大学生活步入正轨之后的一段时间，我陷入了一种几近是浑浑噩噩的状态。
01
听着高中老师的“大学就轻松了”，我总算步入了传说中的大学，以为会很轻松，却发现，迎来的是一种近似迷茫的空虚。
按部就班地去上课、下课，回到宿舍，坐在凳子上望望周围，反复问自己，做点什么呢？
学习？我从书架上抽出书，打开之后看了一眼，又放了回去。我发现我学不进去，真的学不进去。似乎没了老师的催促，我失去了学习的动力。
放松？我打开游戏，却瞥见舍友带着几本书走出了宿舍，看起来是要去自习室。都在学习，而我却在玩游戏，是不是不太好？似乎周围人都在学习的时候，我就开始良心不安。
于是再打开书，硬逼着自己看了一页之后，手机屏幕突然亮了起来，我拿起手机，之后就没了然后。
我把书打开，放在桌子上，我的正前方。
或许什么时候突然就会想看了呢，我这样想。
然后它就成为了我桌子上的一个摆件，一件装饰品，似乎本来就在那放着，我渐渐习以为常，所以从不注意。
一段时间之后，我又开始良心不安。
我开始寻找能让自己沉下心学习的方法。
要不我也去自习室？或许有了自习室的氛围，我也可以爱上学习。
于是我狠下心，将手机和电脑丢在宿舍，带着书前往自习室。
可我忘了，我还有个走神的习惯。
盯着书，我开始天马行空，一会想着中午该吃些什么，一会想着阳台的衣服我是不是没收，一会又想着我要是能飞就好了，这样我就可以……
不，不行不行，不能走神，我要学习，要学习，要学习…
啊，食堂的烤肉拌饭看起来不错，中午就吃这个吧。
……
再后来，又心安理得打开游戏，然后又开始良心不安，如此循环往复，就是我当时最主要的大学状态。
02
我不去想那些未来的事情，似乎只要蒙上了双眼，未来就不会到来。
大一上半学期的我甚至不知道大学考试是什么样子的，也从未向学长学姐咨询过。
至于再远的事情，我就更没有思考过了，到时候再说吧，我这样告诉自己。
我不知道自己在做什么，更不知道自己该做什么。
舍友从图书馆借来了几本专业相关的书籍，我便也去图书馆找出几本看起来还不错的书，结果它被放在书架上慢慢落了灰，两个月后原封不动地还了回去。
舍友每天晚上出门夜跑，我便也兴致勃勃地穿上运动服出去跑步，几天之后，热情衰减，运动服也没再穿上过。
似乎一切都是临时起意，但三分钟热度过去之后，剩下的是更加深刻的焦虑和挫败感。
而这股焦虑和挫败感又会促使着我去尝试别的新招数。
就在时而挣扎时而颓废之间，我终于做了件还算正确的事。
03
我开始审视自己。
审视自己是一件说不上简单也说不上困难的事情，但在那段完全可以被推着向前跑的高中岁月里，我从未主动地做过这件事情。
我对于自身很多方面都是“陌生”的，哪怕是偶尔打开手机录音听自己讲话，也会突然怀疑，那真的是我的声音吗？
谈及待人接物，更是完全随心，从未好好反思过这么做到底正确与否。
在之前的这段日子里，我太过执着于外界，而从未回归自我。
所以我挣扎了许久，却总是找不到适合自己的。
坐在自习室无聊到发呆的日子里，我开始思考这个问题。
慢慢地，我发现了症结所在。
我无比渴望着自己能拥有大把的娱乐时间，可又不甘心就这么在学习上不作为。
我不希望自己在学习上失败，却又不舍得投入大量的时间和功力。
正是这种心理给我带来了浮躁，而也正是因为这份浮躁，我才什么事情都做不下去。
仿佛飘在半空，落也落不下去的感觉，永远无法脚踏实地。
于是我尝试着，合理安排我的生活，以自己的实际情况为依据。
我不再去照搬别人的做法，而是寻找最适合自己的。
我也开始慢慢地改变自己，即使这个过程很漫长，变化甚微。
所以在接下来的日子里，我不会再活得如此盲目，却意外地活出了自己想要的模样。
因为生活不仅有学习，当你把学习和娱乐合理交织起来，你会发现，其实娱乐与学习是完全可以不矛盾的。
所以，
当你学不下去的时候，与其使出浑身解数逼迫自己去学习，不如先回归本心，收获一份真挚的自我。
