今天认真听了武志红老师心理学课关于“怎么做一个积极的权威”的主题分享，深有感触，分享给大家。
首先，作为一个权威，如果你想要被你影响的人变得卓越，那你就需要给到对方积极的期待。
其次，积极的期待，必须是发自内心的才会有效，而藏在头脑中，或者文字层面的期待，常常起不到作用。
在我们的家庭中，父母作为一个能给孩子带来重大影响的权威，发出一些有意识的积极期待，其实还不算是给孩子最好的礼物。回顾我个人的成长史，从小到大，父母对我的积极期待，是我内心的一个重担，这几年我不断地反观觉察自己，关注内心的感受，更深刻体会到这一点。
我觉得比积极的期待更好更打动心扉的是，满满的喜欢。
在生命最初，如果我们就可以遇到一个满心喜欢自己的人，会是最好的命运馈赠。可事实情况是我们常被父母不断地挑剔纠错，得不到鼓励，被嫌弃，他们的爱是有条件的。
我想到了自己的家庭环境。从小到大，父母亲都非常重视对我的教育问题，学习更是要求严格。可在这样的教养环境，我并没有成为他们眼中令他们满意的优秀孩子。
我想这些年他们应该会为此无数次苦闷吧，可能会想，他们对孩子发出的期待是成为卓越的人，这是积极的预言，但为什么孩子却非常普通，甚至是失败者？
通过武志红老师的解析，可以给到他们准备的答案：虽然父母在意识上认为自己给了孩子正面的期待，但在潜意识里却给他传递了负面期待。
中国父母集体制造了一个称呼，习惯讲——“别人家的孩子”，好像真存在一个永远比自家孩子更优秀、更完美的“别人家的孩子”。
其实，父母们没有觉知到，这是一种维护自己自恋的行为。他们在打击孩子的时候，会体验到一种感觉：看吧，你不如我，我本来应该生出更优秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，真差劲！
这些年来，母亲对我长期习惯用激将法的语言沟通模式，总是在不断地挑剔贬低否定。所以极度敏感地我接受到的期待是，我是不被喜欢的，我是差劲的，内心非常悲观。
绝大多数期待孩子卓越的父母们，他们很少会真正地鼓励和认可孩子，只是在批评孩子不卓越，想通过这样的方式逼迫孩子变得卓越。但情况就是，他们中的多数人会失败，而另外少数人就算是表面上成功了，即使真的在外在标准上变得卓越了，但内心深处却会无比自卑。因为孩子会认为，父母向他们扔过来的期待还是“你怎么这么差劲”。
可以想象，当父母用这种方式维护自恋时，代价是昂贵的。
从家庭中父母和子女的关系，我们可以延伸到职场。可以问问自己，在自己作为权威的那些环境里，是怎么期待别人的？如果发不出积极的期待，那么真的可以看看自己是不是被自恋给裹胁了。
同样的，如果对方的重要权威对你发不出积极的期待，你也可以观察下，对方是不是太自恋？
以上分享希望对大家有所启发和深入思考，谢谢。
