这两天关于父母，颇多感慨。其实写下这段文字，有一种心酸的幸福。提起笔来，却觉得有千金重。
妈妈已经多次跟我说，她的妇科检查有问题，但是看不懂结果。她自己形容，医生说，里面都变成黑色了。我脑子里的画面感却完全没有。我好像对妈妈的形容有了免疫，形成了一个屏障。多年来，妈妈对于描述自己的病情有了一种特殊的本领，所有的疼痛都可以用画面表达，而抗拒的我，完全不会再配合做任何画面设想。妈妈说，你好不容易回来，就是看手机，都不跟我好好聊天。我真的不敢，我真的觉得无能为力。真的只感觉到，妈妈所有的叙述，都只是为了我们很多的关注，这个过程里，我的设想，让我越逃越远。父母的身体却不容我逃避，慢慢的，妈妈的叙述越来越少，各种病痛却越来越不容忽视。这次妈妈的病，已经跟我提过很多次，我不由得会想，如果，第一次父亲让我加微信我就认真对待呢？可是没有如果。我不由有一番衡量，是当时自己想到就做节省时间呢，还是逃避到最后承担更大的结果呢？我可以有无数的理由，但是其实只有一个解释，那就是我的理所当然蒙蔽了我的双眼。
那天跟朋友聊天，因为父亲不听我的建议，我急急的说，他们就是固执己见，一意孤行。回想自己对这样判断父母，无奈的屈从父母的意见，内心有多少怨恨呢？朋友说，你父母也可以这样说你。我想是啊，其实用词不同，过去的事情，可不就是这样被定义吗？其实回溯到过去，只不过是沟通的问题。父母也是就事论事，我也是，我们都不相信可以通过沟通让对方接受。这一次，我质疑医院的权威，父亲开始说，就这样吧。我就在想，他嫌麻烦，他不想折腾，他不要听我的建议。后来过了一会，父亲打电话来，居然给我解释住到那个医院的理由，我一听，居然也觉得在情理之中。昨天妈妈的病情又有新的情况。父亲说，你让我安静一会儿，我的心都乱了。我突然理解了父亲这一辈子，不断听到不站在他的立场考虑问题，指责的声音太多了。我所设想的控制，压制，到底是真的吗？
其实从知道妈妈生病，我就坚持到石家庄治疗。可是父母居然不同意。电话里妈妈的声音很平稳，一再说，你们那么忙。忙是真的，但是什么有妈妈的身体重要呢？为什么我以前听到的就是妈妈的客套呢？我记得我会在这样的推辞里品出妈妈很多对我不关心她的怨气。但是这一次，我真的知道没有，我觉得天大的事，妈妈没有预想的脆弱，没有刻意的依靠我，反而更多的关心我的忙。那时刻，我为自己不断给自己找的忙碌羞愧。昨天今天，我都坚决说要去太原，电话里父亲的声音充满疲惫，连日的忙碌让父亲感冒了，他也是一个病人，却坚持自己带妈妈看病。我会想，哼，还是不把我们当大人，什么事情都不用我们，真的可以吗？我不断坚持，后来父亲说，现在真的不用，我可以，等到手术完需要用人的时候你再请假。我知道，即便压力那么大，父亲也完全考虑到我的情况，哪里是我心里以为的只考虑自己？
写不下去了，可能遇到大事，全家人更容易拧成一股绳，但我觉得，我必须重新审视自己的眼光了。我以为的，是真的吗？在我的猜忌里，我忽略了多少的爱？
