“上周,我被爸妈训斥了,原因是,我没有狠狠揍我女儿一顿!”前几天我的朋友苏在育儿读书会上,无奈地分享了这样一个事件。
不都说隔代亲的吗?这是怎么回事?
■ 我抱住了走失的女儿,却被自己的父母骂
“因为我找不到我女儿了。”苏说。
原来,上周五放学后,在正常应该接到孩子的时间里,苏却整整半个小时都找不到她刚上一年级的女儿。
刚巧那天女儿没有带手表电话,这样一来,一时间无法联系到孩子的苏就更加心急如焚。
她在微信里问遍了班级里的老师和同学,以及来接孩子的同学家长。竟然没有人看见她的女儿!
苏很着急,她跑去学校保安处想调监控,可保安说,“才放学半个小时,不能随便调学校的监控”,而且他说这个学校管理严谨,不会有孩子擅自出去的。
可是接不到孩子的苏,真的吓坏了。
她在这煎熬的半个小时里,边找女儿,边在脑子里发挥了此生最丰富的想象力,她想象了一切女儿可能遭受的最坏可能。
在讲述这段经历的时候,苏的声音依然是颤抖的,并且几乎要哭出来。在场的人,也都深深感受到了她对女儿的担心。
没多久,苏等来了姗姗来迟的女儿。看到女儿身影的那一刻,她大大松了一口。
“当时,我就冲过去抱住她,然后跟她说,宝贝,妈妈被你吓死了!”苏颤抖着回忆道,好似又回到了当时的状态。
回家以后,苏跟家人提起这件事。
没想到,苏的爸爸妈妈听完后都很生气,他们训斥苏:“你怎么还抱住她?你应该当场狠狠打她一顿,打到她怕为止!这样,她就会牢牢记住这个教训了。以后,看她还敢这样乱跑!”
“我怎么打得下去啊!我太害怕了,看见女儿的时候我高兴的只想抱住她。我做错了吗?”苏发出了疑问。
没想到,这样一个问题,引发了全场大讨论。
你怎么看呢?
孩子走失后,回来要狠狠惩罚他,让他再也不敢了吗?
还是孩子回来后紧紧抱住他,告诉孩子,妈妈好担心你?
或者是其它的方式?
■ 找到走失的孙子后,爷爷把他的脸打肿了
我也回忆起我自己的经历。
在儿子两岁半的时候,有一天他跟着退休的爷爷去单位办公室玩。谁知,爷爷进了办公室跟旧同事聊起天来。
儿子一个人无聊,看见平时经常玩的小姐姐(3岁)和她的外婆经过,便跑过去跟着小姐姐玩了起来。后来,小姐姐跟着外婆离开了,儿子也继续跟着他们离开了。
过了好一会儿,公公突然发现,孙子不见了!他赶快四处找,可是哪里也看不见孙子的身影,当时,公公非常着急,跑回家来问我们是不是孩子自己回家了。
我听到这个消息,吓坏了。疯狂地冲出门去,到处边喊边找。
因为公婆住的地方,大院门口就是主干道,车来车往……我简直不敢想象后果。
我们一家分了三路各自寻找,最后,我突然听见了儿子的哭声。我冲过去才发现,原来公公已经找到了他。我跑过去急急地将儿子抱进怀里,边问公公从哪里找到的?为什么孩子一直哭?是不是受伤了?
公公气急败坏地描述了丢失的过程,还把小姐姐的外婆臭骂了一顿,但没有告诉我儿子为什么哭。
我看见失而复得的儿子,真是又惊又喜。
抱着他到处检查,看看有没有受伤。突然发现儿子的左脸红且浮肿了一大片,就问他,是不是摔跤了?为什么脸肿了?
儿子只是哭,没有说话,大概是吓到了。
这时,公公在我后面低吼了一声:“别问他了,是我打的!不狠狠打他两巴掌,他下次还敢乱跑!”
听到这句话,我真是气疯了。
当场便愤怒地对公公大喊:“你自己不看好他,把一个两岁半的孩子弄丢,结果你居然还打他!你有什么资格打他!他做错了什么?!”
“他跟着别人乱跑,就该打!不打记不住!”我公公也生气地对我大声道。
“他才两岁半,两岁半!他懂什么?”我又气又心疼,喊完就哭了。
但是,当我跟别人提起这件事情的时候,大家却都觉得,“没错,孩子就是要教训才有记性!”那时候,初为人母的我,迷茫了。
但是,从那以后,我内心就再也无法信任公婆。我常常以各种理由,拒绝他们要来帮我带几天孩子的要求,我宁愿失去很多工作上可能的机会,也不再把孩子放手给他们。
很多人觉得我执拗,但我只是不想冒险。
■ 妈妈以为我丢了,回来后差点把我推下桥
正在想着,读书会上另外一个90后妈妈珂,也说起了自己的童年经历。
“我幼儿园的时候,有一次,放学时跟着同学回家玩了有一两个小时,然后才想起要回家,没想到,我妈以为我丢了。那一次之后,我得了恐高症。”她的声音非常沉着,不温不火,好似讲的事情与她无关。
细听下来才知道,原来,她的妈妈平时大多在外地经商,比较少管孩子。
可是那一天,珂的妈妈回家后,突然发现女儿没有在放学时间回家,等了一会儿还是没有回来,急了,就到处寻找。
最后,她没有“找到”女儿,而是回家的必经之路上“遇到”女儿。
珂说,那天她就像往常一样,跟同学玩好了就自己走路回家了。没想到,在回家的路上,她远远地看见站在桥头的妈妈。当时,她很诧异。她想:诶,妈妈今天怎么会来这里接我?然后,她就开开心心往妈妈跟前跑去。
没想到,还没到妈妈跟前,她就被三步并作两步冲到自己面前的妈妈,狠狠抓住了她的衣领,然后愤怒地将她拖到高高的桥边,将她的半身往桥下推。
妈妈满脸怒色,气呼呼地对她说:“你下次放学了再到处乱跑,我就直接把你推进这条河里去!知道了吗?”
小小的她,半身靠着衣服悬挂在妈妈手中,她颤抖不已,余光瞟向湍流汹涌的河水,耳畔是“哗啦啦”急流而过的水声和妈妈的警告声,那一刻,她害怕急了。只是疯狂地对着妈妈点头,甚至吓到根本不敢哭。
我看着她默然的表情,看着她停顿了一会儿,换了个坐姿,然后淡淡地继续说道:“从那以后,我就得了恐高症。我害怕经过所有的河流和桥。”
据她所说,后来的她跟母亲的关系非常冷淡,目前为止,自己也已当了妈妈,但跟母亲也只是保持客气的联络,亲不起来。
是的,还是那句话:
中国的很多家庭状态是,孩子在等父母的道歉,而父母则在等孩子的道谢。
■ 为什么我们认为,惩罚孩子是最好的方式
其实,上面几个案例里,孩子的“走失”大多不是真的走失,而是父母在生活中遇到的孩子行为的一些“例外”。
这种“例外”,让父母们感到不安、恐惧、着急,和愤怒。
他们担心孩子是真的走丢了;
他们担心如果不惩罚孩子,不吓吓他,孩子下次还会这样,然后可能真的就走丢了;
他们生气孩子不懂得按父母的生活习惯来规范自己的行为,给自己疲惫的生活,额外带来无端的烦恼和负面情绪;
他们坚信孩子走丢了这件事,是孩子一个人的责任,而不是自己的责任。
如果是自己的责任,那还怎么收场呢?天下无不是的父母,父母怎么会错呢?父母是孩子的天神,所以,有错的一定是孩子。
而惩罚孩子背后的意思就是:这件事,就是你做错了!我是对的,所以我惩罚你,是因为我要纠正你的错误。
然而,再想一想,真的是孩子错了吗?就算错了,惩罚真的有用吗?
没有用!
孩子感受到的不过是,“哦,我好像给爸爸妈妈惹麻烦了,他们看起来很生气,虽然我不知道我做错了什么”。
孩子们会去想,做这件事太可怕了,会被爸妈打,以后再也不做了吗?
不,孩子们可能会撒谎,或者,想办法去掩饰自己做了某件可能会挨打的事情而已。
上述事件里的珂,还跟我说过一件事。
她说,她小的时候有一次摔了一跤,下巴磕到一块锋利的石头上了。那时候,血流得整件衣服的胸口都湿了,那种疼痛可想而知。说着,她给我看她下巴上的疤痕。
可是,当时她吓坏了。她不敢哭,满脑子想的是,“怎么办,怎么办,要怎么样才能不被父母发现自己受伤了?”
因为她害怕被发现受伤了,自己会被再揍一顿。那时候,全身都是血迹的她,却只想掩饰这件事,而不是求助。
她用手托着下巴比给我看,说道,“我当时,就是这样托着我的下巴,一路走回家,边走边想怎么办,怎么才能不被发现呢。我不敢哭,可是满手都是血,衣服上全是血,根本掩饰不住。遇到路上的邻居惊讶地询问我怎么了,我还笑笑说没事没事。”
珂说,后来,她被带去医院缝了十七针。没有麻醉,很疼,可她不敢哭。
她说,现在对自己的女儿,她从不惩罚。
因为,她害怕有一天,女儿在外面受伤了却不敢跟自己求助。
是的,为什么长大后的我们,离开家后都报喜不报忧?
除了不想让父母担心外,还有一个深层的原因是,他们知道,父母可能更爱那个优秀的、不给自己惹麻烦的自己罢了。
不够好的自己,不能被父母发现。因为,他们害怕被指责,被惩罚,被说教,害怕不被爱。
惩罚对孩子的伤害是巨大的,而效果甚微。
可为什么那么多父母使用惩罚或侮辱的方法来对待孩子呢?
他们真的都不爱孩子吗?我想倒也未必。
只是因为,他们相信惩罚管用,相信自己是在对不良行为“做一些有作用的事情”,而不是允许自己的孩子犯错后还“侥幸逃脱”。
惩罚,为这些父母的愤怒和沮丧提供了一个释放途径。
还有一些父母使用惩罚的方式,可能是因为他们受到了自己经历的限制,并且缺乏使用其它育儿方式的知识和技巧。
他们相信严厉的惩罚、打、骂,或者冷暴力,是让孩子学习的最好方式,是让孩子得到教训的最好方式。
他们坚信,孩子必须经受痛苦才会吸取教训。
可是,孩子真的会因为惩罚而吸取教训吗?
不会,他们吸取到的“教训”是:
如果犯错,爸妈就不爱我了;
如果犯错了,就要掩饰,要撒谎,绝对不能让父母发现!因为,我得不到安慰,得不到帮助,唯一能得到的,一定只有责罚。
读书会的另外一个家长惊魂未定告诉我们:她朋友的孩子,澳门大学的高材生,硕士,上个月跳楼自杀了!
“我们都觉得她好优秀,可是这个孩子却觉得自己不够好,配不上父母的期待。”她感叹道,这么优秀的孩子,竟然还觉得自己不够优秀,还因此无颜苟活去自杀!
■ 到底应该做怎样的父母?
“所有的人在当父母前,都应该先来上父母课堂。”苏感叹地说,父母的言行对孩子而言就是全世界对他的态度啊!
我们究竟要做什么样的父母?
其实最重要的,就是确保把你爱的信息传递给孩子,这是你能够给予孩子生命中最伟大的礼物。孩子对自己的看法,是通过他们对你对他们的感觉的感知形成的。
当孩子感觉到爱、归属感和自我价值感时,他们就有了开发自己的全部潜能,从而成长为一个快乐、对社会有贡献的人的基础。
当爱的信息得到传递时,你对孩子的积极影响就传递给了他们了。
帮助你的孩子感受到你的爱的最简单方式,是每天说很多次“我爱你”;是多给孩子拥抱,是告诉他们“犯错是学习的最好时机”,是和孩子一起计划特别时光的安排,是在孩子走失后,见到他的第一时间告诉她“宝贝,看见你平安回来我真的很高兴,我很爱你”……
相信吗,真正的爱不会让人受伤。
会让人受伤的,是在爱的名义下,去驱使孩子满足父母自己的需求的索取。
有很多父母只爱自己心目中一类型的孩子,大多逃不开这些范围:“很爱学习”“很听话”“很乖”“很懂事”“很优秀”“很礼貌”“很聪明”“很漂亮/帅气”“让我有面子”……
如果他们的孩子:“学习很差”、“每天被告状”、“很调皮”、“让我没面子”“长得丑”“很胖”“不努力”“常常犯错给我惹麻烦”“吃饭很慢”“脾气不好”……这些孩子,无法寄托父母自己的成长焦虑,感受到孩子可能无法改变自己未来的命运,也许,就没那么爱了吧?随便发脾气,随便辱骂,随便羞辱,随便惩罚,就都来了吧?
可真正的爱是什么?
是让孩子“如其所是”,而非“如我所想”。
是我们接受他一出生就是一粒与别人不同的“小种子”,我们是无条件爱他、接纳他、给他滋养的大地:
无论他的未来是只能长成一棵枯黄的小草,还是成为一棵高大的参天大树;
无论他会不会开出我们喜欢的花,会不会结出让人羡慕的果,我们都能无条件地欣赏他,接纳他,爱他,陪伴他成长为他自己喜欢的样子,过着平凡的一生。