又到一年回家时！
还记得2012年年底，我还在北京上班，跟远在老家的爸爸打电话无意间聊到我单身的事情，我爸说，整个村子一个东头儿，就剩下你一个老姑娘了。听完这话，我顿时怒火中烧，我无法用准确的语言形容当时的心情，说出这么伤人的话的人，居然是我的亲爹。从那以后，我抗拒着跟他的对话里任何有关我个人问题的话题，因为我怕下一刻，我就憋不住的要暴发。
这是借爱之名，行绑架之事。这不是关心我，这不是。可是，就算我知道，他这样不对，我仍然无法反抗，因为他是我爸。
虽然，被单身并非我本意，而且在整个2012年，我都在积极主动的相亲。尽管我非常排斥相亲这回事，尽管我对于接触陌生人有很明显的心理障碍，但是，我还是硬着头发，逼着自己主动去相亲，尽管每相亲一次，都是元气大伤。
我告诉我身边的同事、同学、合作伙伴，只要是单身男性、年龄相差不大的，统统介绍给我。我并非怕被剩下，我也知道，当时的我已经到了适婚年龄，不论当时我是否打算结婚，结婚这件事情，是一个最终的结果。如果要想结婚，必然要有一个合适的对象，找的越早，我留给自己的时间越充分；其次，我并不排斥有男朋友这件事情，毕竟两个人相处，多一个照顾自己，孤身在外，总比一个人要好一些；但奈何，相了很多次亲，却没有遇上自己喜欢中意的。
在缘分这件事上，不是我积极主动了，问题就解决了。
但真正让我变得不想回家的是2012年，我弟结婚了。我爸无意间说，你看，我跟你妈在一起，你姐你弟也都结婚了，就剩下你一个光棍了。下一句应该是：你看你，一个人，多凄凉啊。我并没有觉得，因为到了适婚年龄，跟这个家的关系有所疏远，但我爸一句话，就把我推出了家外，从那一刻起，我特别的觉得自己像个外人。尤其是在过年的时候，合家团圆的时候，就我一个人。
按道理来说，我爸文化水平并不高，但每次他说出的话，总是分外戳心，从小到大，一直这样。于是接下来的几年里，我都不愿意回家过年，是真心的不想回家，可是这些话，我从来没告诉过他。
这是我的亲身经历，那几年期间，我还被各种七大姑八大姨花式关心。我想，他们并不是真的关心我，可能只是我们面对面的坐着，总要聊些什么，那聊什么呢，可以任由他们自由发挥，且握有主动权的，只剩下我的单身问题了。
可我并不是很在意那些亲戚的话，不论他们怎么讨论或是给着意见，他们都是局外人，过完年，我就又回到了自己的世界里。但我最在意的是，我爸说的这种杀人于无形的话，你甚至不能因为他说了那些话而大发脾气，不然，你就变得更不孝了。但这种看上去是关心，实则是在给我施加压力，因为借着家长的身份，让你不能反驳亦不能反抗。
我爸说的那些话，并没有让我在找男朋友这件事情上化压力为动力，只是成功的让我对这个家，产生了距离感，以至于我结婚生子之后，并没有多少意愿想要回到父母身边，尽管我知道，我应该且有义务回去。以上这类话，在我的生活中发生过很多次，每次都要被我爸伤害，而且次次都是重伤。
我爸这一生很辛苦，从小为了这个家，干过各种各样的活，有一次还差点把命丢了。他们那一代人，不会把爱挂在嘴边，但对于这个家，他肯定是尽力了。可是，他跟我们三姐弟的沟通，从来不顺畅。想要表达的意思总要借着讽刺或是刺激才能表达出来，本应该是鼓励的话，每次听起来却更像是打击，原本好心好意，想要表示关心，结果总是聊得不欢而散。
我们因血脉相连成为一家人，亦因为血脉相连而互相伤害。
亲人之间，尤其是至亲之间，不论到何时，都应该是相互扶持相互体谅地，就算做不到相互扶持相互体谅，亦不能相互伤害。就算是催婚催育的，也请委婉些，毕竟一年只有一个春节，何必在一家人最开心的时刻，提令人沮丧的话题呢。
我不知道，像我爸这样的爸妈还有多少。但不论是多还是少，又到了一年要回家地时候了。不论这一年里，是顺或是不顺；是喜或是悲；是艰难或是容易；日子不似冬去春来的候鸟，它一去，就再也不回来。
愿我们回家过年，一家人围坐一起时，彼此能够好好说话，平静的拉个家长，聊着过去一年的收获或是遗憾，憧憬着明年的希望和欢腾，过个平平淡淡却又格外温暖的新年。
