原创首发，文责自负。
有时候，我坐在床边，会想起来我曾坐在一块大石头上，四周无人，但有水，有风，有竹子，阳光不小。有时候，我坐在会议室里，周围都是一群人，一个座位一个人，围成圈，被挤着。我会发现自己突然凭空消失了，变成了空气。会议照常进行。
不知道从何时开始，自己会喜欢上照镜子。看里面的自己，好像看见另一个人。不那么熟悉，有点陌生。有时也会看镜子里的面容，如同看一张白纸，纯的，新鲜的，后来慢慢沾染了污渍，变成褶皱。
这时进来上厕所的妻子会说，再看你也变不成小白脸了。我只好说，没办法，都被你榨干了。
说这些话的时候，大概是早上，以后我们各自去上班。在驱车前行的路上，我会习惯性打开收音机，调到音乐频道。只有在这时，我才能觉出歌的好来。一声一声，拨动心弦。这种是悦耳的声音，而在办公室打电话听到的则是噪音了。那些人的话只是想表达内心情绪，乱糟糟的，将话筒当做发泄对象，让人感到嘈杂。
可是你又不得不摁下那一个个号码键，联通他人。去讲，去说，去听，去回答。
这时我会想念起乡下的月色，静静的天空上，悬着淡淡的月，整个乡村在以满天繁星作为被子下安眠。野外田地里虫鸣声此起彼伏，这是安眠曲。然而窗外跑进来一丝冷风，让我回到办公室。看到桌面上堆积如山的文件，犹如阿里山的积雪，越来越高。终有一天，它们会轰然倒塌。
门外经过一两个同事，他们往厕所走去了。水声透过墙壁传过来，淅沥沥，淅沥沥，并不清白，颜色灰暗。同事们面孔很多都陌生，有蛇在他们脸上爬动。有些是温和的蛇，有些是吐着红信的具有攻击性的蛇，还有的是出现幻影的蛇。那些蛇会演变成文字，模糊又清晰的文字。
胃里有水流过，将密密麻麻的，像针织的纱布一样的糕饼装进肚子里。又获得了一些活力，又可以继续紧盯电脑，挺直腰杆，脖子如同橡皮筋一样伸缩。九点三十分，十点四十分，十一点五十分。终于可以休息一会儿了。
草，草，草，我们像牛吃草一样，收割完午饭。好在有食堂，不用自己动手，虽然滋味像石头。老刘说，他年轻时一顿吃八两饭。他说这话时候，命运的年轮在他的脸上一圈一圈荡漾开来。他嘴中的饭粒经过岁月的沉淀从新生长发芽，开出稻穗来。
窗外弥漫着雾气，一缕一缕的，在冬季潮湿的天气里，没有人能保持一贯的热情去专注同一件事。只有当事情发生之后，才被赶鸭子上架似的去填充，塞满空隙。我想到妻坐在沙发上，说起鱿鱼和番茄不能混在一起煮，小蟹也不能蒸得太久，否则容易变质。她说这些烹饪知识时，我并没有注意倾听。
她总是怪我把耳朵藏起来了，好像木头人一样，连吃饭也要叫。我说，我饿了自然会吃。有时我想那个的时候，我才会主动去找她。其他时候我只管做自己的事情。她将所有的情绪发泄在我身上，她歇斯底里地大喊着，好像乌云覆盖整个房间，大雨倾盆而下。
看来她对我怀怨已久。我觉得她可能是太闲了，就开导她说，我们应该举行一次性交。目的是造出一个小孩，如果一次不行就来两次。
她又怀疑我了，怀疑我的动机。其实我是想寻找一个事物来维持我们之间的感情。我们在一起应该三年了。从开始的暧昧到如今的老夫老妻，好像新鲜感过去了。其实我可以想到许多花样，但是她都不配合。她好像对那些事情不太感兴趣。她还说会痛。我说你有病为何不去看医生？
我说这些的时候，窗外闪着雷电。我想起办公室有几个新来的女同事。她们花枝招展，充满年轻的活力。洁白的皮肤上看不到一丝皱纹。不施粉黛，天然颜色。再对比如今坐在身旁的妻子，好像相差甚远。灰色的沙粒伴随着橘黄色的灯光如同头套一般降临到她的脸上，让人忍不住用砂纸去磨平，再涂上果冻状的光滑的胶水。这样的脸才能在水里倒影出来。不然就是一片模糊，分不清她是谁。
所以我很多时候并不看她的脸，我说话的时候，眼睛的聚焦是对应到某个装满空气的角落。不像我的父亲。他总是夸夸其谈，逮住一个人就跟他说他的历史他的光荣故事。说他从年轻时候是怎么的努力，给子女供求教学。他总是有表达的需要。
在饭桌上，一杯酒下肚后就开始了。在旁边吃饭的我，并没有仔细听他在说些什么，而是看到从他嘴里飞出许多奇怪的昆虫和蘑菇。那些昆虫和蘑菇千方百计想钻进别人的脑子里。
母亲也没有听他的，因为他总是重重复复地讲，老调重弹，讲他的观点，他认为我和妻子应该要孩子。还说什么，他像我那么大时，三个孩子都能上小学了，不也是一样过来了吗？传宗接代，是人生必经之路。
我只好回答道，最近正在谋划之中。但是我一想到她那个在床上的表情，我就软了，失去了很大的激情。
我微微叹了一口气，思绪回到办公室里。面对着张牙舞爪的人群，他们各形各异，有的露出鳄鱼一样的嘴巴，有的眼睛像一个黑洞，有的脸上布满黑色的鳞片，他们的目的都只有一个，是要想要吞噬你，变成他们的养分。我以最大的努力应付他们，花出时间和精力，想要让事情的结果好一点。但其最终如何，只能听天由命了。
那些事情像一只只金鱼，一条赶着一条涌现在我眼前，让我手忙脚乱，头脑也难以转得过弯来。我想要像刀一样劈下去，却被卡在半空中。没有人能够理解和知道，其中的滋味如何。让我好想当一回流浪地球，飞出外太空去。
晚上在饭桌吃饭的时候，在我们自己的小家。只有我和妻子。我想和她两眼相对，来个含情脉脉，她却低着头，面向手机，正在和她的闺蜜聊天。我觉得她有数不清的闺蜜，和她们有许多说不完的话。和我却没有什么话。当我跟她说今天的天气好冷，地上都快结冰了，上班路上差点摔了一跤。她没有笑，只是微微地嗯了一声。好像是无关紧要的事情。
我只好继续吃饭。想着等下出门一趟，去楼下抽根烟。我本来并不喜欢吸烟，但有一天看了《完美的世界》后，男主角说话做事随手抽着一根烟，动作非常自然，已经与他个人气质融为一体。我就感觉抽烟很合理，是应该做的。我习惯把事情分为应该做的和喜欢做的。
上班，起床，洗澡，吃饭，是应该做的事。而喜欢的事，闲着无聊发呆，看电影，打牌。当我一天当中把喜欢做的先做完，等到最后才做应该做的事，就会发现夜已深了，只能等到明天再做了，人就不由自主地烦躁起来，陷入自责和悔恨之中。比如现在，已经是凌晨十二点十九分，我还在和他们打牌。没得上床睡觉。
我就很不爽了，本来我提出，今晚良辰美景，温度适宜，应该进行一次深度交流的。但妻子说，她的一个同事和朋友想来打牌。我说早点结束吧，争取在十一点前。她说看看情况咯。
结果就是如同流水一样，一泄千里，不可遏制。他们像乌鸦一样，不停地扇动着翅膀，在灯光映照下，影子一闪一动。水能轻易穿透他们的身体，但是里面充满杂草，变得迟钝沉重，跟椅子镶在一起。我拿钢筋一点点撬动，终于在凌晨一点三十分，才把他们送出门。此时此刻，我已经精神萎靡。妻子只想睡觉了。
我在办公室楼下的停车空地上挪车，打方向，倒车，后退，转左，前进，再退，回方向盘，再往前，终于停到了合适的位置。我转头望了一眼保安，他拘谨地站在远处。是他让我下来挪车的，给别人让出路来。但我心里感觉有点不对劲，刚才车轮好像磕到什么东西了。我忙下车一看，左边的轮胎竟然不见了，只剩下空空的轮毂。
我四处张望，在左边不远处看到那条轮胎，忙捡起来。只见轮胎的边缘有一处崩缺了一角。我惊疑，我这轮胎怎么就坏了？
再看地板，才发现那里有块凸起的石板，边缘很锋利尖锐，刚才左转前进时走多了二十公分，就触碰到了。我很懊悔，刚才为什么要走多那一点点呢，太过谨慎了，总担心不够空间。很多事情都是这样，过犹而不及，只能在特定的空间里操作，前后左右都是深渊。
重新换一个轮胎要多少钱啊，我四条轮胎我才刚换不久呢，偏偏有一条提前夭折了，这不统一整齐了，单单换它，其他的就太老了。更重要的是，还要去花时间去修，还要请师傅上门，怎么想都是个麻烦事。为什么我总碰到这些麻烦事，我嫌弃它们。
但幸好我睁开了眼睛，原来只是梦，不是真实的。我的心放下了，转头望了一眼，妻子还在身边，想过去抱一下，寻求温暖。却是很坚硬的，像一块石头。隔着衣服我想揉搓她的胸部，但一声大叫把我劝退了。
重新回到办公室，在这里消磨时间。虽然不情愿，但我发现相对来说，回老家也不是不可接受，只是要面对父亲而已。而在办公室，就要面对棘手的处理不完的事情。父亲的唠叨并不是最主要的，他更多的想寄希望于你的身上。他把他觉得好的事物都去让你来承受，你还要对其感恩戴德。比如现在这份工作就是他帮你选的。他认为好，离他身边不远。他总想抓住你，不让你跑到宇宙之外去。就算世界日新月异地变化，他也不在乎。他说他寂寞。
我用淡漠地眼神看着他，这一时刻，他的面容尽显老态。好像他会化妆易容似的，上一秒还炯炯有神，目光如炬，当他示弱之后，又显得可怜兮兮了。一些灰色的飞虫细如尘埃，织成一张朦胧的网，让他的表情传染到网上，跳动着，发出震动的频率，幅度越来越大，越来越夸张，我被这波动击倒了。变得呆若木鸡，行尸走肉，浑浑噩噩。
一晃就过去十年了。我被这间办公室困了十年，犹如囚犯。我望向四周的白墙，以及墙壁里埋藏的水管。里面的水流声将水管的形状描述出来了。我走去茶几，倒了一杯热水喝了起来。
妻子发来信息，今晚有个聚餐。不知为什么，她的同事总喜欢到我们家聚餐。难道是因为我是个好说话的人？每次他们把客厅餐桌搞到杯盘狼藉的时候，我只能皱起眉头一句话也不说。
他们在饭桌上有说有笑，我只默默低头吃饭。吃的是火锅，有鸡肉、排骨、牛肉、牛百叶、淮山、玉米、金针菇、芋头、腐竹、生菜。并没有喝酒。全都争先恐后地夹菜吃菜，电磁炉上方微烟袅袅。一道道菜从生到熟，再被牙齿碾碎，细化，溶解，压榨，提取，最后变成养分输送到各个细胞之内。那些细胞仿佛都变成了大力士，个个孔武有力，张牙舞爪地想要表现发挥，鸣叫释放。
妻子揉了揉肚子，说吃撑了，再也吃不下了。她的同事们也纷纷作此类发言。菜足饭饱以后，他们又开始聊工作里的琐事，哪个同事向领导诉苦要求换岗，不换就跳楼自杀；哪个同事天天迟到早退，平均再岗只有三小时，领导也不闻不问；哪个同事整天请假，理由总是孩子不舒服啦，自己头晕感冒发烧三阳开泰啦；哪个同事肚子日渐增大，不知道是胖了还是有了；哪个同事和哪个领导走得很近，可能他们有一腿；哪个同事经常下班就跟领导打球，鞍前马后的，看来升职在望。诸如此类。一个晚上又过去了。我的愿望又落空了。
我感觉妻子整个身体大概只有六分之一是属于我的。其他的部分都是属于其他地方其他人的。比如她是属于手机的，手机像一个魔鬼吸取了她大部分的精力和时间。比如她属于衣服的，那些衣服覆盖她的身体，但是其中搭配调度也占用她一部分的身心。又比如她是属于空气的，每当我找她的时候，她就变成空气一样不存在。不是脑袋空空如也，就是欲望降低为零，完全与空气融为一体了。
在夜深人静的时候，窗外下起了雨。雨滴敲打着各种物体，水泥地板，不锈钢栏杆，路灯的太阳能光板，桂花树的枝叶，地上的水坑，井盖，花圃里的泥土，道路边上的垃圾桶，以及旁边的塑料袋，一只经过的猫身上的毛，空气中的尘埃，细菌和病毒，还有那一个个夜间游荡的孤魂。发出了各种碰击之声，有滴答声，霹雳声，啪啪声，滴嘟声，淅沥声，叮当声，律律声，百声交合。
我感到身体发冷，没有办法专注于将睡意拧成一股绳，把自己捆绑起来，丢到黑暗的梦境中。我只能顺着思绪，将往日之事一一重现。当时每出现一条岔路，我如果选择另一个方向，现状又会如何呢。
假如当初我没听父亲的话，而是坚持远走他乡，那我就不用每周都要面对他一次了。假如我没有选择去成家，现在孤身一人是否更为自由呢。如果没有听朋友的话，不去钓鱼，我是否又能够脱离她的魔爪呢。如果那次我不是非要逞能，没有要她的微信号，我现在的内心是不是又平静许多呢。若是当初更专心去做该做的事，少做点闲事，不虚度光阴，是否现在可以生活得更轻松呢。如果当时我明白自己真正热爱的，而去做去实现，现在又会是怎样的光景呢。好像自己每个选择都有商量的余地，但自己面对这些岔路的时候，从没有认真去想过，而随心所欲地随波逐流。
再想想天就亮了。我对自己说道。
大概在三年前，我妻子相识。那天，我走到一个湖边，刚好她在那里写生。我和朋友想来这边钓鱼来着。我看到她的背影好像一个人，一个从来没有在我脑中挥发掉的人。那个人已经离开我很久了。同样的长发，同样修长的腰肢，连蹲下来的姿势都差不多。我就想，也许是上天给我的一次弥补。就像你本来抽中了大奖，但是那张兑换券你弄丢了，后来你失望至极又去买了一张，这次给了你一个安慰奖。
所以就是那天我认识了安慰奖，代价是送出了一条鱼。这条鱼成了我们的纽带。那是一条生命力极强的黑鱼，她没吃，养着。我有空就找机会去她家参观黑鱼。我说黑鱼可以养着到她生孩子后，可以煲鱼汤来喝，用来消除她剖腹产留下的疤痕。
时至今日，那条黑鱼不在了。因为她迟迟不肯生孩子，我就趁机把鱼干掉了。
那些鱼肉消失于我的肚子里，好像一张抽纸融化在水里。那条鱼存在记忆，我吃下了鱼，也就吃下了它的记忆。我的脑海里总不断地浮现黑鱼的视角中我曾经和妻子在一起的场景。刚开始的甜蜜，到她家里一起做饭喝汤，一起看电影，一起看书，一起玩游戏，兴之所至，还脱掉彼此的衣服。也有过吵架的时候，为了家务谁做多点少点争执不下，因为逛街时看了别的女生一眼她就赌气，为了彩礼的多少又起怨言，还为了各种鸡毛蒜皮。我们的关系有波峰有低谷。当我们高兴时，黑鱼的视野里会看到我们身上发出淡淡的光芒，把房间照亮。当我们情绪低落时，我们的身体变成了灰色，房间也暗淡了下来。黑鱼有时会感到水温上升，有时水温会寒冷，更多时候，水是不咸不淡的，就像我们的日子。
我曾很长一段时间独自坐在一块石头上。这块石头就在河边。我所在的城市郊外的有一条小河。我是坐在石头上久了，看到水里的鱼愉快地游来游去。就喜欢上钓鱼的。钓鱼是一个人的独处，也是与大自然交流的过程。我为什么要避开人群，是因为工作上总是要面对形形色色的人，在家里，又要面对家人。我曾养了一只草龟。把它放到盆里，给它找了几块石头为伴。那只龟跟手掌差不多大，它总是安静地趴在水里的石头上，半天也不动一下。好像在思考生活。
它可能会想，为什么我会被困在这么狭小的空间里，为什么我的四周没有其他的鱼类，连水草都没有，为什么光线从明到暗，我的生活环境都是一成不变的，为什么每天都有人来投放同样的食物，而我要吃它们，为什么我目光看到的，都是跟之前的画面重复，昨日前日大前日都是一样的，这让我不得不怀念起曾经在河水里日子。那时我还小，河很大，每天都能看到不同的事物，每天吃的东西都不重样，今天去这里玩耍，明天去那里游逛，今天认识了螃蟹，明天认识了泥鳅，而且我还有那么多的兄弟姐妹，我和它们抢食打架，一起去旅行。充满危险，也充满乐趣。
我从龟的思绪回到自己身上，我感觉自己也像这只被困的乌龟，每天要面对重复机械的工作，每天三点一线，吃着同样的饭菜，面对同一个的妻子，失去了激情。不知是我失去了新鲜感，还是她失去了激情。总之，我感到一切平淡如水。
我想寻求一种改变，于是在办公室里，我忙里偷闲，打开了京东淘宝拼多多，挑了一些情趣用品。
当我收到快递以后，拆开里面的东西，性感的镂空蕾丝内衣，黑色的紫色的蓝色的粉色的丝袜网袜吊带袜，还有一些润滑剂跳跳蛋。我的脸红了。又想这回妻子总逃不出我的魔掌了吧。
趁妻子还没回来之前，我将东西藏到衣柜里面。内心有些激动又有些忐忑。忙到阳台外面抽根烟，缓解一下心情。当着那些烟气袅袅升起时，我忽然感到东西可能买错了。因为这些东西是让妻子穿来取悦我的，而不是让我取悦她的。是为了满足我的欲望，而不是满足她的欲望。这时烟烫到我的手指了，一惊，烟掉到阳台下面去了，落在草地上。将小草的叶子烫伤了。叶子发出淡淡的哀怨声，疼死我啦，疼死我啦。
这时妻子已经下班回来。看到房间昏暗，以为并没有人，当她出到阳台看到我时，吓了她一跳。你怎么在这里一声不吭的？差点吓死我了。妻子说。
我说，我正在做眼保健操。上班对电脑太多，看一下阳台外面的风景恢复一下视力。
妻子不听我胡扯，转回厨房做饭去了。
我回到客厅，看着妻子在厨房忙碌的身影。想象着她穿上那些情趣内衣在干活的场景，不由自主地生起了反应。我一惊，忙转移视线，打消了这个念头。但我不知为何要打消这个念头。
似乎我在惧怕什么，或者我在担心什么。似乎以为她会责怪我，她会认为我变态，认为我恶心，认为我低俗。
那天晚上我并没有顺利将那些东西安装在妻子身上。因为我和她吵了一架。我不知道为什么要吵架。好像是为了吵架而吵架。当我回想起吵架的缘由，似乎变得异常简单和可笑。那时是在饭桌上，日光灯发出淡淡的白色光芒，将我和妻子笼罩在其内。她浑身上下犹如水晶一样变得透明，而我也变得黑亮黑亮的。我说出的话也带有一丝丝章草的气味在空气中弥漫。她看我的眼神，带有一种审判性意味，冷冷的疏远的。似乎我是草原上吃草的角马，而她是鼻子顶着一支尖角的犀牛，正对着我。
我说，今晚的节瓜炒腊肉味道不错，就是有点热气。她说，你觉得热气，为什么你不来煮。我说，我喜欢洗碗。她说，煮菜时总也不来帮打一下下手。我说，你煮完菜也不顺手洗一下锅。她说，菜刀不锋利了也不知道磨一下。我说，你饭锅的饭勺也不愿意洗一下，宁愿拿个勺子勺饭。她说，你晾了衣服三个星期都不收下来。我说，你的衣服一天一换，天天洗那么多衣服，洗衣机都快爆炸了。她说，地板一个月都不见你拖一次。我说，你从不刷厕所都是我刷。她说，房间那么乱总是不见你收拾，都是我收拾。我说，你那些袜子堆了一个星期都不去洗。她说，你天天那么晚睡觉，上床动静又大，都吵我了。我说，我想早点和你上床你也不愿意啊。她说，你找我的时候只想到这个，平时怎么不多多关心我。我沉默了，无言以对。
似乎被妻子说中了，好像我只关心这个。而没有关心她整个身心。工作的时候，我忙着工作，被工作压榨着精力。在家的时候，好像跟她并没有太多的交流。我一直都不记得她的生日，我只记得她是五月，但具体是哪一天我总是记不起来。我每次当她过生日的时候，我想看日历牌，看清楚她的生日是哪天。但过后又忘记了。更别说我们的结婚纪念日，我们领证的是哪一天了。我不知道她喜欢什么，好像她只对钱感兴趣。她瘦了胖了今天穿什么衣服我全没印象。她说过的话我不记得。我答应过她的事我也不记得。她叫我下班帮忙领个快递，我答应了，转头经过快递门口却忘了取。
我似乎得了健忘症。但是我还想问问她，我们不是应该生一个小孩吗？我们的父母都希望我们早点要孩子，趁我们年轻。而且你也喜欢小孩呢。
但她瞪大眼睛望着我，露出奇怪的表情，她说，这不我的愿望吗？怎么变成你想要小孩了？是你一直拒绝要小孩啊，每次都戴套。你只是想爽而已。
我说想爽不是人之常情吗？孩子是意外之喜，是顺其自然的。
我突然感到糊涂了，我记得我一直是想要孩子的那一方啊。怎么变妻子想了。我忽然想起，是妻子每天叫我早点上床，我却在客厅看电视。
正在我思想混乱之际，妻子淡淡地说了一句：我们离婚吧。
我呆在了原地。
