走过初恋的甜蜜温馨，走过婚后的蜜月期，本以为日子就可以快乐幸福的度过，伴随着柴米油盐酱醋茶的交响，生活中却渐渐多了争吵，少了温馨、和睦、甜蜜，严重的，同生活在一个屋檐下彼此却无话可说，四目相对却充满怨恨或者不屑，总之，生活失去了最初的光彩。
难道生活就这样度过?不甘心，怎样才能改善这种局面呢
几经周折，终于找到《亲密关系》。读过之后才恍然大悟。原来争吵的一切原因都来自于自己，而不是对方。
一、寻觅标准
在青春懵懂的时光，我们会在心理对另一半做个比较清晰的描绘，我心目中的他一定是会照顾我，对我宠爱有加，能为我遮风挡雨……男孩心目中的她，漂亮，贤惠，能听我的话，支持我，并且帮我照顾好家庭……，于是，我们就按照理想中的标准去寻找我们的另一半。
终于，我们遇到了我们比较符合条件的人，于是为了吸引对方，拼命的让自己表现到最好。彼此对对方有更多的耐心。所以初恋的时候是体验最美好的时刻，在彼此的眼里对方是一个完美的人，没有缺点和遗憾。
我们有没有想过在寻找另一半之前，我们寻找另一半的标准是怎么形成的呢?作者在《亲密关系》中说:我们从小到大没有被满足的需求，一点点累积起来，形成了一个需求清单，我们遵循这份清单期去寻找我们的另一半。
我们对未来的一半报有很大的期望，潜意识的希望，他能够满足我们在成长环境中没有得到的需求。
2、改造
在现实生活中，如果没有找到满足我们需求清单的人，我们会退而求其次，找一个符合条件最多的人，然后我们会根据需求清单对其进行改造。
改造的过程，是痛苦的开始。随着时间的消逝，那条美好的面纱终于被揭开。我们越慢慢的发现对方越来越多的缺点，让我们无法忍受。于是，我们就开始了改造对方的过程，让对方按照自己的需求做出改变。
当我们指出对方的缺点，让其改正时，对方却依然故我无动于衷。我们有一种强烈受挫的感受，为了保护自己那颗受伤的心，我们将一切不满都撒在了对方身上，让他觉得自己错了，从而让他屈服和做出改变。
可是有没有觉察到两人争吵，并不是只对目前发生的事展开争论，吵着吵着就从今天的一件小事能扯上很久以前的事情。我们要么是把对方贬得一无是处，今天这种状况，都是对方的错。事情为什么会这样呢？
作者说造成这一切的原因，是来自于小时候的需求没有被满足。是从小为了得到家人的关注，自己不断做出牺牲取悦他人的后遗症。
小时候缺少亲人关注的我，老公又是个粗线条，为了让他关心我，我想尽办法与他吵。严重的一次，我故意把自己弄病。没办法，老公只好请假回家照顾我，每天给我倒水喂我吃药，为我做可口饭菜、还笨拙的洗起衣服……总之，那几天他寸步不离，无微不至，从未有过的满足和幸福包围着我。从此我就消停不折腾了。
3、内省
最近看了一篇文章叫镜子，文章中说，你看的这世界上是美丽的，那么你也是美丽的；你看到的世界是充满敌意的，那么你也是对世界不满的人；你看到的一切都是你自己。
作者在《亲密关系》中说:你看到别人身上的缺点，其实也是你刻意隐藏的自己的一部分，只不过是别人把你的缺点表现出来。
所以，当我们一味指责对方时，那么让我们问问自己对方的这些缺点，自己是否曾相识?当时自己有什么感觉?是什么原因引起我这种感觉?……这一步步的追问，能让自己找到问题的所在，同时打开自己的想象和意向，做出正确的选择，而不是根据以往的经验进行选择。为了寻找解决问题的正确方法，我们必须不断的去学习新的知识。
4、启示
这个世界上没有人可以为你的快乐负责；也没有人为你的需求负责；更没有人为你的生活负责；一切一切都是只求助于自己。
有句话说:你只有好好爱自己，才能好好去爱别人。即想办法满足自己小时候没有亲人那里得到的需求，好好的宠爱自己。
处理亲密关系时，放下所谓的立场，用爱来回应，即使没有收到对方爱的回应，事情也会朝着好的意向发展,因为我们每个人都希望被爱，都渴望被爱，特别是来自家人的爱。
