你好，这里是ln.
我想和你们分享一下我和他的故事。
我瞒着所有人，喜欢他了好久。
我和老张是在高三的时候认识的，那个时候分班，我被分到了他在的班级。我记不清是什么时候注意到他的存在，或者说不知道什么时候喜欢上他的。他长得很好看，高高瘦瘦的。他很喜欢打篮球，经常有女生到班上来找他。如果不是我自作多情的话，我和他在那个时候应该算是双向暗恋。他喜欢我我是知道的。就是很奇怪，关注你的人总是能被你发现。或许真的应了那句话：喜欢一个人是藏不住的。
我和他的故事不长但是足够了。
我从来没有想过和他在一起一辈子，甚至于这份感情是我亲手扼杀的。那个时候我不懂，我只知道努力学习考上好大学。甚至于我想了好多理由来拒绝他，可是当我的理由不成立时，我和他却到此为止了。
当我后来回忆这段感情的时候，我渐渐明白，我错过了多么好的一个人。可能他永远都不知道，我也是喜欢他的。
我和他之间发生的点点滴滴总能在晚上钻出来折磨我。
老张是一个经常迟到的人，有时候会迟到一节课，很多次都被老师抓到。后来老师的耐心也没有了。于是劝退了他。老张那天没有来上课，老师告诉我们，他不会再来学校了。我开始每天盯着窗户看，希望他出现在我的面前，可是一连几天他都没有来学校。我渐渐地失望，开始接受这个我们注定的结局。在那之后的第四天，我走进教室，也没有试着寻找那个背影，可是我清楚的感应到他的存在，我知道有一个人的目光从我进教室开始就一直跟随，他从来都很直白的看我，毫不掩饰。我坐下后，果不其然的看到了他。后来他被老师叫到办公室，经过我的时候，我们互相对视，那是我第一次没有躲闪他的眼神。失而复得的开心。你还在，我就觉得很安心。
那一刻的场景我到现在都可以回忆起画面，可是当时的感觉却再也没有了。
记得在高三上学期期末考试的时候，邻近交卷的时间，我正在最后检查试卷时，观察到周围好多同学都已经交卷，我也准备起立时，却看到了一个人，因为高中的窗户很高，我也没有想到会有人站在那里，一眼望去，意料之外又意料之中的是他。他正在看着我做题，不知道他在那里呆了多久了。只能看见他的脖子以上，还挺诡异的，我们对视了几秒他就走开了。我也起立交了试卷，出考场后很多人都在对答案，我默默走到一边，等着老师的安排。他也静静的站在那里，突然朝我迈过来，我很紧张为了隐藏自己的小心思用手揉眼睛，然后有一个人站在我的旁边，个子很高，我知道是他。他碰碰我的肩膀，我却反射性的弹开了，离他好远，然后觉得这样又挺丢脸，回到原位和他站在一起，中间却隔了一个缝隙。那个时候我不知道这个缝隙会隔断我们有可能会发生的未来。
有一次，我和朋友去吃饭，因为有同学顺路就把我们载过去了。路上被他看到了。当我回教室的时候，我们离的不远，我听到他很严肃的问他的同桌：为什么她不喜欢我。我到现在都忘不了他的语气。有时候回想如果我表现的如他一样勇敢，会不会不一样。
老张是一个很细心的人。
我和他去重庆考试的那天，我很难得梳了一个高马尾，其实老张比起我已经够勇敢了。站在我旁边，看我和朋友讲话，脸上掩饰不了的笑意。在大巴车上，我一直在睡觉，他坐在我前面，隔我不远。我突然抬起头，一束阳光直接照向我的眼睛，虽然不是夏天，但是那个时候的阳光也很刺眼，我小声的抱怨了一下，下一秒就看到老张将窗帘拉过来。在那时我并没有细细去探究他的这个行为，到后来再回忆起时，好难过。
我是一个很爱哭的人，那时候高三压力特别大，每天活得像林黛玉一样。我那时候带了牙套，男孩子就很喜欢开玩笑，在我出门的时候，他的一个兄弟就对我说了一句：牙套妹。那个时候我很自卑，听到这句话，我眼泪不受控制的一直流，还挺丢脸的经历，在课堂上就听到我一个人哭的声音，我控制不住。后来听说他那天和他的兄弟生了气。
那时的我敏感，自卑，老张的出现温暖了我整个青春。他就是我当时心中唯一的一束光，是他让我明白我没有那么不堪。是他让我找回了自己，学会了爱自己。以至于到现在我都还是一个人，满世界寻找他的背影。我深知自己应该放下了，可是那有那么容易。
后来我们实习，我们去了同一个地方，我以为在实习期间我们会有结果的。可是，那个时候我们就在告别了。分班的时候我上夜班他上白班，我们见面的机会越来越少，三个月的实习时间，见他的次数屈指可数。只能靠着打卡的时间，偶尔见一面。
那段日子我装的很辛苦，但是也很幸福。
实习结束，我们坐大巴回家。和之前一样的场景，不同的是他还在原来的位置，而我却离他好远。在那天，我终于正式和他说话，可是并没有将我们的关系推进一步。下车后，我再次寻找他的背影，看到他头也不回的离开。我很失落。这是我高中三年的结局，也是我和他的结局。
而那天，是我十八岁的生日。
后来，我们都上了大学，他在永川，我在大足，明明隔得不远，却没有勇气站到他的面前，告诉他：我们回到以前好不好。
和他最后一次见面，是我和老天下的赌注。国庆放假返校的时候，我祈祷老天再让我看一眼他。如我所愿，我找到了那个身影，他也看到了我，他还是一样，穿着一身黑的衣服，带着帽子，背着一个黑色的包。那是我最喜欢的样子。明明很不起眼的穿着，可是我也能成功找到他，忽视其他人的存在，我们在人群中互相对视。这一次，还是我推远了他。是我的懦弱将他一次次推远，我又怎么能奢求他还再喜欢我呢。那个时候的我，想要问他的问题再也不是我们在一起好不好，而是你有女朋友吗。
我如今已经大二了，一个人生活了二十年，想要去谈恋爱，可是我明白我得毫无保留的去爱这个男孩，现在，我的心是不干净的，我的心里还藏着他。这对男孩不公平。在这学期快结束的我删除了和他的唯一方式。我真的想朝前走。
他值得更好的女孩子，我还不好。对于他，我有遗憾，时常在想，如果当时我们都勇敢一点，我们就不该是这样的结局。其实我自己也知道，自始至终我都没有那份勇气。
前年我祈求老天让我再见你一面，如今我祈求老天不要让我再见到你。
他还在身边的时候我没有珍惜，他离开了我就应该心平气和的接受这种离散。
有些人的出现，就是用来怀恋的。其实人生中很多事情就是注定的，没有办法去改变。在这段时光里，我应该是最先知道结局的那一个人，也是最应该承受这个结局的人。我埋怨过，我曾经恨我自己恨到找不到存活的意义，没有了他的存在我发现我什么都办不好，再也不是当初那个满心欢喜的自己。可是我必须要学会释然，要接受自己。我要变得更好，不是为了他而是因为他。
写完这篇文章，我们就是过路人了。
我祝福你，同时也祝福我自己。
这是我和他的故事。只属于我的故事。
