我想我该去上班，去赚钱，去过自己的生活。在那之前我要健身，要努力让自己瘦下来，即便瘦不下来也要有个健康的体魄。我该把没拿到的本科毕业证重新考回来。我该给自己一个全新的生活方式。是的，我焦虑，我很焦虑。我不能接受永无止尽的孤独，我没办法让自己的生活除了孩子和老公再也没有第三个人。即便老公很爱我，孩子很懂事。但是我仍然很焦虑。随着他工作越来越蒸蒸日上，越来越优秀，孩子也慢慢长大，上了幼儿园，我的焦虑越发无法忽视。我需要工作，需要自己的生活圈子，我接受不了每天度秒如年的等待，接受不了按秒等他下班，他晚一点我就异常煎熬。他说他会为了我下班尽早回家，可我没办法让他也除了我丧失交友和正常应酬的权利。我不能接受自己成为任何人的负累。绝不。他会越来越好，我却被这些年熬成了一个中年妇女。我不希望未来的某一天，我们之间没有了共同话题，没有了互相欣赏，只有年轻时的一点恩情来维系。我希望自己可以有赚钱的能力，至少可以养活自己，养活孩子。虽然我们不会离婚，但我至少可以有自信，可以随意支配自己的那部分收入而不需要考虑太多，纠结太多。如果真的未来的某一天，他有了新的选择我也可以不那么痛苦的给他祝福，我还可以正常生活，可以正常的给自己和孩子相同的物质条件。我这么说不是因为我不爱他，相反，是因为我爱他，深爱他。我希望我和他可以白头偕老，共度余生，但是未来会发生什么谁也说不准，我只想过好当下的每一天。如果未来的某一天，他爱上了新的人，如果是真的爱了，我一定会放他自由，他的选择我都会尊重，我是他的，他是自由的。我如果有工作能力，有稳定收入，他也会更放心。这样的情况如果没有出现，那是我的幸运。我会好好珍惜。他只是一个人，如果他生病了，或者累了，或者工作有变动，至少我还在上班，我们的生活就还可以维系，即便我工资不如他，有收入总是好的。我该去上班了，我必须上班了。我不能每天像在监牢里受刑一样，我会疯的。我的抑郁症又有复发的征兆了，我可以克服，我不需要任何人。一个人久了，太久了，从有记忆以来就一个人，一直一个人，我几乎没有感受到过正常家庭的温暖与热闹。我快三十了，我最美好的三十年，一点都不美好。生活对我一点都不温柔。我会好好活着，一直到老。这三十年，足以熬干了我所有对人对未来对一切的期待，熬干了我所有做梦的幻想。以后，就这么理性，冷静的活着吧。如果可以，就多些微笑，多谢温柔对这个世界和自己的家人。尽职尽责的做一个好妻子，好妈妈。保护好这个来之不易的三口之家，尽自己的努力，给这个家多些温暖，让他们多些幸福。
我自己，要加油，好好活着，努力的做好自己的职责。
