越来越深，她却离我越来越远，直到后来她宁愿玩吃鸡游戏都不愿理我了，她开始一个人处理事情，再也不会和我分享，也不过问我的意见，开始习惯对我沉默，我心里感受到了，我知道她开始忘记了，她渐渐就会记不得我，再也记不得为爱的勇敢了……
记得有一次由于小黑装系统，她一边给我打电话一边操作，我那时语气不好，敏感的她以为我在生气，她的自尊心受了打击，伤心的哭了，尽管后来我如何解释，还是成为一个她内心的一个阴影。不过后来她越来越精通电脑和网络，她从不服输，善于学习，最终成为她的一个特殊的能力，我看在眼里，为她开心。
临近大学毕业，她变得越来越忙，论文查重整理，我陪着她见证了她毕业的时刻。
在是否工作还是考研的这道坎，她迈得也不容易，家里人不赞成她考研，想要她赶紧接济家里，她也在犹豫。那个暑假，我陪着她度过了漫长的备考期，中间她哭着想要放弃，我第一次大声吼她，没有高学历，出路不容易啊丫头，我深知她从此会进入比我更高的领域，可能也预示了结局，但是我不愿她放弃，给她打印考题为她加油鼓励。后来临近考试，在火车站我俩像个傻瓜一样练习英语自我介绍，笔试的时候我陪她一起去的，我怕她孤单怯场，我坐在考场外的台阶上等她，一起忙碌着排队体检，在面试的隔壁教室为她祈祷，回来之后，在狭小的旅馆里，她倒头睡得像头小猪，我知道她是真的累了，为她盖了被子，直到今天我都能体会当时自己守护她的那种幸福…
那次图书馆之行，恰逢她身体不适，看着她疼的死去活来，喊着让我把她打晕，买了芬必得没有用，我用热水给她泡脚，我跪在床上为她祈祷，我说神啊，求你让她好受一些吧，即便是折了我的阳寿我也愿意。后来她身体状况越来越好，我心里暗暗开心。只是八一广场的热闹，每次从宾馆到图书馆步行穿过地下道的冷清都是逐渐消散的记忆。
说起吃药治病的事，鼻炎可以说是最头疼的，吃了很多药也没效果，后来找了一个插鼻子的药膏算是还算可以，直到如今，不知她的鼻炎是否好转……
她喜欢下雨天，对海鲜过敏，冬天爱出脚汗脚容易凉，后脖颈和腰部容易酸疼。鼻子对季节敏感，她喜欢吃水果和甜食，不喜欢吃酸奶和香菜，她晚上爱踢被子，枕头不喜太高，她告诉我例假时要喝酸的。我也记得她的生理期……
那些年，我对她的爱称有很多，丫头、小宝、傻宝、小公主、屁妞……。她对我的爱称也有：大宝、大河马、光叔、宝。后来我才明白，爱称让彼此更紧密，离别时也更深刻……
有时候冬天，她会穿着我的那件长睡衣，在屋子里走来走去，她顽皮的叫睡衣是尿尿服，大概是经常起夜是才会穿的缘故。她的天真顽皮是我终其一生都愿守护的美好。
这些年我颠沛流离，她一直跟在我左右，我失意无助的时候，给我鼓励，她对我的期望很高，几年来，我从有工作到不愿工作，一直在空想中自我麻痹，我终于还是迷失了自己，在她研究生毕业前，她选择了放手，终止了这段长达5年的感情，从未想过要离开的爱，是用无言的结局落幕。
我在县城装修的房子，到最后也没有装好，离别前的暑假还在一起搞装修，都在坚持着，都想坚持到最后一刻，女主人已然离开，是我太想和她有一个家了，而我对爱是陪伴和付出，没有活出彼此心中那个最好的自己。这些年委屈她了，而她向往的生活一直在她心里，她需要看更大的世界，我懂她，因为我真心爱过……
青春的岁月，我们身不由己，不愿意世俗的离别终于还是难以免俗，彼此能守护的只有回忆。
我选择写下来是害怕忘记，每一个细节都值得珍惜。这是只属于我们两人的故事，每每回想心头仍泛涟漪，有太多的甘愿和无奈、得到和失去。仰望天空时，我在想，带着我的爱，你一定要幸福下去……
后记：写完之后，自己哽咽着读完，或许这是我这辈子唯一真正用心爱过的人，余生不会再有，在彼此最好的年纪相遇，在中年择路时分离，把最好的都留给了彼此，从此，后会无期……
