老公总是无所事事，给他找了好多工作都不干

孩子总是不愿意写作业，磨蹭已是常态

公婆关系不好，老公管也会受影响

工作总加班，加薪没有我

总是贴补娘家，娘家不但不领情，还说我看不起他们

这些问题其实只要我们学会界限就完全可以避免。界限要从自我意识开始说起！

孩子在2～3岁的时候会有一个关键期，就是界限感的关键期。他的自我意识初步形成的时候，他总是说这是我的那是我的，即使不是他的，他也认为只要拿到自己的手里就是我的。这时候他可能分不清你和我，给大家讲一个笑话，我们班的徐老师问孩子：你长得像谁呀？

他回答说：我长得像你妈。

其实这时候就是孩子没有建立自我意识的时候，但是，正在形成自我意识的时候，只有孩子有了界限感，知道什么是你的，什么是我的，才能慢慢的形成自我意识。自我意识形成的时候，也是他自己非常混乱的时候，他可能会因为别人拿了他的玩具，就认为别人会把玩具拿走从而生气，愤怒！甚至是暴躁。

比如:过年的时候可能会来一些小朋友，我们会跟孩子说，你看弟弟妹妹来到咱们家做客，你可不可以和弟弟妹妹一起分享你的玩具啊？两三岁的孩子大多数都会说，不嘛，我不要我和他一起分享。有的孩子还是不放手，家长就会说你可真抠。有的家长一着急就说：你这样，我不喜欢你了。不要你了，孩子的心理变化是什么呢？我没有这个玩具重要。只有给别人最好的才能得到妈妈的认可！得到妈妈的爱！

所以，他会为了讨好母亲，然后把玩具分享给小弟弟、小妹妹，当他成人之后，他会有好的东西就会分享给别人，他认为自己不配拥有好的东西，可能自己有十块钱，他会把十块钱都借给弟弟妹妹。不会留一分钱，如果他一旦留了一块钱，他会觉得很内疚。

有很多女孩嫁人了之后依然在不断地帮助娘家，持续的帮助娘家，娘家却不念他的好，觉得她瞧不起娘家人。总是显摆自己有钱，这就是她的界限感不明确。他已经结婚了，就是要建立自己的家庭，原生家庭进行界限的分割，但它没有分割好，没有分割清楚，就会给他自己造成很多麻烦，即使付出了很多金钱，出人出力，娘家也不会感恩，很有可能还会觉得她多管闲事儿。

咱们再回头说分享的这件事情，有一种孩子能量比较强，他就会誓死保卫自己的东西绝不被侵犯，所以长大了之后，他会防范所有的人，变成了一个非常抠的人。

我的大学室友她会把自己的暖壶装满水之后放到自己的柜子里锁好。可能你觉得这样很夸张，但是事实周围就会有这样的人，他觉得只有誓死保卫自己的东西，他才能拥有自己的东西。在身边有一群人，无论是谁请客吃饭，他都不会买单的，一到买单的时候他就有各种理由逃走了。也有一种人，总是买单，不管自己有没有足够的钱！

在生活中有很多界限不明的事情，但是我们却理所应当的觉得这是很正常的事情。

比如婆媳关系，婆婆在照顾我们的孩子的时候，他就属于越界的行为。如果我们要求婆婆来照顾我们的孩子，就是请婆婆去帮忙，那我们要心怀感激，心怀感恩，让婆婆知道我们对她照顾孩子的行为是感恩的。但是往往很多儿媳觉得婆婆照顾孩子是理所应当，不照顾才是情理不容。孩子是我们自己，我们有义务照顾，婆婆的义务是照顾自己的儿子18岁，18岁结束，婆婆的义务解除，也就没有义务再出力了。

有的婆婆界限不明，也会出现问题。我的一个朋友，她把孩子生完了之后，婆婆直接把孩子抱走，让她好好休息，不让他接触孩子，只有喂奶的时候他才能见到孩子。朋友就非常的不高兴，对于婆婆有很大的怨恨，而婆婆还觉得自己很累，每天二十四小时照顾孩子，儿媳妇还一副苦瓜脸，婆婆很委屈，这都是由于界限不明所造成的麻烦。

再比如:有很多有很多妻子认为帮助老公去找工作是理所应当的事情，所以，给老公找了很多个工作，但是老公要么就不做，要么就做几天，找各种理由不去了。妻子觉得自己这么辛苦，为老公着想去找工作，反过来老公还不领情，这个老公真是不求上进。但其实是因为妻子界限不明，去越界插手了老公的事，老公感觉到了压迫感、无力感，所以他用这种放弃、逃避的方式来进行反抗。和孩子一样。

比如:给大家讲一个故事，就是身边的例子。小慧的父母吵架了之后，她就去劝母亲，母亲很生气，就到大姨家去住了。她又来劝父亲，父亲也很生气，就在家喝闷酒。妈妈回来了之后，发现爸爸在喝闷酒，觉得很生气，就找到自己的女儿小慧，对小慧说：以后我们俩的事不用你管。小辉觉得很委屈。

我们的父母是我们的原生家庭，我们建立新家庭了之后，我们就不应该去把手伸得那么长，父母是住在二楼的，我们子女是住在一楼的，我们把手伸到二楼的邻居家去掺和别人家的事情，这势必会造成很大的麻烦。

这里面也出现了一个问题，就是当妈妈和妻子同时掉到水里，谁你会先救谁？这个问题如果用界限划清楚就很容易回答，自己得了老公管自己的媳妇就完全合理，所以在任何事情面前，我们都要保护好自己的小家，然后才能顾其他的事情，这是我们的责任。当我们分清了这种界限感之后，我们很多事情都可以断舍离，都可以真的非常的清楚。避免了很多麻烦！

再比如:在事业上，如果我们所有的事情都包揽在自己身上，把自己累够呛，最后提职加薪都没有自己什么事儿，自己会不会觉得很委屈？那么越来越委屈了之后，可能就会指责对方、抱怨对方，自己的一些情绪就会无法释放，最后受伤的只有自己。

所有问题的根源都是来自于自己，如果我们自己界线画清楚了，我们自然而然就会避免很多麻烦。

比如:我们在教育孩子的时候也一样，是孩子应该承担的，我们就应该让孩子去承担。比如。前一段时间，群里面说孩子背书包的问题，背书包这件事情是学生应该做的事情，他既然去学习，这就是他应该承担的责任。

我记得看过一个图片，是美国皇室的王子和王妃领着两个孩子，但是王子和王妃的手里什么都没有，却依然让自己的子女自己背着沉沉的书包，他们快乐地走在地毯上。

比如:孩子在写作业这件事情，劝各位家长不要多管闲事，写作业是他作为学生应该承担的责任，那我们在旁边指手画脚，对他说这儿不好，那儿不对，孩子肯定会有逆反情绪。

我们家长在陪孩子写作业的过程中。首先应该做到的是界限分明，我们需要做到的就是帮助而不是说去指责他、抱怨他，甚至对他大发雷霆，我们要做好最坏的心里准备，大不了我们的孩子就是完成不了作业呗。那么这个责任如果让我们的家长去承担的话，我们的孩子又承担什么呢？

孩子没有写完作业，上学后老师一定会批评我们的孩子，而并不是批评我们的家长。我们的家长为何要着急呢？可能有的家长会说，孩子没写完作业，老师会找家长，老师找家长并没有错。因为我们是孩子的监护人，老师在看到孩子的问题，希望孩子能得到很好发展的前提下，去找到我们家长，和我们家长共同解决孩子的问题，这是很负责任的老师，我们应该感激、感恩。

孩子因为没有写完作业，他所应当承受的责任是被老师批评。那么你猜一猜，下次如果他还不写作业，他知道这个不写作业会遭受到老师的批评的话，他还会不写作业吗？所以我们要把界限划清楚，该让孩子负责任的时候就让他去承担责任。

再比如:老公很胖，你希望他减肥这件事情，胖是他自己要承担的后果，胖会发展成脂肪肝，行动不方便等等，这是他需要承担的后果。我们需要做的事情就是给他准备营养餐。

让他吃了也不胖，而不是，天天磨叨他减肥！

我们的界限感划清楚之后，我们就知道什么是我们能做的，我们该做的，我们要做的，什么事情是我们不能做的、不可以做的，不可以触碰的。我们的麻烦自然就会少很多！

永远记住:做我们能做的，做我们应该做的！

孝顺父母是我们应该做的，而不是因为父母不给我们零花钱，过年过节不给我们买礼物，我们就有借口不去看他们。不是因为父母骂过打过我们，我们就有权利恨他们，不理他们。

相信孩子是我们要做的事，而不是孩子考100分我就给你买手机，带你去旅游，考99就天天骂她没出息！这不是你发泄情绪的借口！因为孩子表现好，我就相信他一定能成才，因为他表现出了地痞流氓，我们就要像地痞流氓一样天天骂他无赖！不是的，无论我们的孩子什么样，我们都要无比坚定的相信他，这就是我的孩子，我相信他！如果你都不相信他，他真的没救了！

照顾老公的情绪，在他低落的时候陪着他，安慰他，而不是，他赚钱了你觉得他了不起，不赚钱了就啥也不是！

我们做我们应该做的事，而不能因为某些借口不做。

我们做我们能做的事情，而不能因为某些借口不去做。

希望我们都能划清界限！通往幸福！

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